Зайди на ПН, тебе каждый подтвердит, что человека с меньшим, чем у меня ЧСВ тебе трудно будет найти.
Извини, но на ПН я всё-таки не пойду. Потому, что кроме Интернета у меня много других разных дел, очень приятных и совсем не обременительных.
Например – воровать деревья в лесу. Не, ты не подумай, это не для коллекционирования брёвен, эти воруемые мной деревья – совсем ещё маленькие, можно даже сказать «новорожденные».
Делается это так. Рано утром, когда все ещё спят, я беру лопату, полиэтиленовый мешок, и беззвучно растворяюсь в тумане. Никто и никогда не знает, куда и зачем я хожу.
А хожу я к Лешему в гости!
Ты, конечно, скажешь, что ничего подобного не существует. Но от этого твоего мнения Оно никак не зависит, существовать не перестаёт, и живёт себе очень даже неплохо.
Так вот, прокравшись в лес и присмотрев себе деревце, я сначала задаю деревцу вопрос – согласно ли оно жить у меня в огороде? Я вкратце обрисовываю ему перспективу, обязуюсь его поливать и по-иному всячески за ним ухаживать. А также я говорю деревцу Секретную Информацию, после которой оно, как правило, радостно соглашается.
Далее я обращаюсь к Хозяину, который всё это время ревниво следит за мной – чего это, мол, Романус с лопатой в такую рань по лесу шастает?
Обращаясь к нему, я говорю всю правду, как есть – для чего мне нужно деревце, где оно будет находиться, и где его можно будет навещать впоследствии. В конце переговоров я также говорю ему Секретную Информацию. Он чешет репу, размышляет, и в результате даёт добро.
И только после этого я выкапываю сосенку, стараясь прихватить ком земли побольше, чтоб рядом с ней остались все травки, среди которых она выросла, и с которыми наверняка успела подружиться.
Далее, притащив мешок в огород, я высаживаю сосенку возле забора, и бегу сообщить Стасе о новом жителе нашего поместья. Стася при этом радуется и хлопает в ладоши!
Если ты считаешь, что всё мною сказанное - это наглое враньё, то вот, привожу тебе подлинные фотографии уворованных мной у леса деревцов.
(Вы спросите – причём тут коты? Да ни причём. Просто сидели и грелись на крыльце, и в фотоаппарат попали случайно. Пусть теперь сидят и греются на форуме.
Справа – хитрющая кошка Люся (и это видно по её морде), слева – простодушный кот Миха, у которого по морде можно определить, что он валенок).
Итак, убедившись в том, что всё, рассказанное мной – это правда, ты, Карнак, с удовлетворением констатируешь, что у Романуса, любителя посещать туалет на морозе, очевидно, отмёрзло то место, которым он, собственно говоря, и думает. Именно этим обстоятельством легко объясняется весь тот бред, который он проповедует.
Ведь получается, что Романус бросил всё, нажитое непосильным трудом, (включая даже удобства!), забрался в глухомань и потратил все свои деньги только на то, чтобы купить огород, и сажать в нём ЛЕСНЫЕ деревья! То есть сделать лес, растущий у него за забором, ещё чуточку больше, а именно – увеличить его на размер собственного огорода.
Так-то оно так, да не совсем. А зачем я рассказал про своё безнравственное воровство? Тому есть причина.
Как я не изворачивался, пытаясь уйти, таким образом от ответа, (даже приплёл сюда котов), но придётся признаться – Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ «ПН».
Когда ты мне сказал «сходи на ПН и посмотри», то я ничего не понял. Вроде как был послан, что ли...
Да и слово «ПН» у меня всю жизнь ассоциировалась с такими словами, как «ВТ», «СР», «ЧТ» и так далее.
Как я не ломал голову, но так и не понял, что же такое «ПН».
Только сразу хочу предупредить – если это какой-нибудь форум «Воингов Свету и Тьмы», на котором сии воины меряются пиписками, то не говори мне ничего. На такие форумы я не ходил, и ходить не собираюсь, мне это неинтересно.
Кстати, парочка неприличных анекдотов на тему.
Девушкам просьба не читать!
За границей конкурс – у кого писюн больше.
Немцы-американцы пыжатся, но толку нет. Выходит одесский матрос Василий – полнейший фурор! Невероятно! Публика в восторге! Полметра!
Ведущий:
- Безоговорочную победу одерживает матрос Василий! Вопрос к победителю – скажите, Василий, а что это за странная татуировка у вас на этом месте? Там написано ЛЯ и стоит восклицательный знак.
Василий, краснея:
- Да это, в общем, короче, травма у меня была. Писюн на якорный барабан намотало, и оторвало чуток. А так ведь он у меня ещё поболе был. А что за ЛЯ! такое – так это я по молодости и глупости сделал на нём татуировку: «Привет доблестным защитникам Новороссийска от моряков Севастополя!»
Второй анекдот.
Мужик заходит в пивной бар, заказывает выпить, и вдруг видит – на прилавке какие-то чёрточки нацарапаны.
Бармен поясняет:
- У нас в баре традиция – у кого писюн длиннее, тот пожизненно обслуживается бесплатно!
Мужик был монстр в этом деле, и, усмехаясь, выкладывает на прилавок:
- А ТАКОЕ у вас тут видели?!
Бармен, протирая стаканы, мельком взглянул, и говорит:
- Слышишь, спрячь. У НАС С ТОГО КОНЦА ПРИЛАВКА меряют.
человека с меньшим, чем у меня ЧСВ тебе трудно будет найти
Извини, но мое питание проще твоего. Я продукты даже не варю. Ем все сырое.
Мой сын, глядя на меня, бросил универ на втором курсе.
И вообще ты скор на суждения обо мне. Вряд ли ты знаешь что-то из того, чем я занимаюсь хотя бы на 5 %
Действительно, я про тебя почти ничего не знаю.
Почему бы тебе не рассказать в своей теме хотя бы то, что считаешь нужным сообщить?
Иначе возникает такая глупая ситуация - я, не видя собеседника, разговариваю с ним, представляя его себе, к примеру, как негра, и ругая за кучерявые волосы и нездоровый образ жизни на пальме, и вот, когда у меня уже подходят к концу аргументы, он вдруг торжественно, во всеуслышание, заявляет – а я-то на самом деле вовсе и не негр на пальме, я монгол на верблюде!
Представляешь себе моё состояние?
Тут же все присутствующие лицезреют картину – жалкий и поникший Романус, а рядом с ним монгол на верблюде – весь в белом!
Два вопроса у меня к тебе остаются. Туалет и духовная жизнь, как противоположность тюрьмы. Пока ты их не раскрыл.
1. Как туалет в доме помешает твоему духовному росту?
2. Не находишь ли ты, что все основные свои достижения в "духовном росте" были получены тобой ДО Сибири, иначе ты там, согласись, просто не оказался бы.
3. Вопрос тюрьмы. Туалет для тебя тюрьма, а инет нет? Что-то я никак не разберусь. Пояснения твои нужны.
Отвечу по-порядку.
1. Как туалет в доме помешает твоему духовному росту?
Ответ. Совершенно никак не помешает! Более того – само месторасположение туалета, (и даже его отсутствие вообще) – на моё познание мира отразиться никак не может! Потому что всё дело не в наличии туалета, либо его месторасположении – всё дело в смыслах, а также во внимании, которые человек вкладывает - в интересующее его лично.
Если у тебя направление вкладывания своего внимания – отправление «естественных надобностей», это твоё право. Существуют, наверное, даже целые научно-исследовательские институты профиля «Канализация и автоматические системы управления сливом дерьма». И наверняка там даже пишутся многотомные диссертации.
В этом нет ничего плохого, ведь людям нужно как-то оправдать свое присутствие среди тех ста миллионов дармоедов, о которых я упоминал ранее.
Не может не настораживать другое – у тебя почему-то все аспекты развития человека связаны именно с удобством отправления им естественных надобностей (и с другими подобными удобствами) из чего я делаю вывод, что ты рассматриваешь человека как мешок с костями и кишками, не более того.
Мне же человек видится как эволюционирующая Душа, которой физическое тело даётся только как ИНСТРУМЕНТ ПОЗНАНИЯ нашего физического мира.
Более того, этот инструмент, то есть тело, - это как бы скафандр, или даже ещё проще – костюм, который, по мере изнашивания, заменяется новым, и такая замена происходит многократно.
В своих смыслах - я чётко отделяю СЕБЯ от своего костюма, и отношусь ко всем его прихотям, слабостям, требованиям, привычкам и истерикам с должной строгостью. Именно поэтому я, будучи свободным, НЕ ЗАВИШУ даже от собственного тела. Постарайся вникнуть.
"Цивилизацией" придумано множество предметов и понятий для ублажения именно этого «костюма», но не человека. Более того – именно вокруг этого костюма и крутится ВСЁ в этой «цивилизации». Все друг друга пытаются убедить, что именно это – И ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК.
Полнейшая ерунда.
Думая о человеке, как о мешке с дерьмом, мне кажется, ты сильно всё упрощаешь. При таком подходе не только жизнь человека теряет всякий смысл, но и само наличие человека на этой планете видится мне абсурдным.
2. Не находишь ли ты, что все основные свои достижения в "духовном росте" были получены тобой ДО Сибири, иначе ты там, согласись, просто не оказался бы.
Ответ: Конечно же, я такое нахожу, и это вполне очевидно.
Однако почему-то ты не стал развивать свою мысль дальше.
Думаю далее из этой мысли следовало бы, что мой заоблачный духовный взлёт произошёл именно из сортира, и причиной этого было как раз то, что сортир был именно ОТАПЛИВАЕМЫЙ!
В нём я, пригревшись, надолго впадал в состояние одухотворённости, в результате которой наступило озарение, и родился новый сортирный Гагарин – Романус7162. (7162 – это порядковый номер унитазно-стартовой площадки).
Мне видится, чтотвоя теория неверна. Свои духовные поиски я начал в результате присутствия во мне АБСОЛЮТНОЙ ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ.
Именно эта свобода и дала мне возможность понять, что на самом деле человек – это отнюдь не тело, которое любит какать с комфортом.
3. Вопрос тюрьмы. "Туалет для тебя тюрьма, а инет нет? Что-то я никак не разберусь. Пояснения твои нужны".
Ответ. Туалет для меня не тюрьма, с чего это ты взял?
Тюрьма в моём понимании – это ТЕ СМЫСЛЫ, которые ты привык вкладывать в понятие «туалет».
У тебя свет сошёлся клином на ублажении потребностей твоего тела, и именно в этом ты видишь смысл своей жизни. У меня же потребности тела занимают от силы процентов 5-7 моих смыслов. Почувствуй разницу.
Не думай, моё отношение к телу далеко не наплевательское. Я его ценю, и отношусь к нему очень бережно, но тело для меня всего лишь ИНСТРУМЕНТ. В то время как для тебя тело – это основа основ, и смысл всего и вся, вокруг которого и вращается всё твоё мироздание.
Я предполагаю, что далее, разобравшись с туалетом, ты начнёшь изматывать меня вопросом: «А почему же ты, Романус, ежедневно купаешься горячей водой, ведь ты должен ненавидеть и это порождение цивилизации?»
Давай разберёмся с этим раз и навсегда.
Как бы многим ни хотелось, чтоб я здесь жил плохо – я живу здесь прекрасно, то есть в полное своё удовольствие. Меня невозможно напрячь делать то, что мне не хочется или не нравится.
Это просто невозможно, потому что я ни от чего не завишу.
Поэтому-то я делаю только то, что мне приятно, то, что мне нравится делать, и то, что мне по душе. Например, я могу, проснувшись утром, лежать в постели до обеда. Могу встать в пять утра и пойти глазеть на рассвет.
С нашим режимом питания ты вообще, наверное, ничего не поймёшь. У нас нет ни обеда, ни завтрака, ни ужина. Утром Стася может спросить – есть хочешь? Не, не хочется. Говорит – а я чаю хлебну, и гулять. Ну иди. Всё. У нас нет такого, что в определённое время все садятся за стол, берут кастрюлю борща, разливают по тарелкам, и тому подобные заморочки.
Я могу проснуться с сильным желанием нарубить дров. Но потом чего-то мне становится лень. Думаю – а, да ну его. Стася говорит – будешь дрова рубить? Не, чего-то расхотелось. Она говорит – ну я пошла календулу сажать. Ну, иди. Утром говорю – я в лес. Стася: когда придёшь? А, не знаю. Всё.
Вот смотри, что происходит у других жителей нашей деревни.
Каждое утро подъём по будильнику. Надо бежать кормить коров. Затем их доить. Затем чистить навоз. Затем кормить свиней. Затем заготавливать корм. И такая карусель ежедневно, БЕЗ ВЫХОДНЫХ и праздников. Попробуй утром сказать – а, не встану, буду спать до обеда. Весь скотный двор ворвётся прямо в дом!
Я же, в отличие от них, НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. Ни родине, ни государству, ни правительству, ни ментам, ни бандитам, ни попам, ни родственникам, ни односельчанам, ни домашним животным. ВООБЩЕ НИКОМУ И НИЧЕГО. Поэтому как-либо воздействовать на меня, и заставить делать то, что мне не нравится – в принципе НЕВОЗМОЖНО.
Это состояние «свободы от всего» даёт интересный эффект, который, к сожалению, тебе не знаком – Начинаешь Очень Чётко Мыслить.
Голова как бы освобождается от всякого мусора и хлама, напиханного туда "цивилизацией", и при этом начинают доходить потрясающие вещи.
Эти потрясающие по своей простоте истины настолько элементарны, что поражаешься – ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПОНЯТЬ ЭТОГО РАНЬШЕ???
(Но поскольку эти открытия в большинстве своём находятся в «сфере духовности», которая сама по себе вызывает у тебя омерзение, то я, пожалуй, на этом остановлюсь).
Итак, вернёмся к теме. Попробую тебе всё-таки объяснить про удобства.
Для начала примем несколько аксиом, которые не будут относиться к теме удобств, а будут как данность, то есть – не обсуждаемы.
1. Для меня духовное развитие является приоритетным по отношению к материальному.
2. Во мне есть некая внутренняя свобода, которая позволяет мне именно ТАК видеть мир.
3. Не только физический мир, но и всё многообразие миров я воспринимаю в виде многовариантности, многополярности, многомерности, и прочей грандиозной необъятности.
Поскольку мир в твоём понимании является каким-то двухмерным, то есть плоским, как лист бумаги, то и вопрос о бытовых удобствах я попытаюсь объяснить тебе буквально на пальцах, то есть с помощью двух рук.
Для этого давай введём два понятия, по числу твоих измерений.
Понятие первое – ПРИЯТНО (левая рука). То есть это когда что-то доставляет удовольствие, не напрягает, не создаёт проблем, это то, что человек готов делать, и делает с удовольствием.
Понятие второе – НЕПРИЯТНО (правая рука). То есть это то, что доставляет не удовольствие, а только сплошные проблемы, напрягает, и поэтому я такое не буду делать ни за что.
Теперь берём душ с горячей водой. Смотри на руки. Это левая рука. Это мне ПРИЯТНО. Купаться я люблю, это нисколько не напрягает, доставляет удовольствие, я даже пою под душем, настолько это ПРИЯТНО. Поэтому я и далее буду пользоваться душем с удовольствием, несмотря на всю свою принципиальность.
Тёплый туалет в доме. Следи за руками. Это очень НЕПРИЯТНО. Это создаёт проблемы, напрягает, его надо строить и потом за ним ухаживать. Это вонизм в доме, мухи и антисанитария. Фу. Такое я не буду делать ни за что.
Телевидение. (Правая рука). Это очень НЕПРИЯТНО. Это проблемы других, которые напрягают, это тяжёлая энергетика, которая давит, это мне очень неприятно и такое мне сильно не нравится, поэтому смотреть телевизор я не буду.
Мобильный телефон. Это левая рука. Это ПРИЯТНО. Это общение с братом, с тёщей, это очень весело и нисколько не напрягает. Поэтому я буду пользоваться мобильным телефоном с огромным удовольствием.
Компьютер. Следи за моими руками – это мне ПРИЯТНО. Это доставляет удовольствие, это нисколько не напрягает, не создаёт проблем. Это скачанные из Интернета старые советские фильмы, это общение с друзьями и родственниками, это интересная информация, это компьютерные игры, и всем этим я буду пользоваться с удовольствием, не испытывая никаких угрызений совести.
Огород и скотина. Это две правых руки сразу. Это очень, очень НЕПРИЯТНО. Вкалывать на огороде, и до посинения грести навоз из-под скотины. Это опять вонизм, опять мухи, да ещё и крысы, это тяжёлый физический труд, который напрягает. Это очень неприятно, очень. Таким я не стал бы заниматься даже за все деньги в мире.
Собирание грибов в лесу. Это обе моих левых руки! Это очень ПРИЯТНО. Это чистый воздух, это тишина и красота Природы. Это нисколько не напрягает и является сплошным, беспрерывным удовольствием. Такое я буду делать всегда!
Я думаю, мне всё-таки удалось объяснить тебе свою точку зрения.
Поэтому вдруг если у тебя возникнут ещё вопросы о предпочтениях в моей жизни, то я буду писать тебе ПРАВОЕ, или ЛЕВОЕ. А ты перечитывай определения выше, о которых мы с тобой условились, и сразу всё будешь понимать.
Например, ты спрашиваешь – как тебе такое жуткое изобретение, как кровать? Я говорю – ЛЕВОЕ. И ты сразу понимаешь, что это мне хорошо, этим я пользуюсь, она меня не напрягает. А что? Стоит себе, кушать не просит. (А то, что у неё вместо сетки - сосновые доски, так это я сам сделал, мне нравится спать на жёстком).
Я так понимаю, что сделать для жены туалет внутри дома хотя бы на зиму ты считаешь материальными излишествами и ненужными развлечениями. Тебе не до того, ты стремишься к духовному богатству.
Хотя добить я все таки его хочу. На предмет устройства Стасе туалета. Могу даже информацией поделиться после того, как Рома поднимет руки вверх.
Я нахожу, что постоянное проживание в наших холодных условия без туалета просто дикость.
Стася утром написала пост на форум, но Интернет сглючил, и пост потерялся. Второй раз она писать не стала.
Там было написано примерно следующее.
Стася выросла в частном доме, и туалет на улице для неё – это было вполне естественно. В городской же квартире пользоваться туалетом ей было непривычно.
Сотни лет люди пользовались туалетом на улице. Перенесение туалетов поближе к кухням в многоквартирных домах произошло от
всеобщей городской скученности.
Поэтому Стася и не понимает, зачем в деревне, где так много простора, надо делать городской туалет в доме. По её мнению это - дикость.
