Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Mishuk]

Мне кажется, надо проще.

[Mishuk]

Пожить с женщиной, а может и всю жизнь, нужно. И хочется!
Познать её с разных сторон (хотя возможно ли это?), да и вообще, М+Ж это правильно, всё таки.

[Siringa]

Меньше всего хочется проходить в семье какую-то ещё "школу".

Mishuk, так вся жизнь-школа. Хочешь или не хочешь.
Даже, сли ты попытаешься спрятаться в бункере от жизни, от школы, все равно процесс обучения будет продолжаться. Правда, интенсивность-результативность будет низкая.
А вот, если сознательно учиться, то это может увлечь-понравиться.

[Mishuk]

Siringa, знаете, я очень сомневаюсь, что мужчина женится для какой-то там школы. Я уже писал, что семья это прибежище, это в конце концов, дом.

А так конечно, понятно, что вся жизнь - школа. Но это утверждение тогда не имеет смысла.

А секс для вас это тоже школа? А отдых какой-то, отпуск там...

А когда вы отдыхаете-то?

Ни дай бог мне женщину, которая будет устраивать постоянную "школу" ))

[Кикимора]

Познать её с разных сторон

А разве это и не есть ..познавание - узнавание-знать...
Ты просто прицепился к словам -"школа" и понял буквально представив парты и строгую учителку с указкой в руках....
Я тут уловила именно познавание, что ты и сказал...и что сказала Сиринга...
А познавание происходит в нашей жизни постоянно и не только в семье, вот сколько живешь, столько и учишься или узнаешь.
Если ты что-либо узнаешь сразу, то происходит движение вперед, если нет, то это грабельки...на которые ты наступаешь снова и снова, пока не "познаешь" некий "урок" усвоив который ты видишь мир яснее, без ложных своих иллюзий.
Ведь именно эти не существующие иллюзии и мешают ..можно сказать учат, увидеть простоту восприятия.
ведь у тебя было так, что ты спустя время думал:-Какой же я был глупый, здесь все так просто и понятно..вот теперь то я точно знаю как надо...
а спустя время ты опять сомневаешься в том, что знаешь..
А еще через время понимаешь, что все что ты видишь вокруг, зависит от тебя и восприятие этого вокруг тоже зависит от тебя..твоих мыслей, твоих представлений и убеждений о мире, что вокруг тебя.

Ни дай бог мне женщину, которая будет устраивать постоянную "школу"

Школу мы устраиваем себе сами.
Это так.

Познать её с разных сторон (хотя возможно ли это?)

Вот тут подумала, а ведь действительно...познать со всех сторон...
и при этом познавая себя.

[Mishuk]

Да, я согласен, что мы всегда так или иначе учимся, и вся жизнь - школа.

К тому же, в семье ты, по идее, полностью раскрываешься, становишься на виду, без масок; ты откровенен. Отсюда и быстрые темпы обучения ))) скажем так. Потому, что сразу всё видно.

Огромный плюс я вижу в том, что это вот "семейное обучение" ВСЁ ТАКИ обильно сдобрено (и должно быть так) принятием и любовью. Близкой дружбой и доверием.

И тогда мы "обучаемся" типа охотнее.

Не знаю, понятно ли.

То есть, не просто обучение, но обучение с любовью ))) ЫЫЫЫ, такие слова говорю, "любовь...."

[Mishuk]

Ещё, женщина всё таки хорошо когда она единомышленница. Когда она разделяет твои интересы!

Тогда мужик не побежит в гараж водку пить с друзьями, а ему будет интересно заниматься делами с женой.

Вы согласны?

[Talina]

Одинокость-это быть собою, это выйти из тени, это самому интенсивно наполняться, наполнять свой сосуд своим, близким тебе, не чужим.

Сиринга, как ты для себя в твоих отношениях с мужем отличаешь чувство одинокости от чувства отчуждения? Они похожи по внешним проявлениям (уединение). У тебя случалось отчуждение от мужа, и была ли ясность: вот здесь у меня отчуждение, а это проявление моей одинокости?
Ты написала "наполнять свой сосуд своим, близким тебе, не чужим". Бывало ли что твой муж желал "наполнить твой сосуд", а ты не желала наполняться этим самым "чужим"? Что ты чувствовала и что ты делала?
Или, ты желала наполниться (наполнить свой сосуд) не мужненым содержимым (которое чужое на тот момент было), а содержимым другого мужчины, которое близким и своим было на тот момент?

Вопросы немного провокационные. Мона не отвечать, если неловко...

[Siringa]

Сиринга, как ты для себя в твоих отношениях с мужем отличаешь чувство одинокости от чувства отчуждения? Они похожи по внешним проявлениям (уединение).

Talina, я бы не сказала, что уединение-главное проявление одинокости.
И еще. Одинокость-это, скорее состояние - фон. Не чувство.
А при отчуждении да, однозначно, хочеться спрятаться.

У тебя случалось отчуждение от мужа, и была ли ясность: вот здесь у меня отчуждение, а это проявление моей одинокости?

Я только недавно поняла, почувствовав, что такое Одинокость.
Признаться, в моей КМ такого понятия не было вообще. К тому же я избегала размышлений на подобны темы. Защищалась. Зато знала, что такое одиночество и боялась его неимоверно.
Знаешь, Talina, между той одинокостью, которуя я прочувствовала, и отчуждением не нахожу общего. Спутать невозможно. Одинокость помогает взаимодействовать и строить и чувствовать человека. Отчуждение-это ситуативное чувство. И уединение тогда вынужденное, потому, что тягостно находиться рядом.

Бывало ли что твой муж желал "наполнить твой сосуд", а ты не желала наполняться этим самым "чужим"? Что ты чувствовала и что ты

Все бывало!
Я сама подготовила почву для этого. Как? Отвечу!
Мне было необходимо воспринимать мужчину, как лидера.Во всем. Я была типичной Душечкой. Помнишь, у Чехова такой рассказ? Еще был одноименный фильм. Там Душечку играла Касаткина?
Женщина, настолько гибкая и пластичная, которая совершенно искренне и заинтерессованно наполняла свой внутренний мир интересами, взглядами и заботами мужа.
Менялись мужья-менялось ее внутрннее наполнение.
Из двоих изначально кто-то сильнее, более цельный, больше захватчик. Сильный поглощат слабого, а. сли слабый при этом еще и желает быть поглощенным из ложных представлений о ценностях, то...
Сопротивлялась. Доступными и на тот момент приемлимыми для меня способами.И глупыми,
 Потому, что не отдавала отчет , отчего  и чему сопротивляюсь.
Так что, захотела отдаться сама, отдалась, сама и последствия расхлебывай. Но на тот момент я поступала так, как была готова.
Но чаще всего с радостью и восторгом наполнялась всем. Ведь, когда люди вместе, то так или иначе миры смешиваються, появляеться общность. А, сли изначально вкусы, взгляды, интересы очень совпадают то...тут нужно быть очень чутким, чтобы не принимать абсолютно все! за свое.
А еще точнее верить-доверять себе. своей интуиции, своему восприятию, опыту.
Чтобы движение было двусторонним. ;
Общий котел нужно наполнять двоим.
А так есть опасности.В Украине говорят:"Що занадто-то не здраво". Это вопрос баланса, меры.
Так вот, есть опасность перестать слышать себя, доверять себе, раствориться в другом вплоть до..., создать кумира и все, что за этим последует, а также пить только из одного источника...

Теперь понимаю, если осознать одинокость, не потребуеться сопротивление. Одинокость дает ощущение баланса, внутреннего равновесия, тебя, некую цельность личностную.
Некоторые живут с этим с рождения наверное, их не согнешь, они н поддаються влиянию, люди с сильным внутренним стержнем.
Для других же иначе.

Или, ты желала наполниться (наполнить свой сосуд) не мужненым содержимым (которое чужое на тот момент было), а содержимым другого мужчины, которое близким и своим было на тот момент?

В такой ситуации мне быть не приходилось. Как-то так сложилось, что я воспринимала мужа всегда новым-незнакомым-непонятным-таинственным и в то ж время близким, понятным. Потом, он человек крайностей. Очень разный бывает. Очень. Ни о каком покое, стабильности, привыкании нельзя говорить.
Я смеюсь, говорю, единственное, в чем ты постоянен и предсказуем-это в своем непостоянстве и непрдсказуемости.

[Хозяйка Леса]

Как думаете, если несколько лет подряд слышать такие заявления от самого близкого человека, которому по той же природе ребенок безмерно доверяет.

Любовь бывает разной. Слова ничего не значат порой. Особенно, если.. Да, если нет безмерного доверия. Родители становятся тем дальше от ребёнка, чем меньше доверия.

Многие мои друзья задумались о необходимости любить себя только в зрелом возрасте.И для них это была серьезная многолетняя практика. Результаты-впечатляющи. Отразились на всех сторонах жизни.

Естественно. Не все люди любят себя. И, пожалуй, лучше будет, если люди будут учиться любить себя в зрелом возрасте. Основа всё же должна быть в том, чтобы любить других. Иначе может вырасти большой детский эгоизм, который перейдёт в привычку и закрепится на десятилетия.

Если строить отношения из этой позиции, то исчезнет потебительское отношение к чужой любви. Людям очень нужна любовь. И еще нужнее она тем, кто не любит себя.
Они подсаживаються на иглу чужой любви к себе, одобения, поддержки.
И на этом часто держаться отношения.

Вот, правильно мыслишь. Они именно подсаживаются на иглу чужой любви к себе и становятся зависимыми от неё. А это уже - любовь к себе. Кроме того, это может быть и вампиризмом. Человек ничего не отдаёт, потому как не умеет, не знает как.

Часто весь смысл жизни заключаеться в заботе о других. И это тоже некое извращение, следствие нелюбви к себе. Такой человек стремиться доказать себе и другим свою значимость, стремиться "заслужить" любовь.Не любя себя сам, он не верит в то, что и другие могут любить его "просто так".

Если он стремится доказать себе и другим свою значимость - то это тоже любовь к себе.

А еще это может быть и проявлением страусиной политики. Когда человек не хочет, не верит в то, что он может решать свои собственные проблемы. Заботясь о других, он прячеться от тех задач, которые ставит перед ним жизнь. Это очень удобно.

Когда-нибудь жизнь придёт к нему и настучит по голове за невыученные уроки
Серьёзно, у меня так было раньше. Я тоже не любила себя. Точнее, любила себя в ущерб себе. И сейчас немного осталось. А баланс - это когда обе частички равны.

Я описала крайности, которые встречаються довольно часто.
При этом я не против взаимопомощи, поддержки, нежности, доверительности и прочих приятных вещей.
Если ты человек любит себя, то близкие отношения становяться легче, прозрачнее, происходит кристаллизация ценного.

Конечно! Только нужно соблюдать баланс между помощью другим и помощью себе. Если у тебя есть выбор, мёрзнуть на улице вдвоём или поехать домой и дождаться партнёра - то лучше выбрать второе. То, что случится - будет зависеть лишь от его кармы.

ну а если с печатью, то кто кого держит? пошёл и развёлся, делов-то....

Это растянется на месяцы. Суд может уговаривать семью сохранить отношения, ну и т.д. Кроме всего прочего, это может вылиться и в осуждение со стороны общества.
Каждый из пары считает себя главным, держащим другого. Каково узнать, что жена или муж изменяет, что он/она кого-то там любит? Или что кто-то там лучше, чем кто-то здесь.. Поэтому обязательства брака всегда держат.
Для исправления ситуации нужно понизить брак до близкой дружбы, сожительства. Тогда и обязанность держать отпадёт. Любовь - это прежде всего близкая дружба, а потом уж и всё остальное. Близкая дружба позволяет сопереживать, понимать другого, доверять ему самое сокровенное.

понятия муж и жена и так абсолютно не зависят от печати в паспорте.

Социально - зависят.

Скажу что в процессе созданного нашего союза, (это когда мне захотелось узнать, кто же я на самом деле?), с удивлением обнаруживала, что то...что меня раздражало во второй половине, есть и у меня. Может оно не такое явное, но это качество тоже есть.
Если ты это распознал, то наблюдая за проявлением многих сторон характера у половинки, можно многое узнать о себе. Становится все гораздо прозрачнее что ли...

Конечно! Благодаря этому вы и вместе.

Это я о чем бредю-то ... а! Опять на цифры потянуло eye только вчера на семерку, а сегодня до единицы скатилась...ОДНА САТАНА... причем тут Сатана, и почему одна, блин, если мужа и жены - двое? smile

До поры до времени их двое. Но по мере духовного развития они объединяются в одно.

Когда есть зависимось, а партнер-муж  не желает соответствовать образу, появляется чувство одиночества, непонятости, опять же отверженности, обиды, злости и всяких других гадостей. Чем семья хороша в этом случае - тут все на поверхности, на ладоне, все тараканы, и ничо не спрячешь.
Еще одно проявление одинокости в семье - самое ценное на мой взгляд.

Мне кажется, что в таких случаях нужно отвергаться, уходить в леса. Я не особо люблю, когда моя половинка видит, что мне что-то не нравится в нём. Я слишком.. сложная. Привыкла прятать. Нельзя предугадать как в итоге отразится на наших отношениях моё отношение.

[Talina]

я бы не сказала, что уединение-главное проявление одинокости.

Я пытаюсь понять что ты называешь одинокостью и почему именно так. Одинокость - от слова один. Отдельность (от чего-то,кого-то). Может ты говоришь о самости, о развитии своего мира, неповторимости.

Одинокость-это, скорее состояние - фон. Не чувство.
А при отчуждении да, однозначно, хочеться спрятаться.

Отчуждение тоже может фоном идти, годами. Когда внешне вместе (почему-то), а внутри порознь.

Зато знала, что такое одиночество и боялась его неимоверно.
Знаешь, Talina, между той одинокостью, которуя я прочувствовала, и отчуждением не нахожу общего.

Ты ведь так и не ответила было ли у тебя это самое отчуждение и была ли ясность по этому поводу. Может у тебя и не было такого никогда в жизни. А может страх одиночества у тебя так силен, что даже не позволяет тебе не то что сказать, а даже позволить себе ПОЧУВСТВОВАТЬ отчуждение от мужа. Вдруг почувствуешь чего нехорошее, вроде отчуждения, и страх одиночества схватит тебя за горло? Так оно лучше ничего не чувствовать, так ведь? Так оно спокойнее и полезнее для внутреннего равновесия. И для семьи.

Помнишь, у Чехова такой рассказ? Еще был одноименный фильм. Там Душечку играла Касаткина?
Женщина, настолько гибкая и пластичная, которая совершенно искренне и заинтерессованно наполняла свой внутренний мир интересами, взглядами и заботами мужа.
Менялись мужья-менялось ее внутрннее наполнение.

Да, помню. Только конец не помню. И мораль не помню.
Я думаю тяжко жить с таким челом, который вроде твоего отражения в зеркале. У которого нет самости, индивидуальности.

Из двоих изначально кто-то сильнее, более цельный, больше захватчик. Сильный поглощат слабого, а. сли слабый при этом еще и желает быть поглощенным из ложных представлений о ценностях, то...
Сопротивлялась.

А зачем ты сопротивлялась, тебя что-то не устраивало? Что-то в нем было чужим, не соответствующим "твоему сосуду"?

Теперь понимаю, если осознать одинокость, не потребуеться сопротивление. Одинокость дает ощущение баланса, внутреннего равновесия, тебя, некую цельность личностную.
Некоторые живут с этим с рождения наверное, их не согнешь, они н поддаються влиянию, люди с сильным внутренним стержнем.
Для других же иначе.

Кажется по-немногу начинаю тебя понимать. Спасибо тебе за искренность. Я думаю всех людей можно условно поделить на две кучи
1. самодостаточные
2. несамодостаточные
Первые легко выживают по-одиночке и/или меняют партнеров по-жизни, вообщее склонны к переменам и к движению. Такие как Шаня. Более легкие текучие. Семья для них мало что значит или вообще не для них.
Вторые нуждаются в партнере, опоре или самому быть опорой. Семья именно для них и они для семьи. Они лучше выживыют вместе. Им нужна стабильнось и равновесие. Их как-бы изначально больше чем один, поэтому они ищут и стремяться к своей "половинке" без которой они не ощущают целостности. Сиринга ближе ко-вторым. Никто не лучше и не хуже. Все хорошИ и каждый уникален.

[Кикимора]

ервые легко выживают по-одиночке и/или меняют партнеров по-жизни, вообщее склонны к переменам и к движению

Знаю людей, которые живут в парах и это весьма самодостаточные личности, они легко изменяются, быстро приноравливаются к ситуации и не зациклены на основной опоре- второй половине.

Вторые нуждаются в партнере, опоре или самому быть опорой. Семья именно для них и они для семьи. Они лучше выживыют вместе.

Талина. Правильно ли я тебя поняла, что те кто нуждается в партнере(по твоим предположениям) таких людей можно считать не самодостаточными?

Интересно вообще понятие самодостаточность и не самодостаточность...
Мне как то раньше представлялось, что это качество-самодостаточность связанно,  все больше с мобильностью в жизни, внутренней органичности и индивидуальности, гибкости, способности противостоять жизненным "невзгодам"...

[Talina]

Знаю людей, которые живут в парах и это весьма самодостаточные личности

Если взять самодостаточность-несамодостаточность как два конца одной палки, то крайностей (концов палки) среди людей будет очень мало. Большинство же будет состовлять "тело палки" -ближе туда или сюда. То есть большинство - ни рыбо ни мясо. То есть уних и те и другие качества есть в той или иной степени. Но у одних больше развита эта способность продуктивно и качественно и долго жить в паре, у других - по-одиночке или с временным партнером.

Правильно ли я тебя поняла, что те кто нуждается в партнере(по твоим предположениям) таких людей можно считать не самодостаточными?

Я ведь слово "несамодостаточный" не в каком-то негативном смысле употребила. А чтобы разделить - достаточно ли тебе себя самого для качественной продуктивной жизни и саморазвития или не достаточно, в нужен кто-то с кем ты обретаешь целостность и способность действовать продуктивно ВМЕСТЕ.

Интересно вообще понятие самодостаточность и не самодостаточность...

"Самодостаточный" - "сам" "достаточно". Чел представляющий собой целостную еффективную единицу, как бы в нем самом есть все что нужно для качественной интересной продуктивной жизни. Другие люди лишь привносят краски и разнообразие.
"Несамодостаточный" - часть целого со своим любимым (любимой). Они вместе составляют эту целостную единицу. Такой чел, как часть целого, наделен гибкостью, способностью "вписываться" , чувствовать партнера, реагировать на изменения в партнере, развивать в себе качества, которых партнеру не хватает для такого чтобы им эффективно жить и развиваться как ЕДИНОМУ ЦЕЛОМУ.

[Кикимора]

 Спасибо Талинка...решила переспросить, чтобы уточнить правильно ли тебя поняла.

[trek]