Акт 1.
Однажды собрался какой-то то-ли съезд то-ли слёт лучших преподавателей. Человек 200, и среди них всего 3 мужика. Естественно, они решили это дело отметить. Пока отмечали в номере одного из них, в номере перегорела лампочка. Мужики позвонили на ресепшен, пришла бабушка со стремянкой, заменила лампочку, а перегоревшую положила им на стол. Ушла.
И вот, за очередной рюмкой один препод говорит: "Интересно, а почему, если лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащишь?". Остальные не согласились. Заспорили. В ход пошли веские аргументы:
-А я тебе говорю, как кандидат физико-математических наук, что если лампочка залезет, то и вынуть её можно!
Спор разрешается без слов. Первый мужик берёт со стола лампочку и протягивает спорщикам. Один берёт лампочку и смело засовывает себе в рот.
(Не повторять!!!)Вытащить лампочку, естественно, не получается. Надо ехать в "травму". Мужики ловят такси и приезжают в травмпункт. Пытаются объяснить медсестре причину приезда, но сестра говорит, что у них и без шутников хватает работы, и чтобы они шли себе и похмелялись (от них идет "духан").
Мужики предъявляют пострадавшего. Сестра сильно удивляется и идёт за хирургом. Хирург смеётся, осматривает пострадавшего и вдруг неожиданно бьёт его рёбрами ладоней по тем местам, где челюсть соединяется с черепом. Рот пострадавшего широко открывается, лампочка извлекается.
Но выясняется, что пострадавший не может закрыть рот. Хирург объясняет, что челюстные мышцы были долго напряжены, а теперь расслаблены. Но через пару часов больной уже сможет говорить. Мужики благодарят, забирают лампочку и уезжают продолжать.
Акт 2.
За столом снова возник спор. "Не может такого быть! Я тебе как кандидат биологических наук говорю!"
В ответ протягивается лампочка. Едут в травму. Медсестра, увидев их начинает ржать и идет за хирургом. Хирург выходит из кабинета, извлекает лампочку и отчитывает мужиков.
Назад поехали на частнике. Частник, поглядев на пассажиров с их открытыми ртами спрашивает.
-Дебилов везёшь?
-Какие дебилы, это кандидаты наук!!!
-А чего они такие?
Мужик рассказывает всю историю. Таксист не верит. Мужик протягивает ему лампочку. Водила засовывает её в рот и пробует вытащить. Конечно, предварительно остановив машину. Потом молча разворачивается и они едут назад, в травму.
Сестра, шатаясь от дикого хохота, идет за хирургом. Хирург выходит с громкими матами, извлекает лампочку и разбивает её об пол. "Чтобы не было рецидивов". Все четверо выходят, садятся в машину и едут в гостиницу.
Акт 3.
Едут они мимо будки ГАИ. Гаишник тормозит машину и видит картину маслом. В машине сидят четверо, от троих разит водкой. Который за рулём - трезвый, но явный дебил. Двое пьяных дебилов на заднем сиденьи.
Единственный, способный говорить рассказывает всю историю. Старшина, не отдавая прав, заходит в будку. В будке гаснет свет. Через 2-3 минуты он возвращается с лампочкой во рту, садится в машину и знаками показывает "езжай назад".
Акт 4.
Мужики с трудом отскребают сестру от пола и она идет в кабинет хирурга. Закрывает за собой дверь и...
Из кабинета слышится дикий женский визг и падение тела. Дверь открывается. Из неё выходит хирург. Изо рта его торчит цоколь лампочки.
Занавес.
