Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Шелтопорог]

Штирлиц и профессор Плейшнер гуляли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, в чем дело? Я ожидал, что меня сильно побьют. Но вместо этого толпа приветсвовала меня.
- Штирлиц, просто Вы забыли снять эсэсовскую форму!

[eclogyte]

Я вас всех сейчас выведу на чистую воду.

Вывел бы и себя, да только непонятно, как я тут участвовал бы, мне изнутри себя не видно.

[вложение удалено администратором]

[Волосатый]

Heavy metal !!!

[НаталияСорокина]

Эй, Эклогит, я такого не говорила.
Объясните, пожалуйста, что там за записи?

[Волосатый]

 

[eclogyte]

 

[НаталияСорокина]

Извиняюсь...Просто, когда ждёшь "плохое" от кого-то,
то и его шутку воспринимаешь, как вариант "плохого".

[Бинду]

 

Объясните, пожалуйста, что там за записи?

  Эклогит, как я понимаю, хотел сказать что большинство тем развивается как бы по определенному шаблону и у каждого из форумчан есть свой, присущий только ему, стиль изложения и написания сообщения.  И это нормально ведь мы все разные и  характеры  у нас разные.

 Не стоит обижаться если это вас задело. Думаю, он хотел показать что у каждого (и него самого) есть определенные рамки восприятия, своя картина мира.

[НаталияСорокина]

Бинду милый, спасибо за пояснения.
Просто в последнее время Эклогит
ко мне испытывает враждебные чувства.
Поэтому сразу же, увидев в его посте то,
что я никогда не говорила, тут же выз-
вало "осатанённость"...
Прошу прощение.

Хотя я люблю тонкий, добрый юмор.

[Волосатый]

Только верт оранжевый. Настройки монитора подкрути

[Siringa]

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.
Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.
Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!"
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало.
Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука?" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили.
Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была наркополиция.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок.
Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить.

Взято:  http://story.x-top.org/show/5134/

[НаталияСорокина]

(Анекдоты про сталкеров)

вопрос:Какая самая бесполезная вещь у сталкера?
ответ:фонарик.
вопрос:Почему?
ответ:Сталкеры, пребывая в зоне, сами начинаютсветиться
          не хуже прожектора...


Поймал сталкер мутанта в зоне. Тот его умоляет: Отпусти,
я твои любые три желания исполню! Сталкер подумал и называет
первое желание: Хочу, чтоб вас мутантов вообще в Зоне не было!
Хлоп! И не стало мутанта... Сталкер в затылке чешет и говорит:
Вот же хрень! И кто мне теперь ещё 2 желания исполнит?


Идут два сталкера на охоту на мутантов: опытнай и новичок.
Опытный говорит: "Как мутанта увидишь- не стреляй, сразу беги
на базу!" Появился мутант. Новичок побежал на бузу, а мутант
за ним!...Новичок не выдержал, развернулся и убил мутанта из
артефакта...Подбежал к нему опытный сталкер и говорит:
"Ну, ты и дебил! Теперь сам  до базы эту тушу 100 килограм-
мовую тащи!"


Проезжает сталкер ночью мимо кладбища, ему голосует девушка.
Он забрал её. Едет и удивлённо спрашивает "Как девушка не боится
ночью находиться возле кладбища - тут столько привидений!...
А она ему отвечает спокойно "А чего нас бояться-то?"


Встречаются как-то два сталкера на том свете.
Один другому:
- Как ты сюда попал?
-Да в зоне с высокой сосны упал.А ты?
- Смотреть, дурак, надо куда падаешь!

[НаталияСорокина]

(Анекдоты про сталкеров)

Сидит мутант и обучает зомби, типа, "Встать! Лечь! Сидеть!...".
Сталкер: Ничего у тебя, мутант, не выйдет, только дурью маешься!
А мутант ему так ехидно отвечает: "Слышь сталкер, заткнись, да!
Ты мне тоже тапочки сначало не приносил!"


Идут по Зоне два сталкера - новичок и бывалый.
Вдруг бывалый остановился и шепотом говорит новичку:
-А, ну-ка, тихонько подойди к тому дереву.
Новичок подкрался к дереву и жестами показывает, мол,
чего дальше делать-то?
А бывалый с облегчением выдохнул:
-Уф! Я же говорил, врут, что там аномалия!


Идут двое сталкеров - опытный и молодой.
Опытный спрашивает:
- Слушай, а зачем ты себе кроссовки купил?
   От мутанта, ведь, не убежишь, догонит!
Молодой отвечает:
- Да я и не собираюсь с мутантом на скорость бегать!
 Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!


Приходит сталкер к кузнецу и говорит:
- Слышь, мастер, сделай  мне новый нож.
- А куда ты старый-то дел?
- Да затупился он, у меня. В зоне воевали с инопланетянами.
  Когда патроны кончились, пришлось НЛО ножом добивать...



Допрашивают учёные сталкера
- Люди говорят, у вас мутанты есть?
- Врут люди.
- Люди говорят, у вас зомби есть
- Врут люди.
- Люди говорят, у вас "Артефакт" есть?
- А вот, чаво нет того нет!...


Ползут два сталкера, пересекают периметр.
Вдруг один вляпывается во что-то рукой...
Второй начинает давиться от смеха!.
Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, мутантов разбудишь!

[nonamare]

Наталья, вы тоже играетесь в Сталкера? )))))))))

Дело в том, что все эти "перепевы" старых и хорошо известных анекдотов были сделаны именно для него... точнее. "их"... трилогия, однако

[НаталияСорокина]

Да, нет! Я никогда ни в какие компьютерные
игры не играла. Просто вчера "по случаю"
довелось пройтись по сталкерской группе.
Вот, оттуда и "надыбала" эти анекдоты.