От яркого света болят глаза. И слезятся. Но, к делу
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, угнавшего у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, была ли у меня машина.
Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа! (с) Ф.Раневская.
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?
Объясняла ГАИшнику, что вчера была в "других" босоножках, поэтому права остались в "другой" сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Беседуют две девушки. Одна в компьютерах полный "чайник", другая - продвинутый пользователь.
1: А что такое драйвера?
2. Ну как тебе сказать, представь, что у тебя есть красная сумочка.
1: Ну?
2. Ну ты же не будешь носить её без красных туфель?
1. Нет, конечно.
2. Так вот, красные туфли - это драйвера.
В магазине ковров:
-У вас есть что нибудь не сильно маркое, для детской?
-А сколько детей?
-Семеро.
-Лучше заасфальтируйте.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачУсь" - мне кажется, что он хочет поменять ударение.
-Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
-Ты мне нервы верни.
Народные приметы для девушек. Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - к встрече со всеми знакомыми.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу "мама делает по другому" не употребляю. Не кастрирован.
А вы заметили, что в сказках после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Подруга знает о тебе столько, что её надо либо убить, либо дружить с ней до смерти.
-А у вас есть муза?
-А муза у меня нету. Такая вот в зизни зопа...
Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Просто прелесть!
-Разослал друзьям СМС "Не могу найти телефон. позвони на него." Почти все отзвонились. Я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
-А телефон то нашёл?
-Это подтверждает мою теорию.
-Ира, не танцуй.
-Почему?
-Я говорю, Ира, НЕ ТАНЦУЙ!!!
-Ну почему, песня такая классная....
-Ира, руль держи!
-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой!
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день, стань секс-символом района!
-Да какой там замуж?! Университет надо закончить, карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут.
Она была настолько сурова, что дозванивалась ему на выключенный телефон.
Как ни зайдешь в метро - там полно народа. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда работают - непонятно...
-Дорогой, подари мне что нибудь такое, чтобы я правой ножкой легонько так нажала и р-р-раз! Стрелка передвинулась от 0 до 100 за 3 секунды!
-Весы подойдут?
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Вобщем, ведёт себя как мужик.
