Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Закaн]

наверное, я снова непонятно

- Я тут подумала...

(Ну ёпрст...
Опять она подумала...
Подумала—то она, а разгребать мне...
Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала!
П*пец теперь.
Дал же Бог думающую бабу...)

- О чём, зай?

[доктор Симпсон]

Дал же Бог думающую бабу...)

Шутка, конечно.

[доктор Симпсон]

[доктор Симпсон]

Немного о жизни на необитаемом острове и вообще в экстремальных условиях... Разумеется в этих анекдотах, как и в любых других всё гиперболизировано, преувеличено. Просют не обижаться.

Учёные решили выяснить, что будет, если высадить на необитаемый остров 100 человек одного пола и одного человека - другого пола.
Через год приплывают на остров, куда высадили 100 мужчин и 1 женщину.
На острове среди пальм стоит дворец. Во дворце на троне сидит женщина. Вокруг стоят слуги - мужчины. Один обмахивает её опахалом.
Другой несёт на серебряном подносике чашечку кофе. Вдруг он спотыкается, падает и кофе разливает. Женщина возмущённо:
- Да как ты смеешь, балбес безрукий! Каким ты был в очереди?
-Третьим.
-Так будешь последним!
Приплывают на остров, где 100 женщин и один мужчина. Остров, всего год назад покрытый пальмами, теперь совершенно голый. Посередине растёт одинокая пальма. Наверху пальмы сидит мужчина. Пальму со всех сторон обступили женщины с каменными топорами, и кричат:
-Ну что, сам слезешь, или и эту свалить?

Учёные (скорее всего британские ) решили выяснить, что произойдет, если высадить на необитаемом острове двух мужчин и одну женщину. Набрали добровольцев. Высадили. Англичан, французов и русских. Через год приплывают к англичанам.
На острове два шалаша и могилка. В шалашах живут мужчины.
-А где же ваша женщина?
-Умерла.
-От чего?
-Мы никак не могли решить, чьей она будет женой. Но так как мы оба джентльмены - мы уступали друг другу. А она заболела с тоски и померла.
Приплывают к французам. На острове шалаш и две могилки. В шалаше женщина.
-А где же мужчины?
-Да они в первый же день подрались из-за меня на дуэли и убили друг друга...
Приплывают к русским. На острове стоит большая изба. В избе по разным углам стоят столы, за которыми сидят мужики. У одного на столе табличка "Председатель колхоза". У другого - "Секретарь райкома".
-А где же ваша женщина?
-Какая женщина? Ах, народ? Народ в поле работает.

В Африке в джунглях заблудилась группа туристов. После нескольких дней блуждания их нашли охотники племени дикарей - людоедов. Привели всех в стойбище к вождю. Вождь провел собеседование с ними и одного отвел в сторону от всех. Затем позвал охотников.
-Значит так, вот этих всех накормить, напоить, сопроводить до ближайшей деревни и там отпустить. А с тобой, дорогой декан МГИМО, мы еще поговорим по поводу моего распределения.

[НаталияСорокина]

 "... Ах, народ? Народ в поле работает."

 Классно!

[доктор Симпсон]

И даже негр

В Белоруссии во времена СССР, кажется в Могилёвской обл. работал на заводе негр. Если не единственный на республику, то на область - точно единственный. И вот он как то в понедельник не вышел на работу.
Появляется на следующий день. Начальник спрашивает его:
-Где ты был?
-Дома лежал, приболел.
-А что же я тебя возле пивного ларька видел?
Негр делает честнейшие глаза:
-Да нет, это Вы меня с кем-то спутали...

И еще на тему чернокожих...
Приехал как то к нам на склад негр, что-то получить. Пока оформляли бумаги, у него вдруг зазвонил мобильный. И не просто зазвонил, на рингтоне стояло: "Ай-яй-яй-яй, убили негра!". Он достаёт телефон, а на экране крупными буквами красуется, имя вызывающего: ЖЕНА. 

В Москве (еще при СССР) в одной консерватории работал негр. На чем то играл, или пел (у африканцев часто очень хорошие голоса) - неважно. И вот однажды ему показалось, что ему мало заплатили за месяц. Он пошел в бухгалтерию и поднял шум:
-У вас что тут, тоже Америка? Я - негр, значит мне можно недоплачивать? (Вот оно, военское использование всех факторов! )
Но бухгалтер осадил его сразу же:
-Уважаемый, сколько вы получаете в месяц?
-250р.
-А я 120р. Так кто же из нас негр?
 

[НаталияСорокина]

 ГБДД (как делается бизнес):  Рокфеллеры "отдыхают"...
              "Комиссия на сдачу"!)))))

[доктор Симпсон]

Имхо, можно запросто судиться. Особенно, если толпой. А если удастся отсудить, то есть создать прецедент, чтобы и другие люди иски подали, то, боюсь, "умник", который это придумал пожалеет об этом.
Насколько я понимаю, терминал берет 10% комиссионных. Поправьте, если я ошибаюсь. Внесено 1000, комиссия 100. Сдача 44 руб. Комиссия на сдачу почему-то не 4,4 рубля, а аж 6. Непорядок.

[доктор Симпсон]

Нашим медикам посвящается. Просьба не воспринимать, как подколку.

К нам на операцию привезли глухонемого больного с геморроем. Хирург Авилыч командует медсестре:
-Шприц с новокаином! (это для анестезии)
-А зачем, он же глухонемой? 
Следует полный нежности взгляд Авилыча. (  )

Помнится, в молодости мы с приятелем ещё студентами работали на сельхозработах на селе. И там познакомились с двумя молоденькими практикантками из мединститута. Ночи нам, разумеется, было мало.  А в сельском ФАПе (Фельдшерско-акушерский пункт) больничные выдавала пожилая докторша, выдача справок же легла на плечи практиканток. Мы решили этим воспользоваться. Сестрёнки выписывали нам справки, и мы сачковали еще и днём. Справки наши попадали через совхоз опять же в больницу, где обычно выбрасывались через время...
Сестрёнки сперва выписывали нормальные справки типа ушиба кисти, но потом решили поупражняться в диагнозах.
И вот однажды сидим мы в ФАПе, воркуем, и вдруг вламываются два мента и "вяжут" наших сестричек.
Оказалось, наши справки попались на глаза главврачу, и с ним сделался "кондратий" от диагнозов:
Освобожден от работы в связи с терминальной комой.
Освобожден от работы в связи с ампутацией передних конечностей.
Освобожден от работы в связи с фиброзно-кавернозным туберкулёзом
И тому подобное...  Сейчас, конечно, смешно, а тогда был колоссальный вдув...

Пример техники "слома шаблонов":
Одна моя знакомая, назовём ее Елена, отличается недюжинным сарказмом, и много раз говорила, что её язык когда нибудь доведёт её до не самых курортных мест нашего СССР...
Однажды угораздило её простудиться, сидя на камушках у речки, и она вынуждена была некоторое время посещать доктора по "женской части". Доктор попался симпатичный, и в процессе исцеления завязались у них романтические отношения, несмотря на специфику обстановки.
И вот однажды провожает её доктор до дому, заходят они в подъезд, следует прощание и... (Как говаривал известный П.П. Шариков, "Дело молодое". А доктор весьма симпатичный, и очень даже блондин...)
Так вот, верхняя конечность эскулапа начинает продвигаться в направлении нижнего белья дамы. А дама вдруг, неожиданно даже для самой себя выдаёт:
-Доктор, а что Вы собственно там не видели?
Следует немая сцена, как у Гоголя, затем округу потрясает дикий истерический хохот доктора.
К сожалению его потрясение оказалось таким большим, что из их романа так ничего путного и не вышло.

После института работал врачом скорой помощи. Кто не знает - больше половины ночных вызовов скорой составляют бабушки-"ровесницы паровоза". По старости ночью им не спится, зверски хочется общения и внимания к себе. Бабушка снимает трубку, набирает 03 и полчаса несёт в трубку всякую околесицу. Приезжает бригада, ставит бабке какой нибудь безобидный укол, и бабка с осознанием выполненного долга засыпает.
Приезжаем как-то к такой бабке, я, зевая, выслушиваю бабкин бред, заряжаю шприц каким то безвредным преппаратом, спускаю бабке штаны, и... Перегибаюсь пополам от хохота.
Поперёк бабкиной задницы размашистым почерком написано зелёнкой: "БАБКА ВРЁТ!"

Удачного всем дня!
И пОмните, хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

[доктор Симпсон]

Почему маг должен уметь правильно выражать свои мысли.

В один бар заходит как то грустный парень в прекрасном и очень дорогом костюме.Вместе с ним заходят страус и мокрая "до последней нитки" кошка. Парень подходит к стойке и просит:
-Мне рюмочку хеннеси.
-2 доллара и 25 центов.
Парень лезет в карман, выгребает не глядя несколько монет и ложит их на стол. Бармен считает - ровно $2,25. Парень потягивает коньяк. Через время...
-Мне рюмочку виски.
-Доллар и 80 центов.
Парень вновь выгребает из кармана нужную сумму. Бармену стало любопытно.
-А почему с вами страус и кошка? И почему в кармане у вас столько денег, сколько требуется?
-Да я золотую рыбку поймал, она мне три желания исполнила.
-Какие же?
-Первое, чтобы у меня всегда был дорогой костюм. Второе - чтобы в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно.
-А третье?
-А третье - чтобы со мной всегда была цыпочка с длинными ножками и мокрой киской.

[доктор Симпсон]

Порция яда для темы "Мужчины и женщины": А в чём собственно их различие? Чем мужчина отличается от женщины?

Муж с женой в постели. Жене хочется секса, а мужу хочется спать. Она об него и потрётся, и приласкает - всё без толку.
-Ну что ты лежишь, как бревно?
-Ой, отстань, спать хочу...
-Мужчина ты или нет?
-Ой, не мужчина, дай поспать...
Жена психует.
-Ах так? Да я сейчас соседа позову!
-Ой, зови кого хочешь, только не мешай спать...
-Ах, так ??? - подбегает к стене, стучит в нее и кричит в розетку.
-Эй, за стеной, у вас там мужчины есть?
А из розетки слышно:
-А что, у вас выпить есть?

Вот в чём отличие: мужчина пьёт.

[доктор Симпсон]

По мотива вчерашних и сегодняшних похождений.

Вы бывали когда нибудь в комнате смеха?
Вы бывали когда нибудь в комнате смеха?
вот где потеха, вот где потеха...
Вы бывали когда нибудь в комнате смеха?
(с) ВИА "Ариэль", одноименная песня.

Фигня это, а не потеха! А вот вы бывали когда нибудь в нашем отделе? Вот где потеха!
Хотя и у нас  головы у всех, как у гигантов, а руки как у лучших музыкантов:

И неважно, откуда растут эти руки, если они золотые.

[НаталияСорокина]

                          (Стибрила у Шелта в "Одноклассниках")

                                          Мужской макияж:

[НаталияСорокина]

[НаталияСорокина]