Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Закaн]

Вот смотри. Иду я и держу в кармане руку. А в нем какая-то бумажка скомканная лежит и мешает мне. Если вокруг насрано, то я вполне могу эту бумажку и выбросить под ноги. Хотя чувствую при этом угрызения совести. А могу и не выбросить

Мы же уже разбирали этот вопрос, чем приматы отличаются от тех же псовых..
Приматы живут гнездами.. и меняют их довольно часто, поэтому о порядке места своего существования можно не заботится. Это закреплено миллионами лет. Псовые живут норами.. У них порядок и гигиена сидит в генах.
Набери проямо сейчас в гугле и посмотри в википедии "Теория разбитых окон".

От сюда выводы..
Увидели у себя под окнами бумажку, отменяем внутренюю обезьяну и включаем осознанность.
Целенаправленно убираем не нами брошенный .. и даже у соседа убираем))
 Иначе на этом месте завтра будет уже горка... а потом помойка..

А вообще конечно, чем меньше в нас от обезьяны.. тем больше порядка.

[Шелтопорог]

Тут тема национальности - не в тему.

Почему же не в тему?
Когда я заезжаю в немецкую, или башкирскую, или русскую деревню, то я понимаю, куда заехал по помойкам

  Текущие  смыслы  данных  обществ на  данный момент таковы.  Безотносительно этнической принадлежности. 

  Как антитезу могу привести поселения старообрядцев.  (Староверов  в Сибири)  Они русские.   

[Корнак7]

От сюда выводы..

Не понял выводов.
После твоих лозунгов исчезнут помойки?

[Корнак7]

Как антитезу могу привести поселения старообрядцев.  (Староверов  в Сибири)  Они русские.   

Ты призываешь всех стать старообрядцами?
Или что?

[Закaн]

После твоих лозунгов исчезнут помойки?

После того, как ты возьмешь лопату и телегу.. помойка исчезнет
Если там обезьяна снова бросит бумажку, ты его сфотографируешь и отправишь на штраф, а сам .. САМ.. уберешь. его бумажку, чтобы снова не возникла помойка.
И никаких лозунгов.. )))

[Шелтопорог]

Ты призываешь всех стать старообрядцами?

  Никогда никого ни к чему не призывал.  И не буду. 

 А считаю, что  идеологией (смыслами) должно заниматься государство и  тогда ими будет заниматься семья.  Тогда это станет  свойством  населения.  Безотносительно их этнической принадлежности.

[Корнак7]

Если там обезьяна снова бросит бумажку, ты его сфотографируешь и отправишь на штраф, а сам .. САМ.. уберешь. его бумажку, чтобы снова не возникла помойка.
И никаких лозунгов.. )))

А ты так делаешь?
Если да, то почему помойки все равно есть?

[Закaн]

А так делаешь?
Если да, то почему помойки все равно есть?

Извини. Виноват.
Не успеваю за тобой убирать.

[Корнак7]

Виноват.

Ну, вот мы и нашли виновника )

[Закaн]

Вся земля наша велика и обильна,
а наряда в ней нет.

Нестор, Летопись, стр. 8.

Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед.
Земля наша богата,
Порядка в ней лишь нет.

А эту правду, детки,
За тысячу уж лет
Смекнули наши предки:
Порядка-де, вишь, нет. 

.......
http://www.agitclub.ru/museum/satira/trut/story02.htm

[Закaн]

Увидел сводку МЧС..
На севере Ямало-Ненецкого округа.. лютый мороз.
Это даже не знаменитые минус 55.. про которые столько разговоров.
Это уже что-то другое..

[Шелтопорог]

  В  таких  фразах   часто  случается диапазон от звенящей банальщины  до тонкого юмора. От  сомнительного толкования  до  приличной мудрости. 

  Например приведенная фраза.   Чем она хороша?   А хороша она тем, что  в ней прочитывается  не черно-белый   дуализм  "хорошего и плохого",  а  странный баланс без  возможности  опереться  на что-то  "железобетонное". 

  Да, каждый видит/толкует/понимает  Мир по своему.   И  тут....  практически все проблемы и радости,  дефекты и ценности  наших отношений с Миром.  И опять... без "точек опоры"   -  шквал, шторм, жижа, болото... мания величия и  мания уничижения до самоуничтожения.  Хотя...   "самоуничижение  паче гордости". 

  Весь диапазон личной путаницы тут - в  собственных  оценках/трактовках/пониманиях/толкованиях.   Так должно быть,  но тут же - наш крах, наше величие,  наше всё и наше ничтожество.)))  Как посмотреть.  И как не заблудиться. 

  А как не заблудиться? Самый главный, сложный и серьезный вопрос современности....

[Закaн]

А как не заблудиться? Самый главный, сложный и серьезный вопрос современности...

Мудрая мысль.
Давайте еще раз представим себе, как на самом деле все выглядит в реальности.
Наш мозг, больше одного килограмма (!) невероятно сложного по строению вещества биологической ткани.
  При малейшем касании превращается в бесструктурную кашу. Собирает все окружающее влияние на организм внешней среды внутрь  себя. 
Все – все, что хоть каким образом коснулось нашего тела. Все лучи света попавшие в глаза.. чуть ли не до последнего фотона (выяснено что человек в абсолютной темноте видит даже один фотон).
Все звуки попавшие на барабанную перепонку.
Все раздражающие и тактильные ощущения.
Вестибулярную чувствительность а также чувство собственного тела (проприоцептивную чувствительность) и так далее..
Все уходит в мозг как в черную дыру.. Что-то из этого обрабатывается на низких уровнях.. что-то на более высоких и осознается уже самим мозгом.
На выходе же эта индивидуальная у каждого серая масса или «чёрная дыра» выдает Картину мира, благодаря которой организм может приспособится к окружающим его воздействиям и прожить следующую минуту.. час.. день.. жизнь.  И даже оставить после себя потомство.
То что я говорю.. хорошо известно…
Но, согласитесь.. на самом деле это невероятно..
Какая-то малопонятная по строению.. и совершенно не понятная по тонкостям своей работы ткань,  из окружающих наше тело физических воздействий, творит Реальность. Естественно поскольку у каждого это серое вещество своё, индивидуальное, то и реальность у каждого будет несколько своя, индивидуальная.
Так что же нас объединяет..?
На вне сознательных уровнях сказать очень трудно.. посмотрите на синхронную стаю птиц.. или на косяк рыб.. или.. да что там или – посмотрите на глаза влюблённых))
А вот на осознанном уровне, это серую кашу у каждого в голове, на мой  взгляд объединяют две вещи. Это Вера и Знание.
Другое дело. Что нельзя ни то.. ни другое вводить в абсолют. Они должны компенсировать а порой и замещать друг друга.
На первый взгляд кажется, зачем нам Вера? Мы мол легко и одним знанием проживем..
Думаю долго не проживём.. Уж очень в зыбком и непонятном Мире мы существуем..
Ни кто из нас не Знает что с ним будет в точности..  На самом деле все мы не Знаем,  а лишь Верим что сегодня будет спокойный день.. что вот сейчас я сяду за руль и поеду в мебельный магазин за компьютерным креслом.. что завтра пойду на работу.. что всё будет хорошо .. что я буду жив и здоров и умру в далекой – дали старым дедулькой.. что с моими детьми всё будет хорошо и все они переживут меня и умрут стариками окруженными внуками и правнуками..
Во все это я Верю.. и живу свою сегодняшнюю минуту и свой день.. и свою жизнь.
  Однако  очень у многих, к сожалению  эта Вера не сбудется..
А вот не верить а Знать бы свое будущее, было бы невероятно хуже.
При этом знание будущего когда-ты что-то можешь в нем изменить.. это все равно что незнание.. потому как ты не знаешь к чему приведут твои изменения.
Чистое же Знание.. когда все предопределенно – на мой взгляд ничего нет хуже))).
Знать каждое свое действие.. каждый свой несчастный день.. свою минуту и секунду смерти и смерти своих близких.. Да лучше застрелиться на месте.
С другой стороны общие Знания – позволяют нашим черепным коробочкам кооперироваться.. соединяться в племена.. народы.. страны.. государства.. Перенимать друг у друга знания об окружающем мире и совместно их использовать.
Вот такое, благодоря Шелтопорогу,  у меня получилось утреннее сочинение о необходимости Знания и Веры в нашей жизни)))

[Siringa]

Естественно поскольку у каждого это серое вещество своё, индивидуальное, то и реальность у каждого будет несколько своя, индивидуальная.

Миша, вот только сегодня дома мы об этом говорили...
Я очень склонна к вербализации, впрочем, как многие женщины. Всю жизнь меня сопровождала вера в силу слова, разговора, была уверена, что нужно просто долго, старательно объяснять, рассказывать, подбирать правильные слова, и человек меня обязательно поймёт, примет мою точку зрения, и всё наладится. А все межличностные проблемы только из-за непонимания, из-за того, что люди мало открыто и внимательно говорят друг с дружкой.

Сейчас часто ловлю себя на том, что захочу сказать что-то важное для меня, да и замолкаю или передумаю. Почти всегда из-за большого сомнения в том, что человек меня услышит или захочет услышать. Не захочет слышать хотя бы потому, что для него не важно то, что важно для меня. Он иначе видит мир, другое восприятие, другие приоритеты. Чтобы я была понята на самом глубинном уровне, он должен стать мною, пройти мой путь, получить именно мой опыт. А это невозможно.
А так хочется иногда открыться, поделиться собой, самым сокровенным или передать детям то, что является самым дорогим, работой души, впечатлением от жизни.
И детям уже не рассказываю - чем старше-взрослее, тем дальше они от меня. Странное это состояние - навсегда мои близкие, любимые и одновременно всё дальше, всё не понятнее.
Поэтому, так ценю и так благодарна тем, кому могу открыться и вести беседу на понятном нам языке, тем, кто слушает меня, не перебивая, с интересом и тёплым вниманием в глазах. Делиться собой, своими мыслями, чувствами, впечатлениями - это такая роскошь, такое тепло!

[Закaн]

А так хочется иногда открыться, поделиться собой, самым сокровенным или передать детям то, что является самым дорогим, работой души, впечатлением от жизни.
И детям уже не рассказываю - чем старше-взрослее, тем дальше они от меня. Странное это состояние - навсегда мои близкие, любимые и одновременно всё дальше, всё не понятнее.

Знаю что у многих похожая ситуация..
Не даром говорят: Маленькие дети - маленькие сложности. Большие дети - большие проблемы.
У нас сын живёт в 120 км от нашего дома.. а последний год виделись всего два раза.. вроде как некогда и ему,  и нам..
Взрослая уже дочь - студентка, живёт с нами..
Но и там свои сложности.. бывает на бытовой почве хочешь сказать, что-то резкое.. но молчишь, потому как боишься обидеть.. всё молча делаешь сам.
Карма что-ли.. не знаю.
У знакомых вон какие страсти.. дети то годами не разговаривают.. то вообще уезжают и чуть ли не навсегда исчезают из жизни..
Да и в интернете иногда встречаются правдивые  тяжелые истории..

Мне 58 лет, и в годы моей молодости надо было быть как все. Т.е. женщина должна была быть замужем и иметь детей. Никогда не хотела ни замуж, ни детей. Но хотелось сбежать из дома родителей, и тело требовало свое, замуж вышла.

Несколько лет мне удавалось держать оборону по поводу деторождения, но нет, не получилось. Причем требовалось родить непременно двоих. Родила двух девочек с разницей 2 года, понимала, что если вздохну, то второго ребенка не рожу никогда.

Господи, как же я боялась! Боялась всего: самих детей, не справлюсь, быть плохой матерью и т.д.
Те годы остались в памяти огромной железобетонной плитой на моих плечах, которая меня едва не придушила. Никаких сил не оставалось, да и не умела, и не знала, как же с детьми.
Мне кажется, я их не любила, хотя как я могу знать, если я себя-то ненавидела. При этом я делала все, что должна делать мать, очень старалась не делать того, что делала моя мать. Ну, в целом, что могла.
А сейчас есть вина, что не дала любви, тепла своим девочкам. У самой не было.
И нищета, необходимость зарабатывать. 90-е годы начались. Практически голодали.

Муж не смог, он слаб был, пить начал. В том числе и по причине того, что не давала я ему быть таким, как он был: слабым, растерявшимся. И негде было прочитать Ваши мудрые советы, негде мне было узнать, как лучше поступать и для себя, и для него. А мне детей кормить надо было, наряжать их хотела и все такое. Начала зарабатывать деньги, муж на хозяйстве был. Мне все время казалось, что он такой хороший отец, а я – злая замороченная мачеха. Так тяжко мне было, так муторно.

Можно долго все это расписывать, но кто был там, тот и сам знает, а кто не был, тому, может, и не надо. В 39 лет обнаружилась у меня смертельная болезнь. Так все сложилось, что я по воле случая (или Бога?) попала в очень крутую больницу, к очень крутым врачам. И там мне сказали, что да, все печально, 6 месяцев у меня точно есть, а дальше, как решу сама, если смогу изменить свою жизнь, то буду жить, а они помогут. Проплакала две ночи на коридоре, и поняла, что дети еще слишком малы, и никому они не нужны, кроме меня, решила жить.
Ну и Бог помог, конечно, он же невероятно крут, хоть и не понимала тогда я его, и не верила в него.

И вскоре после этого встретила мужчину. Надо сказать, что теперь я понимаю, что была симпатична и сексуальна, вокруг меня было много мужчин, разных, но, во-первых, они мне были не нужны, я мужа любила, а во-вторых, я себя стеснялась, считала уродиной. А этот мужчина, он так красиво говорил, так много обещал. А я, не смотря на свои 42 года, была наивная девочка. Я то всегда говорю, как есть, делаю то, что обещаю. И считала, что все так поступают. Влюбилась я, но из семьи уходить не хотела. А мужчина-то как вцепился, так до сих пор живу с ним.
И да, многому мне пришлось научиться, хороший учитель мне попался. Но, речь не об этом.

Когда я ушла из семьи, девочкам было 17 и 15 лет. Старшая закончила школу, поступила учиться дальше. Младшая училась в школе. Обе остались с отцом на 5 месяцев, негде было нам жить. А когда достроилась моя новая любимая квартира, младшая пришла ко мне, а старшая осталась с отцом, он плакал и просил его одного не оставлять.
Младшая сказала, что она хочет жить в новой красивой квартире, вот и пришла, а старшая не смогла отца оставить.

Мой новый муж прекрасно относится к моим детям, а у него двое парней, у меня с ними вполне дружеские отношения, с мужчинами у меня всегда получалось ладить. И стали мы жить втроем: я, муж №2 и моя младшая. Старшая в свое время вышла замуж, с мужем ей повезло, там уже две девочки растут, там своя история. И этих девочек я очень сильно люблю. И учусь понимать через них, что такое любовь.

А вопрос мой к Вам по моей младшей. Когда я была ею беременна, в 12 недель потеряла сознание, что-то там нарушилось. УЗИ еще не было, чем-то меня подкололи, подлечили, до родов все нормально было. А у меня патология была: маловодие, я едва не потеряла свою старшую девочку, и получила строгие указания, как себя вести, чтобы не потерять следующего ребенка. И вот со второй я вовремя приехала в роддом, а там на меня наорали, что я слишком грамотная, что мне еще рано.
Поплакала, да и пошла требовать, чтобы хотя бы посмотрели, ребенка надо было спасать. Успели, все прошло нормально. Девочка родилась без подкожно-жирового слоя, ну это не слишком критично было.

А в 6 мес. начала беспричинно температурить, 3 мес. я с участковым врачом (дай Бог ей здоровья) ее вытягивала. К году девочка была здорова, только костлявенькая. Она умненькая такая, своевольная, с раннего детства сама себе режиссер, трудновато мне с ней было. Очень хорошо училась, знала, как и с кем себя надо вести, любили ее все в школе и далее. Выучилась в очень сложном ВУЗе, работает. Всегда очень хотела жить богато. А замуж не хотела, хотя кавалеров хватало, пара их ко мне приходили с просьбой повлиять на нее. Тогда было очень смешно.

Она подрабатывала еще со школы, очень много умеет делать, все это со вкусом, не ленится учиться всему новому. Но сильно хорошо зарабатывать не очень получается. На тот уровень жизни, который она хочет.

Ее отец сильно травмировал ее: после того, как она ушла ко мне жить, он выкинул ее из своей жизни, не общался совсем и до сих пор так, как впрочем, и со мной. Мужу №2 она в свое время говорила, что он ей лучше, чем отец.

У меня с ней испортились отношения где-то в ее 19-20 лет. Она со мной не разговаривала несколько лет, от страха не помню 2 или 3 года. Приходила и молча шла в свою комнату, закрывая дверь. Живя в одной квартире, пользуясь едой, которую я покупала и готовила, тем, что я убирала квартиру, деньги ей давала оговоренную до этого сумму, она студенткой была. Как я это пережила, до сих пор не знаю. Помню только почти невыносимую боль, стыд, вину.

Конечно, я то отстранялась, то прогибалась. Как-то потом все стало лучше. Не помню как. И она заявила, что замуж не пойдет, детей рожать не будет, и ей надо отдельная квартира.

Я-то к этому готовилась, какую-то сумму собрала, но на ее запросы этого было слишком мало. Необходимо было продать мою любимую квартиру, и купить две. Мне так тяжело было на это решиться. А доченька ушла жить на съемную квартиру и пропала.

Я иногда отслеживала, жива ли по соцсетям. Год мне понадобился, чтобы решиться на продажу квартиры. А как только я созрела, тут и ребеночек позвонил, пригласил в кафе, и состоялся конструктивный разговор. Я к этому времени уже знала, что мы можем в итоге получить. То, что она хотела, никак не получалось. Я оговорила, какую сумму я могу ей дать, она согласилась. В процессе нашлась ей квартира подороже. Я согласилась дать ей денег сверх оговоренной суммы в долг без сроков, взяв у нее расписку на сумму долга.
Сама на тот момент осталась без квартиры, денег не хватало. Себе квартиру купила через год, совершенно убитую, еще через год ее отремонтировала.

Первое время она отдавала долг исправно, довольно приличными суммами. Общались общими фразами, она избегала сообщать любые подробности своей жизни, но хоть так. А полтора год назад при встрече она передала мне письмо, в котором она обвиняла меня во всех своих жизненных неудачах, в том, что ее отец не общается с ней, в том, что она вынуждена выплачивать долг, что она может платить только в 2,5 раза меньше ежемесячно и все такое. Я не знала, что отвечать, надо ли отвечать и промолчала.
Деньги она стала отдавать через свою сестру в сумме, указанной в письме. До октября прошлого года. Потом перестала. И вот уже январь. Со мной не общается, по Viber поздравила меня с днем рождения еще летом, и все.
Перестала общаться со своей сестрой.

Полтора же года назад буквально через 5 дней после нашей встречи вышла замуж за своего давнего кавалера, никому ничего не сказав. Его родители затребовали познакомиться с нами, дети устроили нам роскошный и красивый вечер в ресторане.
А через три месяца она с ним развелась. Что-то там произошло, я не знаю, что.

Я иногда забываю про нее, тогда чувствую себя хорошо. На Новый год совсем про нее забыла. Всех поздравила, а ее – нет. Она меня тоже не поздравила. А когда вспоминаю, очень больно, как она там, ей, похоже, трудно.

Так вот вопрос у меня к Вам такой: как же мне поступить?
Самой позвонить и, как ни в чем не бывало, «поболтать» ни о чем?
Оставить все как есть?
А что с долгом? Если бы она меня попросила его простить ей, я, скорей всего так бы и сделала. Но никто и не просил.

Затянувшийся пубертат? Деточке, между тем, в этом году 32 года.
Очень хочется ей не нанести лишнюю рану, да и себя поберечь. И я хочу с ней общаться. Хотя бы раз в месяц.

https://laragull.livejournal.com/4221841.html