Тебя в одиночку заставили или ты сама решила? Если сама, то почему ты этого захотела?
Мое одиночное...
Уплывала за одним, там казалось, что получила другое, а дома уже все начало склеиваться в нечто более-менее цельное. А именно-зачем нужно одиночное плавание.
Как это вижу я...Зачем нужно одиночное плавание мне.Теперь.
По дороге домой и по приезду мне все казалось, что чего-то важного я не получила, что мое одиночное не удалось.
Скоро месяц, как я вернулась.Очень многое изменилось в моих представлениях, каждый день меняеться.Это похоже на камень, брошенный в воду, потревоженная вода в одном месте, а волны идут и расходяться по всей реке. Сносит лавиной, временами кажеться, что не устою, что и меня снесет.
Все это происходит без моего участия, не могу остановить и пока не знаю, что с этим делать.
Просто сохраняю спокойствие, как умею. Смотрю.
И не знаю, что будет дальше.
Толчком послужил не столько одиночное, сколько весь поход в целом.Люди, которые зеркалили меня. В условиях похода вот это отзеркаливание-события-взаимодействия проявляються выразительнее, острее, болезненнее.
И не оставляют после похода, одиночное и весь поход продолжает жить во мне, догоняет каждый день, высвечивает все новые грани...
Все замыкаеться на одиночном.
Это как проверка на вшивость и наработка защиты от вшивости.
Помню, в какой-то из тем мы спорили с Фангорнером о том, насколько одиночное проживание вдали от людей помогает быть эффективным в обществе.
Теперь могу сказать, что одиночное проживание-самое важная практика, она приносит эффективность во всю его жизнь.Где бы он ни был, чем бы не занимался.
Одиночное очищает от налипшего и делает человека самодостаточным.
Живя в обществе, люди бегут от своей одинокости, называя ее одиночеством. Одиночества бояться. Потому стараються как можно больше контактировать с другими.
Чтобы не оставаться с самим собой. С самим собой неуютно. Самого себя бояться. Возможно, потому, что там-пустота.
В обществе одиночество воспринимаеться, как одно из самых больших зол.
Не случайно одиночное заключение - самое суровое наказание. Наказание встречей с собой.
И я тоже боялась и все еще боюсь одиночества.
Но понимаю, что одинокость-есть реальность, которую необходимо принять, жить с нею, работать.
Наполнять кажущуюся пустоту. Чтобы звучать собой. а не быть эхом других.
Не бежать от себя к другим.
Чтобы контактировать с другими нужно, чтобы было кому контактировать, чтобы был центр личности, ядро, плотное.
Что-то чем можно делиться.
Если нет этого ядра, а есть пустота, то любое взаимодействие-всегда будет иммитацией, подделкой, желанием избежать пустоты.Практически всегда мы бежим от себя, манипулируя друг другом, желая заполнить свою пустоту.Это наркотик, таблетка, которая снимает симптомы, но не лечит.
Человек, которому неуютно с собой самим, который не наполнен собой и потому, ему нечего дать другим, никогда не сможет построить ничего, действительно, стоящего, живого, сильного с другими. Он всегда будет в отношениях зависимости от других и в иллюзиях.
Он никогда не поймет чего же хочет, на самом деле. Никогда не сможет отделить свое от чужого навязанного.Не сможет определиться с приоритетами, со своей жизнью.
Что люди могут дать друг другу?
Если у меня есть гнилое яблоко, которое я получила от другого. И у него есть точно такое же яблоко. Мы просто обменяемся яблоками, от которых уже оскома.
Чтобы давать, чтобы был смысл делиться нужно вырастить свое, уникальное.
А растить это возможно только вдали от людей. Освободив свое внимание от людей.
Что возможно реализовать в таком одиночном походе.
Кому-то, возможно, очень многое даст и 10 дней.
Но мне думаеться, что этого очень мало.
Как начало, да.
Одиночка не сразу дала мне понять, чем я наполнена. Вначале была очень приятная эйфория приключения, свободы, самостоятельности, новизны.
Насколько мне уютно, полно с собой и с миром наедине. Насколько я умею воспринимать, если ли чем воспринимать, есть ли куда положить? Не приходят ли ощущения скуки и бессмысленности от жизни в лесу?
Или же наоборот, я все больше наполняюсь окружающим, вливаюсь в этот процесс,все, что вне мира людей, находит во мне отклик, дает силы, увлекает. И это растет и накапливаеться и есть чувство полноты бытия, я не хочу это прерывать, увлеченность, каждый день открываеться новое. И нет ничего важнее того, чем я занимаюсь сейчас и никто мне сейчас не нужен, мне достаточно самой себя, радостно от себя, от того, что я умею.
Из одиночного городская жизнь видиться иной. В ней много бессмысленного, натужного, исскуственного, лишнего.
Это особенно диссонирует с живыми действиями вдали от людей.
В одиночке я все делала осмысленно-осознанно. От этого жизнь приобретала иное наполнение, иной смысл. Я делала то, что мне нравилось очень, что увлкало, или то, без чего не возможно было обойтись. И то, без чего нельзя было обойтись, тоже делала с удовольствием. Потому, что это было частью процесса, процесса взаимодействия с окружающим живым. Я была живая, искренняя в своих действиях, я была собой.
