Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[chelovek]

Если вы не умеете снимать стресс,то не надевайте его...

-Как вы смотрите на то,чтобы выпить:
-Пристально...

-Девушка,а тут стадо  баранов не пробегало?
-Отстал,что ли?

[НаталияСорокина]

(С просторов Интернета)

Старый московский инженер рассказывает друзьям:
— Помните, в 1975 году у меня конфисковали само-
гонный аппарат? Вчера видел его на выставке
“Модернизация и нанотехнологии”.

В стране прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик чуть не умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на вопрос "Где?"

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство
отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек
и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников.
  Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Ночь, кухня, открытый холодильник у олигархов.
Оттуда вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.
Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой маленькую
мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

[НаталияСорокина]

(С просторов Интернета)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр,
  сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?!  Странно, но
  я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...
  Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
  утверждает, что он ваш заместитель на земле, его
  зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - удивляется Бог, - но погоди, давай спросим
  у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
  Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал
  2000 лет назад? Он, оказывается, ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[НаталияСорокина]

( С просторов Интернета)

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем,
  тогда кое-что придётся и лечить.

 - Скажите, какой камень вас оберегает?
 - Какой попался под руку, такой и оберегает!

Клиника госпитальной хирургии. Утро.
Выходит санитарка с медицинским лотком,
в нём - какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегют два кота и начинают кружить
вокруг ног. Санитарка, наклонясь:
"Нету, милые, сегодня ничего, нету..."


(это реальный случай)
Некий псих, только что выпущенный из "дурки",
написал в прокуратуру заявление, что медсестры
данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах,
чем ущемляли его права, как больного и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись,
но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера)
был гениально краток:
"У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Новые грехи освобождают от старых угрызений...


Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия,
и поэтому быстро привыкает.


Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга:
полоса черная, полоса белая.


В России всё что делается ключом меньше,
 чем на 24, считается "нанотехнологией".

[НаталияСорокина]

(С просторов Интернета)

Для того чтобы понять что значат все эти иероглифы,
 просто НАКЛОНИ ГОЛОВУ ВЛЕВО.
Тогда двоеточия станут "глазками" , тире "носиками",
скобки - "ротиками"! А дальше попробуйте фантазировать:

: -)   я улыбаюсь или укороченный вариант .

: -))   я доволен .

: -)))   и более скобок ))) степень счастья .

; -)   хитренько так подмигиваю .

: -х   целую нежно .

: -Х   целую страстно .

: -"   губки бантиком .

8 -]   ммм!...здоровско!

: ^D   клево! мне нравится!

I -)   жмурюсь от удовольствия .

I -D   хохочу .

: ->   хе-хе...

{:-)   улыбочка и "причесочка №1"

}:-)   улыбочка и "причесочка №2"

: -D   я угораю от смеха .

: -0   я удивлен , поражен .

:-(   мне грустно, я расстроен .

: -}   я криво усмехаюсь .

: -I   мне все равно .

: -l   поджал губы .

: -<   я обиделся 

: -C   сплошное расстройство 

I ~(   тоска зеленая...

; -(   я плачу .

: -&   я устал .

Х -(   я болен , помираю

Ж -О   я зажмурился и ору в ужасе!

% -о   у меня от удивления глаза на лоб полезли !

: -,   хммм...

: -0   ух ты! с ума сойти !

: -I   я настроен серьезно .

: -v   просто говорю .

: -V   кричу !

: -*   упс !

8-0    ой! ну надо же !

>:-)   во мне сидит бес . 

:: -)   четырехглазик (в очках) .

B -)   в солнечных очках .

О:-)   ангелочек !

*<:-)   Санта-Клаус (борода из ваты и слегка поддатый) .

>:-(   старый , злобный , колдун .

>:-)   молодой бес .

*:o)   клоун .

[: -)   в наушниках .

:-:   мутант .

$-)   денежный мешок .

~:-)   ирокез .

@-)   ученый .

(:-{   гуру .

Q:-)   матрос .

):-)   демон .

+-)   оптимист .

<^>   нло .

[o-o]   кассета .

.-)   одноглазый .

[НаталияСорокина]

(С просторов Интернета)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам
было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Я вот тут я чуть не лишился речи...


С обучающего кулинарного сайта:
- "... За это время приготовим начинку. Это легко:
собираем всё, что есть в холодильнике. У меня,
например, была ветчина, брынза, перец болгарский
и зелень."
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка
 новокаина! И что из этого теперь сделать?!...


12 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ СТОИТ ВПУСТИТЬ
В СВОЮ ЖИЗНЬ КОТА, А НЕ МУЖЧИНУ:

- КОТ не придет под утро, с губной помадой на лице,
  пахнущий женскими духами.
- КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить
  на выходные.
- Маме твоего КОТА всё равно, где и с кем он живет.
- Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
- КОТУ не важно, со сколькими другими котами ты была до него.
- КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной
  или на телефоне.
- КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
- КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
- У КОТА не бывает трёхдневной щетины.
- Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах
  весь следующий день.
- Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.


Новые виды современных наград:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4-й степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за уничтожение более 10 000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Медаль "За советы утопающим" (трех степеней)
Орден дружбы все с тем же народом
Орден «На арест»
Медаль "Замужество и героизм".


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ
С ЖЕНЩИНОЙ:
1. Начни спор первым.
 2. Заплачь первым.
Ты победил!


Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое ЛОГИКА?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое:
один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь,
который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое ДИАЛЕКТИКА?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое:
один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный,
 но он потому и грязный, что он в баню не ходит.
Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда ФИЛОСОФИЯ?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный,
один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню.
- Кто?
-А кто его знает!...Вот это и есть философия!
 

[chelovek]

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.
Чанг Инг Ю

[НаталияСорокина]

Плывет российский корабль.
Впередсмотрящий вглядывается в даль.
Туман, видимость ужасная.
Вдруг замечает, что навстречу движется
какое-то иностранное судно, оттуда на него
 тоже смотрят...
 
- Сворачивай! Сворачивай!

(Но на судне только непонимающе пожимают плечами)
 
- Шпрехен зи дойч?!

 - Ноу!
 
 Парле ву франсе?!
 
- Ноу!
 
- Ду ю спик инглиш?!
 
- Йес, йес!!
 
- Сворачивай!!!

[НаталияСорокина]

Туристов в лесу застала ночь. Поставили палатку,
 легли спать. Среди ночи просыпаются и один
спрашивает другого:
 
- Вникаешь, о чем говорят звезды над нами?

- Они говорят о великих тайнах?...
 
- Нет. Они говорят, что у нас свистнули палатку!...

*****************************************

- Дед, а ты где в молодости сидел в "Вконтакте"
  или в Одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником...

******************************************

Решили чукчи на охоту пойти.
Зашли к опохмеляющемуся метеорологу, спрашивают:

 - У тебя, метеоролог, умный прибор есть, какая,
  однако, завтра погода будет?

 - Идите, мужики, на охоту, хорошая погода будет.

Чукчи ушли. А метеоролога совесть заела, пошел
к местному шаману про погоду узнать.
 
- Вот, тебе, шаман, "огненная вода", только скажи,
  какая завтра погода будет?!
 
- Хорошая погода будет, однако.
 
- Ух-ты, откуда знаешь, да еще без приборов?
 
- Однако, все просто - вон, видишь, чукчи на охоту пошли...

*************************************************

Американские астронавты вернулись с Марса.
 
- Ну, что там увидели на этот раз?

 - Встретили двоих. Вроде, люди, как люди, но только
   туфли носят без носков, брюки без трусов, обросли
   бородой и курить попросили...
 
- Понятно. Значит, русские уже добрались и туда!...

**********************************************

Все еще ведутся споры "Как нам обустроить Россию".
Одно из многочисленных предложений:

1) - Разделить поровну ВСЁ, даже оружие и боеприпасы.
       (Разъяснение: пусть порадуются "братишки".)

2) - Устроить зарплату депутатам по средне -
       прожиточному минимуму.
       (Разъяснение: пусть порадуются остальные.)

3) - Передать Сахалин и Камчатку Украине.
       (Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит)

4) - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической
       системы.
       (Разъяснение: за задолженность Украины по электроэнергии.)

[НаталияСорокина]

Прапорщик отчитывается командиру части,
как он провел политзанятие на тему "Мирный Космос"
 
- Провёл, как обычно, без проблем.
 
- А вопросы задавали? Какие?
 
- Так точно. Спрашивали, что ближе к Земле - Луна или Солнце.
 
- Ну, и как ты ответил?
 
- Ответил стратегически точно: а пошли вы...!

******************************************************

- Кто ещё первым слетал в Космос, кроме собак?
 - Блохи!

*******************************************************

Жара...Солнце в зените! Идет мужик вдоль поля,
подходит к заброшенному колодцу, заглядывает в него.
Берет ком земли кидает в колодец - даже не булькнуло.
 Оглянулся, видит - шпала лежит. Напрягся, подтащил ее
к колодцу и сбросил вниз...
И тут вдруг заметил козу, которая с сумасшедшей скоростью
помчалась на него! Он еле успел отскочить!
А коза прямиком махнула в колодец!...
...Мужик только пришёл в себя!... И видит, идёт бабка.
 
- Сынок, ты козу мою не видел?

 - Ух-ты! Видал, она пронеслась мимо и в колодец сиганула!
   Еле увернулся!
 
- Да як же, она, зараза, могла сигануть в колодец,
  коль я ее надёжно к шпале привязала?!...

********************************************************

- Чем отличается " Прогноз погоды " от "Предсказания"?

- Тем, что в "Прогнозе" ошибки научно обоснованы.

********************************************************

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света.
Если прогноз не оправдается, то многие с удовольствием
начистят тебе физиономию.

А если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить
 на этой физиономии удовольствие от выигрыша...

*********************************************************

Это только кажется, что в Космосе
не бывает ни дорог, ни дураков.
Вот, чем же тогда занимается наш
"Глав.Космос"?

*********************************************************

На Международном симпозиуме:

- Наши корейские ученые наконец-то
   решили запустить ракеты!

- Куда?

- Вверх!

**********************************************************

- Почему на стратегические ракеты
 не ставят программу Windows?

- Потому что они, либо зависнут в воздухе,
  либо вернуться за "Подтверждением"...

**********************************************************

 Между Россией и Австралией давно рассматривается
 "Соглашение о взаимодействии" при освоении Космоса.
 Ключевой пункт этого соглашения:
 "У нас они будут взлетать, а у вас - падать"...

[Аннушка]

Много думать — вредно...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

[Одинец]

Передать Сахалин и Камчатку Украине.

Похожее. кажестся, из Израильского русскоязычного:
Если "мир в обмен на территории",
Так давайте отдадим Биробиджан!

- Наши корейские ученые наконец-то
   решили запустить ракеты!

Ага, запустили, и очень метко: ни одна мимо Земли не промазала!

[chelovek]

                                                            Как мстят мужчинам!

   
Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…

Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей..

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.

Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.

p.s.

Самуэль Братт — пусть она курит!
 Самуэль Братт (Samuel Bratt) использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании, которое было обнародовано в 1960 году, заядлый курильщик оставил ей 330.000 фунтов с одним условием — вдова обязана курить по 5 сигар в день для получения этого наследства. А может, они стоят друг друга?

[Аннушка]

***
- Я хоть и стоматолог, но врач. И знаю, что женщинам иногда нужны эти мерзавцы… к сожалению…

***
- Что вы тут расселись-то, три полуграции? Вокруг полно мужиков! Кто не голубой и не женщина — тот мужик.
- Так мерзавцы же, тётя Берта?
- Все поголовно! Но других на эту планету не завезли.

***
- Он хоть внешне-то ничего?
- Внешне?… Ничего. Только вот я смотрю на него — а у меня внутри даже не щёлкает ничего.

***
- Ты часто смеялась со своим мужем?
- Я со своим мужем смеялась три раза. Первый — когда ему на голову упала хрустальная люстра, которую он принёс с работы. Второй — когда его за эту люстру посадили.
- А третий?
- А третий — когда он прямо из тюрьмы ушёл к нашей участковой врачихе.
- Мерзавец.

***
- Соня, кто это!
- А это, Веня, подарок моей судьбы. Вот какая судьба, такие и подарки!

***
- Если бы каждая баба помнила все свои оскорбления и унижения, весь земной шар был бы устлан бездыханными женскими телами!

***
- Я скажу тебе правду: хочу жениться на твоей маме. Если она согласится.
- Она согласна! Мужики нам в доме нужны.


Екатерина Вильмонт «Три полуграции, или Немного любви в конце тысячелетия»

П.С.
А Татьяна Васильева в роли тёти Берты - просто неотразима! 

[дедушка Ло]

- Так мерзавцы же, тётя Берта?
- Все поголовно! Но других на эту планету не завезли.

Во во! Но некоторые ж это ещё не поняли и выпендрююца чо та