Немного в продолжение жигулевской темы.
Одна американская компания начала поставки консервов детского питания в голодающие страны Африки. На этикетке была радостная мордашка счастливого малыша. Всё это было, разумеется под маркой благотворительности*. Но негритянки старательно избегали такого детского питания. Расследование показало банальную вещь: Большинство голодающего населения Африки неграмотно, поэтому производители консервов обычно изображали на банке то, из чего готовилось её содержимое.
* Благотворительность - это когда втихаря обкрадываешь человека на 1000 долларов, а потом публично и с помпой даришь ему пару центов, чтобы не умер с голода.
Бирки на западных товарах - это отдельная тема.
На замороженном пудинге фирмы Маркс и... Нет, не Энгельс
"Маркс и Спенсер": Вы можете подогреть продукт перед употреблением.
На днище коробки с тортом: Не переворачивайте коробку!"
На средстве от бессонницы: Внимание! Может вызвать сонливость!
Из инструкции к средству от кожного зуда и сыпи: побочное действие:кожный зуд, сыпь.
Гомеопатия, мать её...
Бирка на детском костюме Супермена: Внимание! Этот костюм не даёт вам возможность летать!
Бирка на шведской бензопиле: Не пытайтесь остановить пилу руками и половыми органами!
Бирка на плойке (штучка для завивки волос): Не годится для завивки ресниц!
И наконец - апофеоз.
Жил был мужик. Мужик как мужик, даром, что бисексуал. И вот воспылала как - то страсть в той душе, которая промеж "больших полушарий". А мужик на отдыхе в трейлере, в безлюдном месте. Бедолага подумал и решил заменить бойфренда на что нибудь подходящее. Открыл холодильник и увидел там острую колбаску "пепперони". Калибр - ну самый подходящий. Вставил он колбаску и стал "работать", аккуратно придерживая колбасу за верёвочку. А верёвочка возьми и оторвись. А колбаска то острая! Пришлось мужику ехать в больницу. Вобщем, пока доехал, пока колбасу извлекли, прошло много времени, и мужику пришлось серьёзно лечить эээ... "рабочее место".
А вот вы спросите меня, откуда я это узнал? А мужик, дурак-не дурак, а подал на производителя колбасы в суд!
1. Почему это на ваших колбасках такие непрочные верёвочки?
2. Почему колбаса не была снабжена биркой, поясняющей, что с одного конца пищеварительного тракта её вставлять можно, а с другого - нельзя?
Что любопытно - компенсацию мужик у производителя всё же отсудил!
