Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

ЕСЛИ  ВЫ БУДЕТЕ  РЕГИСТРИРОВАТЬ  СВОЙ НИК  ЛАТИНИЦЕЙ, РЕГИСТРАЦИЯ БУДЕТ  УДАЛЕНА. В РЕГИСТРАЦИОННОМ  СОГЛАШЕНИИ НАПИСАНО "ПИШИТЕ НИК РУССКИМИ  БУКВАМИ"

Автор Тема: Шутки юмора  (Прочитано 334995 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1020 : 10 Февраля 2014, 16:18:59 »

Анекдоты.

    Шотландская мудрость.
    1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
    2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
    3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
    4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
    5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

    Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

    Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

    Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

    - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
    - А минералку можно на понедельник перекинуть??

    Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

    В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
    УК РФ "Доведение до самоубийства".

    На экзамене блондинке задают вопрос:
    - Назовите будущее время глагола "любить".
    - Выйти замуж.

    Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
    - Мне бы букет цветов...
    - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
    - Ой, я даже и не знаю...
    - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

    О девичьем.
    "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

    В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
    - Ну что, еще поллитровочку?
    - Не успею: у меня поезд через две по сто.

    Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
    Сын:
    — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    — Это – "ДОМ”!
    Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
    — О доме, дура, нужно думать, о доме!

    Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
    - Да.
    - А у бабушки ты?
    - Да.
    - А у тебя я?
    - Да.
    - Не, ну мы реально матрешки!

    Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

    В отделе ковров:
    - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
    - Сколько детей?
    - Семь!
    - Лучше заасфальтируете.

    - Чего делаешь?
    - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    - Сижу чай ртом пью.

    Написал резюме и расплакался, я такой классный.

    — Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
    — Зина! ну, кто ТАК возбуждает?!

    И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
    На всю квартиру слышно, как я худею...

    -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
    -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    -Кто?
    -Хлебобулочный комбинат.

    Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

    - Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
    – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

    - Алёша, ты меня любишь?
    - Конечно, Василисушка!
    - А ради меня ёлочку сломаешь?
    - Сломаю!
    - А берёзку?
    - И берёзку сломаю, любовь моя!
    - А сосну?
    - А соснёшь – весь лес переломаю!

    А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

    -Валя, ты моя птичка!!
    -Правда??? А Какая?
    -Какая, какая...БАКЛАН!!!


    Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
    -Что совсем?
    -Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

    Из разговора на курорте:
    -Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
    -И что?
    -Приеду домой, умру!

   
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1021 : 12 Февраля 2014, 17:35:21 »


День экстрасенса
Иван Тан

Заснул, около полуночи, перед сном напомнил себе, что надо проснуться в 6ч 00мин – завтра на работу.

Проснулся в 5ч 55 мин, подождал будильник, выключил его. Собрался в туалет, почувствовал – там занято, подумал – утренние глюки. Пошел проверить, точно –
Дверь на защелке…

Помылся, побрился, позавтракал, поехал на работу.
В вагоне обратил внимание на девушку – курсанта милиции, сидела на местах для инвалидов, слушала плейер. Пришла информация, что она проедет свою остановку.
Поезд останавливается, девушка выходит на платформу, что-то ищет в своей сумочке.
Возвращается в вагон, наклоняется, подымает, упавшую пилотку, которую я не видел из-за стоящих пассажиров, в это время, двери закрываются и девушка едет дальше, до следующей остановки…

На работе пришлось позванивать и переподключать компьютерную сеть – 4 кабеля по 25 пар, на нас двоих. Сначала, я стал звонить по старинке – напарник замыкал 2 провода на одном этаже, я их искал перебором и звонил на другом этаже, подписывал и подключал, через переходник. Он как замкнет – дергает кабель, я как подпишу, дергаю в ответ…
Быстро устал и вспомнил о своих способностях. Настроился и стал видеть, какие провода замкнуты, прозвонка пошла веселее. Вскоре компьютеры можно было подключать к новым розеткам.

Только мы закончили, нужно было принимать участие в лотерее на елку. На 23 человека, желающих - 3 билета… Пришлось опять настраиваться и вытаскивать билеты, для себя и своего друга… Народ долго возмущался, что мой друг попросил вытянуть билет меня…

По дороге домой. Зашел в магазин купить продуктов, в кошельке было 100 и 500 руб. достал, не глядя бумажку, даю продавщице, про себя уверен, что даю 500 рублей. Она дает мне сдачу с 500, а я смотрю в свой кошелек – 500 рублей на месте, а нет сотни… Пришлось деньги возвращать, продавщица сказала спасибо…

Дома – поужинал, позвонил приятель – он потерял кошелек и не помнил где.
Пришлось напрячься – увидел кошелек, лежащий за шкафчиком у него в прихожей.
Сообщил приятелю, тот посмотрел – нашел кошелек, обрадовался…

Вскоре почувствовал запах духов своей знакомой.
Через 2 минуты она позвонила, она обратилась с просьбой – у нее пропал сыночек,
Ушел гулять и до сих пор не вернулся. Стал на него настраиваться – увидел его, стоящим в своем подъезде, курящим сигареты. Сообщил об этом своей знакомой, сказал, что он скоро придет домой. Перезвонил ей через 40 минут – сыночек вернулся, от него пахло табаком…

Заснул, около полуночи, перед сном напомнил себе, что надо проснуться в 6ч00 – завтра на работу…

http://www.proza.ru/2013/08/06/994
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1022 : 12 Февраля 2014, 17:39:47 »

С Ваней Т я знаком уже лет 8....Правда,по интернету...Были вместе на одном форуме,а теперь заходим на один частный сайт нашего общего хорошего знакомого..:)
Вопрос к шаманам..

Кто может повторить всё то,что умеет Ваня.?
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

Закaн

  • Знак зодиака - рыбка.
  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +3158/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14 345
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 4284
  • - Вас поблагодарили: 1370
Re: Шутки юмора
« Ответ #1023 : 14 Февраля 2014, 12:44:27 »

Из жизни полицейских... тут нужно отметить, что когда полицейские записывают вашу речь, то коверкают слова на свой манер, к примеру если вы скажите, что "я ехал", в протокол он напишет "я следовал"... и подобное.

Далее.
Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону Центрального проспекта  на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке  с пл. Юности, неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.


В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Записан

Arkin

  • Турист
  • Согласие +2/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 57
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 5
  • - Вас поблагодарили: 87
Re: Шутки юмора
« Ответ #1024 : 14 Февраля 2014, 13:40:50 »

Встречаются два шамана
- Новый бубен? Откуда?
- Мне королева духов дала.
- Неплохо. А бубен откуда?
Записан

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1025 : 14 Февраля 2014, 20:47:21 »

Забойный дуэт,однако..:)

 
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

Закaн

  • Знак зодиака - рыбка.
  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +3158/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14 345
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 4284
  • - Вас поблагодарили: 1370
Re: Шутки юмора
« Ответ #1026 : 14 Февраля 2014, 21:12:53 »

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой сказано, что он теперь Камикадзе.
"В  Грузию переводят" - подумал Штирлиц.
Записан

lesogruzov

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +280/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4 051
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 3662
  • - Вас поблагодарили: 5595
Re: Шутки юмора
« Ответ #1027 : 14 Февраля 2014, 22:09:00 »

 Весёлый паренёк на скутере попался ))))
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора
      особенно  Охотно вериться в Его  дружелюбность )
Записан

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1028 : 14 Февраля 2014, 23:29:09 »

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

НаталияСорокина

  • *******************
  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +1047/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7 098
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 53201
  • - Вас поблагодарили: 18147
  • *******************
Re: Шутки юмора
« Ответ #1029 : 16 Февраля 2014, 21:14:49 »

Записан

НаталияСорокина

  • *******************
  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +1047/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7 098
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 53201
  • - Вас поблагодарили: 18147
  • *******************
Re: Шутки юмора
« Ответ #1030 : 16 Февраля 2014, 21:29:17 »

Анекдоты:

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.


- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!


Если я звоню вам после трех часов ночи -
не берите трубку, это никакой не я.
А, если и я, то уже никакой...


- Вот, вы говорите, что зло не нужно помнить...
Ага, как же, человек старался, а я забуду?
Записан

НаталияСорокина

  • *******************
  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +1047/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7 098
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 53201
  • - Вас поблагодарили: 18147
  • *******************
Re: Шутки юмора
« Ответ #1031 : 16 Февраля 2014, 22:15:18 »

Анекдоты:

- Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!


- Как папа скажет, так по-маминому и будет.


- Отношения - это как тяжелые наркотики. Сначала приятно, а потом     думаешь, на Черта ты в это ввязался.


— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди
   берут в кинотеатр попкорн.

- Недорогой, но впечатляющий подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"


- Как говорила моя, познавшая жизнь, бабушка: "Лучше выстрелить перезарядить и еще раз   выстрелить...Чем светить фонариком и ещё спрашивать "Кто тут?"


- Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на два типа:
"Боже, какое у неё красивое платье!" и "Ну, когда уж, кто-нибудь долбанётся об лёд?"


- Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают  шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны
доверять мне хотя бы свои ручки.


- Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком".


- 14 февраля:
Япония- "Праздник обнажённых мужчин".
США - "День презерватива".
Германия - "День психически больных",
а в России - "День Святого Валентина"


- На симпозиуме по химической промышленности делятся впечатлениями японский и русский промышленники. Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
Японец говорит:
-У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймет и говорит: - А у нас 16 человек!
После этого разшлись по номерам.
Утром русский встречает японца - тот не выспавшийся, лицо мятое, волосы дыбом и глаза навыкате, с удивлением говорит:
— Всю ночь не спал все думал, и подсчитывал, что же у вас там шестнадцатый делает!
Записан

Воробей

  • Лесной чел
  • ***
  • Согласие +170/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 688
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 3956
  • - Вас поблагодарили: 2677
Re: Шутки юмора
« Ответ #1032 : 18 Февраля 2014, 19:22:14 »

Записан

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +443/-21
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 298
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6081
  • - Вас поблагодарили: 15998
Re: Шутки юмора
« Ответ #1033 : 18 Февраля 2014, 20:20:31 »

Мегафон рулит!
Сидим вчера со Светкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!


   
Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

Август

  • Охотник
  • *
  • Согласие +30/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 123
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 401
  • - Вас поблагодарили: 726
Re: Шутки юмора
« Ответ #1034 : 27 Февраля 2014, 19:48:57 »

Пришёл новый учитель-наркоман в класс. Рассказал урок, заскучал и спрашивает:
-Дети, а какие наркотики вы знаете?
-Героин!
-(мечтательно закатывая глаза) Оо-о, героин – это пять! Как фамилия?
-Иванов.
-Иванову пять. Ещё?
-Кокаин!
-Оо-о! Кокаин – это пять! Как фамилия?
-Петров!
-Петрову пять. Ещё какие?
-Табак!
-Ну-у, табак… Что ещё за табак? Табак – это два, садись.  Фамилия?
-Конопля.
-ООООО! Конопля – это пять!!!
Записан