Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[НаталияСорокина]

(С просторов Интенета)

... Подъезжает к шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом,
из него выходит вся из себя гламурная дамочка.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено сни-
мают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
 - Чем колеса накачать?
И тут началось .. Девица:
— А что есть?
 В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника...
 Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим
делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
 Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну, хорошо, мне — с клубникой
 Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться,
не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки
отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше - подъезжает крутой на этом же "инфинити", из него выходит
солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
 Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
 Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
 так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
 Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
 Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу! Всем пацанам рассказал, все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах!...

[НаталияСорокина]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся.
   Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В озере.
*********************************************

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи,
                              иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***********************************************

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера. Программа все равно должна
выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое
 такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
***********************************************

- Алло, ты чем это там занимаешься? Садо - мазо?!
- Нет, садо - огородо...

[Аннушка]

Неточка

Если счастья нету до сих пор,
А ума зато полным-полно,
Съешь на завтрак красный мухомор ­-
Полегчать существенно должно!

Skarlett

Чацкий, вроде ты просил карету?
Сделано! И лошади храпят.
В лес езжай и набери к обеду
Полную корзиночку опят.

Неточка

"Кричали женщины:ура!"
И ковыряли зубы спичками,
Откушав водочки с утра
Под суп со свежими лисичками.

Anahpo

- Как хорошо горит! Все глупости от книжек! -
Воскликнул Фамусов и съел солёный рыжик.

Skarlett

- Ну, Софья, Вы такая хулиганка!
Сварили суп… Смотрите: в нём – поганка!

- Оставьте, Чацкий – ведь всего одна!
Притом, мала она и так бледна.

  Кека

-Что? К завтраку варёный шампиньон?
Воскликнул Фамусов, крутя пенсне рассеянно,
-Помилуйте, но это моветон...
И как посмотрит Марья Алексеевна?

Неточка

Уедем "к тётке, в глушь, в Саратов"
И будем жить там на отшибе
Среди других дегенератов,
Питаясь только псилоцибе.

Spotter

Вот мухомор. Как он прекрасен!
Не бойся ты его, дружище -
Он совершенно безопасен...
Но до употребленья в пищу.

http://pisaki.ru/poem/default/id/4815

[осенний_цвет]

сдаётся что мои соседи
из рук не выпускают дрель
в печали ль в радости ль на смертном
одре ль

(с)

[chelovek]

-Что слушаешь?
-Хор страдающих молекул.
-Чего?!
-Слушаю,как чайник кипит.

-Скажи,как будет по-украински синхрофазотрон?
-Шо?
-Боже,какой прекрасный,лаконичный язык!

-Дорогая.я ухожу от тебя.
-Почему?
-Нашёл подешевле...

Жена-мужу:
-Ты где был?
-На свадьбе у Юрки...ты не представляешь,как все нажрались!...
-Ну почему же не представляю...Фату-то сними...

Ползут два короеда внутри деревяшки.Один -другому:
-Дерево как дерево,а все
-Страдивари! Страдивари!...

Все гаишники спрашивают:
-ТЫ ПИЛ?
Хоть бы один спросил:
ТЫ ЕЛ?

[chelovek]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.


Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?


— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[chelovek]

Шаманские топуны.Рекомендую...)

[Дока]

  Это для чертей? Они, вроде, парнокопытные.

[nonamare]

Шаманские топуны

у меня когда-то похожие таби были ))))) еще несколько лет назад тому как носил ) удобно

[Шаня]

говорят дети
........................
Готовимся к школе, рассматриваем домашних животных и говорим, какую пользу они нам приносят. Спрашиваю:
— А для чего нам кошки?
— ...чтобы сдирать старые обои.
....
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
.....
Ели с Кузьмой в кафешке. Кузьма ел блинчики с творогом и был необычайно вежлив:
— Так вкусно! Такой соус необыкновенный! Такая вкуснятина! Я захочу обязательно добавки!
После сообщил папе по телефону:
— Мы с мамой были в ресторане!
— И как там? — спросил папа.
— Там так же, как у нас дома. Есть еда и туалет! — похвалил сыночек.

....
Сын приноровился засыпать на руках, говорит:
— Мама, я спать хочу, положи ноутбук на место, чтобы он тебе не мешал.
....
Митя (3 года 2 месяца) в дверях кафе сталкивается с выходящим мальчиком (лет 5). Митя:
— Привет!
— Привет! — отвечает мальчик и протягивает ему монетку в 10 рублей.
Митя мне:
— Мама, смотри, мальчик отдал мне всю зарплату!
....
Гоша (2 года 10 месяцев) очень любит все виды транспорта. Любимый мультик «Тачки».
Вечером мы пошли с ним в душ перед сном. Он помылся, я беру полотенце, а Гоша поднимает ногу и говорит:
— Вытри мне колёса.
Я ноги ему вытерла, он кулачки сжал, протягивает мне одну руку:
— А теперь газ, — протягивает вторую: — А теперь тормоз.
......
Ксения (3 года) сидит, сочиняет сказки:
— Жил-был мальчик, всё у него было хорошо. Один раз он пошёл мыться. Мылся, мылся... (пауза). О-па, и не помылся!
.....
Едем в машине из леса домой по пробкам. Едем час, второй, третий... Петя (5 лет) говорит:
— Остановите машину.
Спрашиваю:
— Хочешь пописать?
— Нет, потоптаться!

[Одинец]

Российские дороги - "Враг не пройдёт!"

Старый, бородатый анекдот. всё  же напомню.
Подмосковье, осень 1941 года. Возле маленькой деревушки огромная лужа, в ней почти по самую крышу увязла немецкая штабная машина. Выбравшийся из неё офицер поймал местного деда, одной рукой трясёт его за шиворот, другой суёт под нос карту:
"Тут должен быть дорок! Где он?!" Дед недоуменно жмёт плечами; чего этот фриц ко мне привязался? "Вот же она!" — показывает на ту самую лужу...

[Одинец]

Катались на яхте поп, раввин и шаман.
Вот раввин и говорит:
 — вы как хотите, а мне обедать пора. Вон там на берегу ресторанчик, знаю, там хорошо кошерное готовят.
Выпрыгнул с яхту и пошёл прямо по воде. Шаман говорит:
 —Я тоже схожу поем.
Тоже выпрыгнул и пошёл...
Поп думает: нифига нехристи вытворяют! Неужто позволю Веру святую опорочить? Неужто Господь не явит чудо?! Перекрестился и прыгнул в воду, как был, в рясе. И сразу пошёл ко дну.
Раввин с берега смотрит и говорит:
 —Нехорошо всё-таки получилось, надо было предупредить насчёт наших столбиков под водой.
Шаман, выходя на берег:
 — Нафига какие-то столбики?

[НаталияСорокина]

[Аннушка]

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
 
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
 
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
 
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
 
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
 
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
 
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
 
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
 
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
 
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
 
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу, вот какое дело…!
Мать от забот помолодела!
 
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
 
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
 
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
 
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
 
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
 
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

[НаталияСорокина]

 " Из, переполненного едой, холодильника
  выползла сытая толстая мышь и направилась
  к своей норке. По пути отодвинула презрительно
  мышеловку с засохшим кусочком сыра:
  - Ну, чессслово, как дети! "