Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Шелтопорог]

Цитата: Шелтопорог от Сегодня в 19:58:50
А что, такие бывают?
если верить словам

  Слова плести, не на лодке грести)))  Чемпионов мира в "боксе по переписке"  - полон интеренет.  Только вряд ли стоит  всякие слова  воспринимать буквально. Лучше - с пониманием)))

[eclogyte]

Мут, прости :-(. Я действительно любя, и уж конечно не хотел тебя обидеть. Думал, будет смешно, но не подумал, что ты воспримешь это так близко к сердцу. Тем более, что я всё равно не знаю, как у кого что получалось и как быстро.

[Шаня]

Вот и интересно, как примерно проходили первые дни в первый общий приезд :-).

а ты можешь как то раскрыть этот вопрос?
что именно тебя интересует. мы вроде начали стобой и ты показал вроде в каком ключе тебе интересно, и все же

вообще сам поход начинается задолго до того как ты едешь в туда...
он начинается с того, что ты собираешься и готовишься, и ты в это идешь.
собираешь снаряжение, покупаешь одежду, начинаешь выстраивать свое время, вот с момента, как начинаю собираться у меня и начинается поход

в первые дни,по приезду, у меня всегда бывает растерянное такое состояние, ну в этом году я была с перерывом , и потому мне казалось что забыла , и надо вспомнить многое...
потому как бы первые дни, были для меня важны, и чтобы войти в ритм, и чтобы вспомнить как и что делать, это касаемо рыбалки.
Бродить не надо вспомнинать, тело само уходит в это у меня мгновенно...
бывает интересно это состояние...
первые дрова, первый костерок, первый чай там...
как ставить палатку. как обустраивать ее...
это все как будто руки еще коряво делают, еще не так ... не включилось тело,
у меня бывает и внутри и снаружи растерянная улыбка...
неужто я тутааааа


буду вспоминать потихоньку и рассказывать

[мут]

Эклогит, дело не в обиде. это не обида.
просто я такой юмор вообще не люблю, не только в применении ко мне. но он очень распространён в мире.

я уже раньше писала про первые дни и всякие обучения, сейчас скопирую в следующих постах

[мут]

======
как я заблудилась

это очень смешная история! обязательно посмейтесь!
и опять длинно

почему-то я сейчас легла было спать, а она вертится. и вертится. и вертится. просится. хоть я её три раза рассказывала уже.

пошла я за ручкой для подсачека. ненадолго. голова (или туловище...? ну где сама сетка) у него были, а вот ручки - нет.
взяла подсачковую голову, чтоб угол развилки сверить, топор и пошла.
иду себе по дорожке, то тут то там захожу в лес. чота не вижу подходящих рогатин. заглядываю на ту сторону дороги

* поясняя направления, Шелтопорог сказал "река идёт на северо-запад, дорога вдоль реки. по эту сторону дороги можно ходить спокойно - где низина, там река. а по реке сориентируетесь, порог, острова. а вот по ту сторону дороги - если на юг, к реке придёте, на запад - к дороге. а если пойдёте на север или северо-восток, там можно пропасть навсегда"*

захожу совсем рядом и вдоль дороги иду, ну метров 20 в заглубилась в лес.
вдруг оглядываюсь и понимаю, что не знаю, где я. лес кругом одинаково незнакомый. солнце в переменчивых карельских традициях ушло за тучки.
я оглядываюсь ещё раз. и ещё. и ещё.
о! вот же дорога просвечивает. рядом. подхожу к "вону", а там просто микро-полянка.
оглядываюсь. лихорадочно верчу головой. и понимаю. я заблудилась. да, в трёх соснах. да, рядом с дорогой. и не знаю, где спасительный запад, а где восточное навсегда.

я не то что испугалась. я от страха вмиг лишилась всех даров - речи, разума. сердце колотилось, в горле ком, в глазах белая пелена, в ушах шум. колени подгибаются, а пятки чешутся. бежать, куда? бежать! только бежать.

тут свершилось то (одно из нескольких за весь поход), за что я горячо, искренне, из самого нутри, чуть не отбиая поклоны благодарила не знаю, что или кого. какая-то микрочасть меня меня, с невероятным авторитетом, внятно и чётко сказала мне "сядь и сиди!" и пнула под коленки. я свалилась на камушек, не раздумывая, почему нужно сидеть.
и тут я погрузилась в страх вся целиком. я вся была этим страхом. меня трясло, бросало то в жар, то в холод, я уже ничего вокруг не видела, то слышала какой-то гул, то невероятную кучу звуков, птиц, комаров, жуков, кого угодно...
никогда в жизни, совершенно, я не испытывала и десятой доли этого страха. и двадцатой и тысячной. он пронзал меня насквозь, это были даже не картинки, как я умираю под сосной от холода или пломавши ногу и т.п. нет. это было по ту сторону смерти. я была уже не здесь.
вдруг я будто выныриваю, птхэааааа - шумно хватаю ртом воздух. похоже, я не дышала какое-то время.
с воздухом приходят ощущения... жар ... потом мысли...
я, в трусах и в майке (буквально - по случаю небывалой жары в плавках от купальника и в марлёвой Совиной рубахе, такая полезная вещь была в жару, спасибо, Сова!), с головой от подсачека и топором, крепко и нежно прижатым к груди (засунуть его было некуда - ни пояса, ни чего, за что его засунуть, чтоб не держать в руках). к счастью, в кедах, сижу на камне, хрен знает где (я почему-то даже забыла, что я в Карелии), в лесу. где я...? что я..?
"сидеть!" - это та моя микрочасть. я послушно сижу. потому как тело ту микрочасть слушается лучше, чем жалкие остнки разума.

никакой угрозы нет, даже не холодно. дождя нет. я сижу и ежесекундно умираю от страха. умираю в страшных муках, какая-то невероятная по силе боль охватывает тело на микромиг и за ней следом пустота.. и снова  и снова и снова...
"реветь!" это какой-то порыв той моей спокойной, разумной и горячо любимой микрочасти
слёзы, сопли и все какие там в голове есть жидкости полились сразу.. утираясь пучком мокрого мха, я беззвучно рыдала и тряслась всем телом.
я понимала, точней чуяла, что я тут равнозначна с любой травинкой, комаром. что миру нет дела, живая я, нет ли, целая ли, поломанная... что вот тут или там я могу сгинуть и ничего не изменится. вот я есть -а вот меня нет. это меня нет я просто прочувствовала. вот оно всё есть, а меня нет... и что?..
через время я наконец обрела голос. чтобы реветь и выть. выла и раскачивалась, как заправская плакальщица. выла и ревела, обеими руками прижимая топор к груди.  казалось, если я его хоть на миг выпущу, я умру. в который раз.
попробовала крикнуть --- даже я поняла, какой это был слабый почти беззвучный писк
Господи! Силы небесные! Боги всесильные! духи великие! - причитала я мысленно. - хозяин леса! леший, миленький!
никто чота не отзывался. видать, все на совещании. или я не изложила суть просьбы..

вы же помните, что рядом, в 50 где-то метрах, дорога. вы же смеётесь? я вам смайликов поставлю 

видимо, ревела и боялась я где-то часа полтора. потом уже встала и стала реветь и ходить строго вокруг камня, не удаляясь ни на шаг.
когда стали появляться проблески разума, я снова огляделась. прислушалась. тихоо. лес дышит. птички щебечут. жужжит кто-то. ветер лениво пошагивает в макушках деревьев. в макушках деревьев. в макушках. дерево! надо залезть на дерево! оттуда я увижу реку. по реке я выйду. хот берег там ещё тот.
как на подбор - сосны, высоченные берёзы, забывшие отрастить нижних веток для моего удобства.
скрепя сердце, положила топор и подсачек у ствола, пытаюсь залезть как на столб, в обнимку. ага. хрен вам на! бёдра обдираю (я ж без штанов), лезть не удаётся. в распор по двум берёзам - чота как-то опасно выглядит. в красках представляю себя рухнувшей с этой берёзы и .. по телу волной прокатывается вздрог-вспоминание, как я первый раз сорвалась на скалодроме - сознательно, в воспитательных целях.. но страховки-то нет.. 
в общем, живая, целая, слегка ободранная, слезаю.
оглядываюсь.
как-то надо сориентироваться.
"найти север и нарисовать карту, выбрать направление перпендикуляром к дороге и идти." это Шелтопорог. в голове.
ага. задача хоть есть.
север.
где же он.
"солнышко! выгляни!!" первая сознательная внятная просьба к окружающему миру.
про мох на стволах я чот не верю, он там везде. и густота кроны - да в лесу всякая!
на миг выглядывает, я выбираю север.
тут же прячется.
я уже сомневаюсь в моём севере... и крепко сомневаюсь. и даже не знаю, сколько прошло времени. может вечер уже.. солнце клонится.
выревевшись, я почему-то не обрела способность кричать. голос срывался, не выходя из горла и превращался в кашель. я сплёвывала и дальше молчала.

иду в выбранном направлении, там полянка - бывшее болотце. светлая, мягкий мох. небольшие берёзки. красиво!
только этого не может быть.
в смысле, оно есть, но этого не было у дороги. я там раньше ходила немного (и почему-то не плутала..). сажусь на мох по-турецки. мягко. думаю, тут  наверное, и поспать можно будет. если что. если - что!??!? опять рёвотерапия. и ожидание солнца. и вдруг оказываюсь в пустоте. вишу в мягкой пустоте. покачиваюсь.. какое-то тепло над макушкой. прям горячее. дует вверх. как хорошо.
открываю глаза - где же солнце. через время выходит. ориентируюсь, выкладываю карту из палочек и листочков. выбираю направление. примечаю дерево, к которому пойду.
ещё раз. солнце, север, запад, туда иду, дерево - вон то. ещё раз.. ещё..
решаю идти. во мне какая-то молочная вата. я дышу без напоминания. у меня есть, где поспать. иду медленно. сверять же направление надо. солнца  опять нет. прохожу метров 30. вдруг снова подкатывает страх -а вдруг не туда иду, а вдруг.. неээ.. меня не проведёшь теперь. это не тот страх. терь у меня есть микрочасть. которая говорит "хорошо. идёшь не туда. если вот за тем деревом нет дороги, ты возвращаешься на полянку, ждёшь, пока включится голос. или начнут искать. в крайнем случае - ложишься спишь, лапник там нарубишь - топор есть, накроешься, потеплее. раз уж так клонит в сон. хоть силы будут"
когда есть понимание, что я имею, что я делаю в том и другом случае, появляется спокойствие.
иду к выбранным деревьям. дороги нет. останавливаюсь. это уже не страх, просто понимание, что я иду по плану Б, вон полянка, позади.
и тут!
слышу своё имя.
слушаю ещё - не глюк ли..
так и есть. ищут. ура. ура что-ли..
медленно - хочется бежать сломя голову, но голова чот привычная уже, пусть будет целая, равно как и шея и ноги - медленно иду прижимая топор к груди, и метров через 20 выхожу на дорогу. вдалеке на дороге стоит Пух лицом в сторону леса и зовёт меня. я выбрала верное направление. не дошла 20 или меньше метров.
кричу Пух! я тут.
кричу. ага. шепчу.
наверное, я должна была к нему подойти. но я почему-то не могла.. побрела на табор. прижимая топор к груди.
казалось, за поворотом не будет ничего. ан нет - Пёсова палатка.
и - люди. как я вас люблю.
- ты чо, заблудилась чтоль?
- ну ты даёшь..
- разве в этом лесу можно заблудиться.. он весь истоптан..
- да, и ориентиров полно
- просто почуять, где люди и  выйти. делов-то
- Пух тебя ищет.

я стою и восхищаюсь. как? как они могут вот так - почуять и выйти.. ориентиры.. они не боятся.. они просто гуляют в этом лесу. как в парке. там, где навсегда. они там гуляют. там навсегда, а им ориентиры.. как?
как? волшебные люди.. шаманы..

говорю -  я тут. кажется. или думаю. надо Пуху сказать..
кажется, кто-то  пошёл
я пошла умыться (наконец рассталась с топором) и ... снова разревелась. меня отпустило что-то и что-то накрыло.
- ты чо, ревёшь штоль..? ну ты даёшь..

с тех пор я в лес - даже  на 2 минуты - ходила только в штанах, со мной всегда был нож, компас и спички/зажигалка (нож как мини-символ душеспасительного топора. бывшему складному, ныне навеки раскладному моему ножу Шелтопорог сделал ножны).  всегда.

когда  я успокоилась окончательно, Шелтопорог провёл мне и желающим ещё один урок ориентирования. а на другое утро говорит
- ты получила хороший урок. чтоб он остался, сегодня пойдёшь тренироваться в ориентировании.
- куда?
- туда!
- где навсегда!??!?! 
- ага.

там была история. но это другая история.
а мне пора уже спать наконец.
======
написано 6.10.10

[мут]

как я училась грести

надула лодку, погрузила при помощи Пуха вещи (предварительно совершенно маньячно позапихивав всё в пакеты и пакетики, и ещё раз в пакеты. а особо ценное в такие места, что "даже если замочить рюкзак на пару часов в воде, оно б не вымокло" - это я где-т прочитала в советах по водным путешествиям. очень хотела, чтоб всё сухое доплыло.
на будущее считаю разумным для еды использовать пластиковые бочки с герметичными крышками по 20 литров, кажется, а для вещей герм-мешки (которые я так рвалась купить, но чот не дожала). это я у байдарочников видела и эти вещи оправдывают себя - сложно повредить, абсолютно герметичны.
это было  из вещей, в которых, как я считаю, лучше перебдеть, чем недобдеть. ещё в привязывании лодки, в количестве дров, в непромокаемости палатки и меня, в ориентировании).

ну что, двинули. Пёс с Совой, Шаня, за ними Пух бодренько так погребли и исчезли из виду.

Шелтопорог с Сирингой плавали неподалёку - как они делали на всех водных переходах - плыли последними. Если что, подцепляли измождённых на буксир и вообще следили, чтоб все доплыли до цели в полном составе людей и вещей.

я уселась в лодку. попыталась выгрести на середину. тока вёсла почему-то не гребли. они вертелись по оси, двигались в заушинах, так что, если мне удавалось удержать нужный угол плоскости весла, то длину вёсел сравнять не удавалось - они двигались.
самое странное, что я раньше гребла несколько раз. правда на гребной лодке. и на байдарке. хотя это совсем другое упражнение. и как-то вроде двигалась вполне в нужном направлении.
тут же направление лодка или река или не знаю, кто, не я точно  - выбирали вольно-творческим образом. траектория моя причудливыми витиеватыми изгибами покрывала почти всю поверхность реки.
я снова и снова решительно говорила себе. так - вёсла держу так, длина такая. гребок. О! ура. второй гребок уже не удавался  берег вертелся то вправо, то влево, ветер веселился.

- выгребай на середину и греби по ветру! это Шелтопорог. до них метров сто - непреодолимое  пока что для меня расстояние.

снимаю перчатки (это, я, памятуя, как натирала вёслами мозоли на ладонях, прихватила старые кожаные перчатки. очень они мне хорошо послужили там) - без них вёсла вроде не вертятся. зато мозоли меня пугают больше, ведь ещё  грести и грести. да и разница не критическая. одеваю перчатки.
думаю, ну я же могу грести. я не могу не мочь. мне надо плыть.
не помогает.  изгибы траектории всё изящней, движение в заданном направлении - около 20 метров в час.
за те, кажется, часа полтора - не знаю, мне показалось вечность - я пережила самые разные состояния. и отчаяние и бешенство, и злость, и спокойную уверенность (ну, минуты 3 было), "выпадала" (в смысле позволение - действие из безмыслия. тут мне не доставало понимания, как же всё-таки двигать руками и телом). эффект не лучше.
когда я уже сложила вёсла и подумала, что до стартового берега мне куда ближе, чем до цели, и, пожалуй, как-нибудь я  доеду до ж/д, куда мне, когда я даже грести не могу!  в общем как-то я уже смирилась и просто отдыхала, чтоб подплыть к берегу, крикнуть Шелтопорогу с Сирингой, чтоб забрали лодку и валить уже, не обременять людей, тогда ко мне подплыли Шелтопорог с Сирингой, молча, без комментариев вообще, подцепили на буксир и повезли к первому порогу. как я вам благодарна, что вы тогда ничего не сказали - ни шуток, ни ободрения! что вы молча дали мне там барахтаться и  совершить все гребные ошибки, какие есть на свете.
я терь могу тренинги вести - как не надо грести на надувной лодке 

перед первым порогом меня отпустили. всё, дальше сама. как хочешь.

на пороге я поняла, что печали у меня ещё и не было! ровная гладкая вода, слабый ветерок. ха!
а вот каменистое мелководье, где-то течение, где-то завихрения..
что вёсла ломаются и это сильно осложняет жизнь, я уже знала. и как ими толкаться, я никак не могла придумать. пришлось вылезать, сталкивать лодку, залезать, выливать воду из кед и штанов, дальше. и так раз пятьдесят. на первом пороге - точно.   не, думаю, это не годится. я уже загреблась совершенно. а ещё - я даже знать не хочу, сколько ещё порогов и километров!
несколько раз, засевши на мели, я складывала вёсла и думала - всё, тут и останусь. сидела несколько минут. пила воды, совала за щеку конфетку и как-то жизнь налаживалась. я пробиралась дальше.
умучившись скакать из лодки-в-лодку, я стала анализировать, как бы мне поменьше скакать. стала плыть лицом вперёл и отталкиваться одним веслом. дело пошло лучше.
когда я миновала первый  порог и вышла на свободную воду, я поразилась, чего я там мучилась-то на старте!
тут сел сабе и греби.
вспомнила всяких гребунов и что гребут они спиной, наклоняясь немного вперёд., вёсла назад, потом гребок делают не подтягивая вёсла к себе руками, а просто отклоняя тело назад - так работает спина, которая куда как сильнее рук.

в общем, дальше дело пошло всё лучше, потом, на втором, кажется переходе, я  подсмотрела, как Шелтопорог каячит одним веслом, сидя верхом на носу лодки, и стала обезьянничать. решила,чем я не каякер и, видать, в прошло жизни была. больше подсматривать было не за кем, все были далекооо впереди.
был один порог, который я прошла, не замочивши ног, чем тихонько сама с собой гордилась. ибо я в сравнении с собой в начале похода сделала большой шаг вперёд в вопросе гребли.  стараюсь себя сравнивать только с собой. в мире всегда найдётся кто-то, кто любое дело, которое умею я, делает лучше меня.
лодка у меня конечно, была слабо гружёная, осадка слабая. но сираавно!
потом уже, как завзятый каякер, проходила пороги, сидя на носу, толкаясь веслом от камней, и получала удовольствие от удачно пройденных кусков.

уставала после переходов очень. после второго я просто выбралась из лодки, вытащила вещи и развалилась звездой на поляне.

третий переход вообще был знаковым для меня. грести я уже худо-бедно могла, а вот сил в тот день у меня что-то не было.
я черпанула реки и попросила "вода дай мне силы!" - спасибо Лесогрузову, когда-то надоумил на такое дело.
причуялась к телу и грю ему - давай ты выберешь самый эргономичный вариант движений - ритм и скорость, чтоб мы с тобой доплыли до цели. к счастью, я не знала, что там 10 км. и ветер встречный был.
меня чуть провезли на буксире - может, километр-полтора, "чтоб собрать стайку" и я двинула. доверилась телу абсолютно. поймала ритм и технику движений, впала в какой-то полутранс - там кто-то со мной говорил вроде, плохо помню.. и попёрла. я поняла, что я или гребу в таком - для меня быстром - ритме или не гребу никак.
в общем, ритм я прочуяла невероятно сильно. ритм невероятно экономит силы.
как ни странно, при этом я как-то воспринимала окрестности. я не восхищалась и не вертела головой - как-то их чем-то чуяла.

как сказали бессменные лидеры нашей регаты Пёс с Совой (я их догнала, чему безмерно удивилась) - мут с лицом терминатора гребёт как автомат раз-два-раз-два и ни на кого не реагирует.
а я просто не могла остановиться. я выбирала ориентир - дерево или камень, сводила в одну линию с петлёй на корме и плыла прямыми отрезками. иногда чуть не врезаясь в берег (река-то чот не прямая  ) иногда посередине. говорили, что под берегом ветер меньше, но усилия по повторению изгибов берега для меня превышали усилия по сопротивлению ветру - надо ж было тогда менять ритм на сложный. это уже другой уровень  . так что гребла, где греблось. тело как-то само поймало, когда какой рукой сильней гребануть, когда ровно. потом  уже гребла по звуку и ощущениям в руках и по следу определяла, насколько прямо я плыву.
также, как я когда-то равняла ходьбу с закрытыми глазами - балансировала лево-право, также потом сравняла и греблю. тоже гребла потом с закрытыми глазами, это необычно.

потом уже я нечаянно научилась делать такие восьмёрки одним веслом, чтоб лодка шла боком (это если сеть ставить, такое надо), подгребать под борт одним веслом, чтоб боком подойти к объекту (это тоже у Шелтопорога сповторюшничала).
в общем, грести на надувной лодке в заушинами вместо уключин я научилась.

написано 6.10.10

[Шаня]

Как действовали в самом начале? Например — приплыли вы на место стоянки, и всё, анархия? Или был какой-то план на первые дни, пока все въехали в процесс бытия?

вот когда ты уже не в первый раз, то как то все происходит настолько налаженно и вместе и в тоже время не мешая друг другу...
что это похоже на песню
ну да...
потому что я помню, как в первый раз, в самый первый раз,четыре года назад,
 когда приехала в поход, и прибыли на первую стоянку, так я выбралась из лодки, разгрузились все вместе и  давай... тут же хотела уйти в лес...
 и ушла недалеко, так стало мне хорошо...
словно домой приехала....
это было впервые, эти места, это все...
когда пришла на табор, позже Шелтопорог  сказал,
что приплывая на место необходимо сделать все по табору,
 и уже потом уходить бродить и заниматься чем угодно,
это очень важно.
поставить палатку, добыть дрова, все обустроить...

запомнилось это навсегда,
потому прибывая на стоянку, неважно с группой, али один,
ты обустраиваешь табор, и готовишь все,что необходимо.

[eclogyte]

Обычные походные дела вроде разведения костров я более-менее знаю. Но я никогда не полагался на подножный корм сколь-нибудь значительно. Черника нещитаетса. Минеральная вода с газом тоже нещитаетса. Вы в самый первый раз, я так понял — тоже всего этого не знали, верно?

Ну вот как происходил быт в первые дни в плане самообеспечения? Шелтопорог натаскивал вас на ловную рыблю, одновременно и добывая, и обучая вас? И потом показывал, что с добытой добычей делать? А как, всех вместе одновременно, или одни рубят дрова, а другие в это время ловят живцов и вешают жерлицы?

Потом, с лесным богатством. Кроме ягод и грибов, что там что находили?


О, Мут! Хорошо, понял. А какой юмор ты любишь? У меня есть всякий.

А процитированное сейчас почитаю. Можно, в принципе, даже не копировать, а просто дать ссылку — если это скопировано с форума же.


ДОВЕСОК. Ой нет, сначала за чаем схожу! Так будет атмосфернее!

[Шаня]

а знаешь что было самым интересным для меня в самый первый раз?
это на самом деле, КАК выбирается место и как уже на стоянке выбирают место для палатки!

я внимательно вообще смотрела за всем что делалось, да и все наверное, потому как
это ведь мне было впервые,

я до этого в таких дальних походах и не была, и столь длительных, и потому было это настолько удивительно и ух как здорово
вот выбирает место Шелтопорог, причаливаем, там начинаем разгружать, все вместе,
если ты один, то надо привязать лодку очень хорошо и найти хороший причал, место куда ты будешь выходить из лодки и садится в нее.

[мут]

ещё свой опус про костёр нашла


и как тренировалась забрасывать спиннинг

[Шаня]

Но я никогда не полагался на подножный корм сколь-нибудь значительно. Черника нещитаетса. Минеральная вода с газом тоже нещитаетса. Вы в самый первый раз, я так понял — тоже всего этого не знали, верно?

так верно
да я не знала.
и про воду, и что покупать и как запасаться, и каким образом перевозить, и как надо упаковывать... мнорго увиделось, хоть и много умелось, но там надо было знать как это делать в этих условиях.
но тут есть вот что.
Тропа это Шелтопороговская, больше никто к ней отношения не имеет, он решил поделиться со всеми кто там был. Подарок такой нам всем.
Благодарна бесконечно вот.

и он знал эту тропу, знал как и что  и где можно приобрести...
потому я  и была внимательна к тому что он делал и где и как.

Ну вот как происходил быт в первые дни в плане самообеспечения? Шелтопорог натаскивал вас на ловную рыблю, одновременно и добывая, и обучая вас?

видимо он знал кого приглашать,:)
потому что никого ничего делать не надо было заставлять и даже говорить, в первый раз, мы все включались как то само собой.
Мне необходимо телом увидеть как надо делать правильно,
и потому важно увидеть, как ловить рыбу, как делать рогатки, как засаливать, как только я это витжу, я и пробую сама, не получается спрашиваешь... потом это становится уже твоим.
что то сразу получается, а что то не сразу.

Вообще то часто так было во все походы,
в первые дни всех обеспечивал рыбой Шелтопорог,
хоть все и старались и сами рыбачили, но рыба к нему идет всегда и везде...
будто волшебство...
так вот после того как мы вместе порыбачили, и я поняла как это делать, то у меня пошла рыба....

В походе как то быстро улавливаешь суть происходящего в том смысле, что ты видишь как выстраивать день...
с чего начинать, как и на что тратить силы...
это приходит не сразу, но живя в этом, ты начинаешь этому учиться.

[eclogyte]

не знаю, где спасительный запад, а где восточное навсегда

Аааааа, прекрасно же!

Блин, я, пока читал, чуть не уписался. Мне знакомо чувство, и когда попадаешь Чёрт знает куда, и до места может быть и 20 метров, и 20 км. Отошёл от лагеря ночью немножко, а потом решил отойти ещё, ведь всё рядом, и ещё 40 метров, ведь всё рядом… и тут опа. И не хватает всего лишь чуть-чуть информации! Расстояние-то — тьфу! И чувство, что блин что я здесь делаю я же не умею ни фига снимите меня отсюда а никто же не снимет вот это я попал (это во время полётов было пару раз). Оба чувства не самые приятные, да :-).

Вообще, думаю, что у каждого должна быть в голове память о ситуации, когда он совсем беспомощен. Очень здорово помогает понимать других. И само по себе, и как аналог, когда, объясняя или показывая что-то, не врубаешься, «чего же тут неясного-го». И в результате в своих объяснениях опускаешь детали.


На костёр и спиннинг нужно ещё чаю!

[мут]

(это во время полётов было пару раз

каких полётов?

На костёр и спиннинг нужно ещё чаю!

аа.. тогда не мудрено , что

чуть не уписался

[eclogyte]

Полёты имелись в виду дельтапланерные — я их тут где-то упоминал, кажется, в Птицах. Некоторое время назад летал на свободном крыле (в смысле, без мотора), но сейчас сделал перерыв.

Так что «снимите меня отсюда» — звучало буквально так, ну разве что не вслух!

Кстати, об «упал». Один такой случай — хорошая иллюстрация, что вписываясь в подобную ситуацию, нужно принять условия и не пытаться выйти из игры. Иначе будет только хуже. Тогда я только начинал летать на аппарате переходного класса (от учебного к спортивному), и попал в момент крайне сильной термички (термической активности воздуха) при очень сильном ветре — летал буквально хвостом вперёд. Меня кидало вверх и вниз, и было очень страшно. Я попытался «выйти из игры», зайдя на посадку. Но это было ошибкой — нужно было переждать термичку в воздухе, она идёт волнами, то усиливаясь, то спадая. В воздухе, на высоте — самое безопасное место. Но я решил убежать, и в результате меня «прихлопнуло» на посадке.

[Шаня]

Эклогит, вот про малявочник(сеть, на мелкую рыбешку, для жарки и для рогаток) как чистить быстро рыбу, что необходимо делать перед тем, как уходить спать, и вообще маленький кусочек дня на острове.


  Поплыла проверять малявочник, приподнимаю сеть, тяжелая, быстро собрала, положила в тазик, и бегом на остров, хочу успеть снять всех, кто еще живой, и отпустить, мне так много не надо.
Малявочник был наверное не больше 30 минут …

     Больше половины отпустила, потому что столько мне не нужно. Остальных чистить и еще, отнести на кормушку, птицам, бурозубкам, и на край болота, там где начинается лес, и видела следы от медведя, и еще каких то зверей….
распределила, живую отпустила, отнесла всем, по всюду... и пошла на место,где чищу рыбу...

   Руки каким-то образом узнали как правильно чистить окуней… и сам процесс стал быстрым и скорым.. Забавно….
Чистила с азартом, было интересно понять, как это руки так лихо и быстро чистят…Снимают чешую как перчатки, словно это не окуни, а подлещики…
Это навык, или сноровка. когда уходишь в процесс, вниманием и телом.
Оно, тело каким то чудом вдруг открывает себе наиболее правильные действия. Это мое мнение. тело мудрое если ему не мешать, уже сколькожеж раз это наблюдаю.


  Костер собрала быстра, он заворчал и заговорил своим мягким светом, потом разгорелся, уже совсем темно…жарю как-то на ощупь…
В полной темноте, лишь при свете костра доделываю.

     Уходя спать надо раскатать огорелыши, собрать продуктовый пакет и занести в палатку, убрать топор и нож, положить часть дров под навес,  на случай дождя.

  Сделав все дела, пошла спать…
Утром глянула на жареную рыбу в миске. Охнула
Она была вся в рыжих,золотистых, листочках... когда жарила, ветерок носил по острову золотистую листву с березы, и листочки жарились вместе с рыбой...