AlexZander, про желания, хочу - не хочу постараюсь написать подробней, если интересно. на этом строю большую часть жизни. исполненное хочу, даже маленькое, даёт столько радости. а вовремя услышанное "не хочу" бережет от повреждений.
Я не AlexZander но мне интересно.
Если не ошибаюсь, где то на просторах Леса, ты уже говорила на тему желаний и тему хочу - не хочу.
Бинду, где и что я писала - не помню. да и уже той меня нет. а я-сегодняшняя - другая.
желания..
постараюсь быть не слишком откровенной
выходит длинно - кому не интересно, заленятся читать, я надеюсь )
недавно обсуждали, как отделить желания от потребностей. и оказалась забавная вещь - я не знала - истинные, искренние и чистые желания живут в харе. а тот низ живота слишком часто напряжён у людей. да у меня тоже, наверное. то есть желания зажаты.
ну а если о себе - желания меня всегда охватывали. то есть они были как бы больше меня. я не могла им противиться или управлять. даже если очень хотела. и тогда они либо находили способ реализоваться - либо так протряхивали меня, что оставалась тягучая грусть и надолго. казалось, эта грусть накапливается.
со временем я поняла, что исполняются все мои желания. и чем они сильнее, тем более точно соответствует исполнение формулировке. ну иногда лет через 5-7, когда уже хочется а это крикнуть - верните всё взад! я ж не этого хочу!
но исполняются всегда.
это важно - внятно и однозначно желать. и в момент когда желательная сила в самом разгаре (думаю, знаешь, вот как накатит хочу да такое сильное, что аж гудит) направить это чёткое желание в нужную сторону.
а то я в своё время нажелалась каких-то невнятностей. и получила всё под роспись
стала осторожней. прицельные и взвешенные желания
кто-то сказал мне, что то, что называю желанием, есть намерение.
Бинду, не дай теме, в которой я это пишу, сбить тебя с толку. Я говорю о всяких желаниях, вовсе не ограничиваясь теми, что могут касаться мужчин. хотя тут тож не всё однослойно - межполовые желания часто базируются на совсем не размножательных инстинктах.
"не хочу" - явление в моей жизни не менее сильное, чем "хочу". потому как если я его не слушаюсь, то всё равно выходит, что делать не надо было. скажем, не хочу я по какой-то причине куда-то идти. и вот назначено, договорено и подтверждено. а вот не хочу. без причины. даже если пойду, всё сорвётся. а если не пойду, окажется, что избежала многих бессмысленностей и растрат.
так что с давних пор, как только я могла определять свои действия, я эти нехочухи слушаю. ну иногда упираюсь, но тогда получаю сполна.
ещё не хочу - это про искренность. сказать нет бывает нелегко. ну зато уж сказавши, скрыть его, это нет, невозможно, не лицо так тело покажет-скажет.
про хару.
как-то в очередной раз с неким фоновым желанием еду в транспорте и ехать мне больше часа, так что я решила отдохнуть от звуков в пузыре тишины (проецировать звуки на сферу вокруг себя, потом они уходят, лёгкое трансовое состояние. при желании можно идти дальше, в разные стороны). и вот, обнаружив себя в некоем парении, я вдруг очень внятно чую это своё фоновое желание именно там, где-то внизу живота. я его "беру" и "тяну наверх". Ощущение, что в очень конкретной точке, прям нарисовать могу, привязана ниточка и я за неё тяну вверх. сильней тяну - сильней это нечто распространяется вверху тела, распределяется дрожью и наполняет меня. ощущение исключительно приятное. Распределённое таким макаром желание перестало быть тянущим на фоне, я даже про него забыла. ну пока оно почти не исполнилось. спросила потом - оказалось точка эта хара или зарод у славян.
Действие это себе я пометила как полезное и приятное и стала при случае избыток желаний распределять. Даже иногда сонливость или аппетит из серии "патологическое желание что-нибудь пожевать" можно перераспределить и спать, есть хотеться не будет. Но лчше всего это работает с более тонкиими душевными желаниями. Тонкие душевные, или какие там, после такого поднятия и распределения теряли свою необоримость. Срабатывало и для желаний мущщинских и для невнятных, которые не снимаются несколькими десятками приседаний или ещё чего. Бывает, что физуха желания и неспокойство от них только разжигает.
Может, эти потягушечки - отголоски каких практик, которые я когда-то где-то лышала или делала, не суть. главное, вовремя подвернулись.
Если же мне надо прицелить желанием и направить куда-то, я эту ниточку не растворяю, а направляю. бывает, что только после этого я внятно понимаю своё желание, бывшее из серии "чота хочу, а кого не знаю" (Бинду, ну опять поднимись над пошлыми шутками, всё куда шире. как говорится, включая, но не ограничиваясь)
Говорят, холодный душ и десяток км бегом тоже помогают с желаниями расправиться. Но мне отчего нет. Сейчас я, наверное, десятку не пробегу, а холодный душ не люблю.
конечно, хочется бодро заявить, что все мои желания теперь мне подвластны, я могу их рулить, куда мне надо.
это далеко не так.
и так не будет никогда.
и я так не хочу
))
множество желаний остаются фоном и иногда будто ведут меня сами. я иду за ними, пока это возможно. если это желание искреннее - всегда всё идёт гладко. всё складывается, будто заранее заготовлено. правда, я не всегда верю, что некоторых своих желаний я достойна (хотя странно, мои же )) ), но это другая тема.
желания работают чётко. я, знаешь, с какой скоростью уборку делаю, когда хочу? ууу! тока в путь.
у практичных желаний можно создать некоторую ритмичность, регулярность чтоль.
также я могу захотеть (или увлечься) делать что-то, чего мне совсем и не хотелось. но нужно время. организм сам придумает как. ну, скажем, надо мне структуру делегирования прописать, а неохота - страсть! ну я откладываю, назначаю захотеть, скажем, в среду в 3. и забываю. и вот в среду в три кааак подхвачусь, как настрочу всё за час-полтора.
или не хочу бегать - скажу себе "да ладно, пойдём просто погуляем". пойду, а там как-то нечаянно и побегаю да и поплаваю заодно, потому как, оказывается, хочется!
столь же чётко работает "не хочу". если есть какое-то надо или разумом придуманное дело, которого на самом деле я не хочу, никогда не сложится, будут самые смешные препятствия. вот недавно я назначила себе хотеть найти одно дополнительное жилище - ну вроде надо. где-то 3 попытки по паре десятков объектов в течение 2 месяцев - и ничего. всё срывается.
делаю паузу - недели три, жду желания. желание вытвораживается, нехочухи вызревают и облетают - обстоятельства меняются, и с первого звонка я нахожу то, что я хотела - строго по всем, довольно придирчивым параметрам.
желания..
по-моему, они движут моей жизнью. потому как если затихают или мутность какая с ними, жизнь тоже теряет прозрачность и звонкость, течение заворачивается в водовороты или - в стоячие воды, и начинает подтухать.
пока я не разберусь с желаниями.
равно как и жизнь по дисциплине какой - хоть и разумной - до некоего момента, потом я чонить как захочу или каак незахочу. и всё.
мудрые люди умеют ставить цели и идти к ним. я умею, только когда хочу. если я хочу ту цель, что я себе назначила (это, ясно, для случаев, если цель не является проявлением желания), то я к ней пойду. если это из серии надо - я сдуюсь очень быстро.
не знаю, может, это про волю или ещё что. но вот у меня совсем плохо выходит делать то, чего я не хочу. то есть я могу, но выходит трудозатратно и неэффективно.
и если я долго это "не хочу" сдерживаю, оно накапливается, повышается давление и потом просто срывает клапан - сносит всё. потому я нехочухи подтравливаю мелкими дозами, а крупные (яркие, сильные) даже не консервирую - оприходую сразу. а то они непредсказуемы в хранении.
Как правило, если порыть, можно найти вполне понятные причины нехочух, и выкорчевав корень, присыпать, разровнять, прихлопать, полить - и вырастет чонить невероятно красивое и приятное.
с некоторой периодичностью я этим занимаюсь.
ну по мере желания или набухшего "как жо мине плооооохааа".
можно было бы проговорить и про лень. но это ещё столько же, если совсем коротко.
а на дворе весна и местами лето - какие говорильни!
неоднократно я слышала мнение, что такое попустительство желанием очень плохо. по разным причинам. дисциплина там, воля, выносливость..
кому плохо? ну не мне точно.
я так вот живу.
и когда я хочу - у меня есть и дисциплина и воля и выносливость. как ни странно.
