Мут, не поверишь... я оказуется был мальчиком... styd
да не может быть!
вообщет я как-то тебя лет 8 видела во сне

Мут, скорее всего, я неправильно понимаю твою трактовку слова "гордиться".
да я сама её не понимаю.
Могла бы ты развернуть своё понятие о "гордиться"?
своё... своё тогдашнее или сегодняшнее?
может, соответствовать ожиданиям? или даже превосходить их?
своим ли, чьим-то.. ведь можно гордиться собой и кем-то..
в школе, где-то 6-8 кл., я любила бегать на соревнованиях, но не любила тренироваться. мне нравился момент, когда я перескакиваю финишную черту, а соперница ещё за ней. вот, наверное, это было про гордиться.
А поскольку лень моя вторая или даже первая натура, дальше районных я никуда не двинулась, там уже надо было работать - тренироваться.
А вот бегать в казаки-разбойники было совсем другое дело - там бег - средство. радость от процесса - неважно, я ловлю или меня ловят.
Сейчас я люблю совсем другое.. Могу обозначить это примерно "меня прёоооот...", таким вот дурацким словом.
Если перевести на русский - состояние такого телесного удовольствия, когда действия или эмммм мысли, не не мысли.., ну чота, не обязательно это видимые со стороны действия, это может быть какое-то внутреннее движение, какое-то.. ннну... тонкотелесное, так вот это - эти разные действия-недействия каскадно запускают то мурашки, то волны такие ууухээээ, то волну расслабления в теле, то мягкие напряжения-расслабления, то волны жара или ветер в теле, то сокращения каких-то мышц, которых, казалось, не существует и быть не может, то пузырьки в мозгах, с внутренней стороны черепа.., то.. ну, в общем, невероятная палитра ощущений, и сплошь приятные. особенно в своей смене.
И это очень видно со стороны, прёт человека или не прёт

Когда недавно на неких околоспортивных телесных мероприятиях меня как *попёрло*, меня спросили "ты чо?" я - "меня прёооотт". и чел поглядывая на меня, прущуюся, ещё несколько раз повторял как бы про себя, как бы исследуя, примеряясь и причуиваясь, "прёт её.. хм. . её прёт... прёт её!"
Ещё я недавно поняла, что завидую не достижениям, а состояниям. Но это другая тема..
гордость - когда на чьё-то "во ты даёшь!" что-то внутри шевелится, отзывается.
всегда есть кто-то, кто быстрее бегает, выше прыгает, лучше жонглирует, быстрей считает в уме столбиком и т.п. Потому гордость и желание поймать это - "мцэа! ай да я!" заводит в тупик или на вершины - пьедесталов, гор, списков, рейтингов про самый-самый и т.п. но, в конце концов, в тупик. мне так чуется. хотя эта соревновательность, может, двигатель прогресса.
к моему счастью, я от своей лени быстро обломалась, когда чуть вышла за рамки того круга середнячков и увидела мастеров. Я сразу подумала, что просто пустое место. Сначала я завидовала, потом начинала подражать - и бросала. Мне был скучен рутинный труд. Мне хотелось делать то, что интересно, и если меня увлекало, я вообще забывала о сравнениях себя с кем-то. Мне нравился процесс. И вот когда я совершенно поймала это погружение в дело, действие, когда всё перестаёт существовать и даже если кто-то скажет, слушай, чо ты за хрень сделала, чо, ты думаешь, это чтоль достижение - я улыбаюсь, мне неважно, как этот или тот человек оценивает. мне было хорошо в процессе и результат для меня как пойманный кайф процесса.
Вот тогда я поняла и стала чувствовать истинных мастеров - которые наслаждаются и любят и дело и результат, и им неважны оценки. Тогда они творят истинно чудесные вещи. Тогда нет потолка, нет ограничений.
Ну и ещё я поняла, что сравнивать могу только себя с собой, если уж мне встрянет сравнивать.
Стремление гордиться собой или чтоб мной гордились может, и побуждало меня к развитию, движению когда-то. Но, к счастью, оборотная сторона - если что-то не получается, как ожидали, тут же "ну как ты могла, а мы думали ты можешь.." эта фраза в устах не только внешних людей, но и моих внутренних, была страшным бичом. То есть если я то-то - я хорошая, если не то-то - плохая. Как-то там психологи это называют...
На этом многое построено в мире. Ну вы и сами знаете - превосходить, ну хоть в чём-то. Выделиться, огрести внимания.
С людьми, которые не оценивают и не сравнивают, не примеряют меня в любые списки топов или лузеров, не говорят "а что ты сделала, а что ты создала? а чего ты добилась!? а тебе столько лет, а ты...! я думал/а ты ..., а ты...! а в твои годы...! а с твоими возможностями можно..., а ты..!", мне невероятно уютно и комфортно, я расслаблюсь.
мы тогда просто делаем что-то, или не делаем, ходим, смотрим, говорим, молчим, наблюдаем. И я могу бежать или плестись, уставать или смеяться, не понимать, не замечать или удивляться, спать 12 или 3 часа, бодрствовать или лениться - мне это не ставится ни в вину, ни в достижение. Это просто факт. И это легко и волшебно. И это есть сейчас, может быть потом снова, а может не быть - это неведомо. есть сейчас и это наслаждение.
Я старалась просто быть с такими людьми, чуять состояние. Сейчас я вроде иногда и сама так могу..
Тех, кто говорит эта конструкции с "а ты..", я разочаровываю. или они во мне разочаровываются. и ура им за это.
я ещё встречаю в себе зверя, жаждущего победы. Когда я его вижу, я просто смотрю на него, чую, чего он хочет и какое дело он доделывает, какое достижение достигает. Чаще всего оказывается старая-престарая тема какая-нибудь из серий "а я не смогла.. а я не успела..."
да не собирался я гордиться!!!
чота ты лукавишь

вспомни реакции на похвалу. можешь не писать, сам себе вспомни, что ты чувствовал, когда тебя хвалили или завидовали, что-то из серии - ну ты даёоооошь...!
реакция на похвалу очень показательна всегда

впрочем, возможно, я не права.