При развитом осознании человек опирается на свою собственную ответственность и не нуждается в готовых ответах-рецептах поведения-оценках и прочей ерунде. Вообще-то сознательный чел допускает возможность любого действия в любой ситуации. И выбор ему диктует не родительское указание в виде установок, а чувство как бы экологичности его действия
Понятное дело, что взрослый и тем более осознанный человек сам выбирает во что и кому верить и верить ли вообще.
А ребенок?
Если он находится в полной власти родителей?
Родительские установки могутсделать с ним, что угодно, поломать, исковеркать жизнь.
И, если детеныш как-то выкарабкается, то, наверное, благодаря той внутренней экологии, внутреннему знанию, о которой писала Сова.
Вопрос как мы принимаем многочисленные родительские установки и что после с ними делаем и они с нами.
Говорят есть "счастье родиться в нормальной семье".Я думаю подразумевается пара, которая уже разобралась с установками, собственными комплексами и узлами и сознательно подходят к рождению ребенка, созрели для этого.Самодостаточны настолько, что в состоянии принимать собственные решения, не зависимо от того, "що люди кажуть".
Теперь я большая тетя и могу позволить себе рассказать о том, что так долго болело.
Возможно это больше относится к теме "Поверить в себя" или "Штампы и комплексы половой принадлежности". Но я напишу сюда. Потому как все связано и переплетено.
Вера-комплексы-становление личности.
Есть ключевые события в жизни ребенка, которые оказывают наибольшее влияние на формирование. У каждого свои.
Под знаком этой истории прошли мое детство и юность.
Мне было года 4 или 5, когда моя молодая мама с маленьким братом приехали в деревню к бабушке с дедушкой пожить-погостить.
Мама занималась с братом, а я вышла на улицу послоняться.
Перед домом через дорогу находился, так называемый колхозный двор.
Познакомилась с двумя деревенскими мальчиками 7-8 лет.
И я пошла с ними гулять в колхозный двор.
Наверное, было воскресенье, потому, что там никого ни было.
Мальчики долго шептались, поглядывая на меня.
Затем предложими мне "сделать куклу".Мне было интересно, я хотела куклу.
Надо сказать, что я не посещала ни ясли, ни сад. поэтому у меня ни было даже малейшего представления о вопросе полов. Да и кого оно может быть в таком возрасте?
Помню меня все же напрягало поведение мальчиков, они вели себя так. словно боялись, словно делали что-то запретное. А я не могла понять что.
Они рассказали мне, что нужно снять трусики,затем они вложат мне палку, а после я из трусиков достану куколку.
Но никак не могли найти место, где это сделать.
Сначала мы забрались во внутрь глубокой телеги, которой перевозили сено. Им было страшно. Ощущая их страх, я порывалась уйти домой.
Затем меня повели в овчарню...Там тоже что-то не заладилось.
Затем в прицеп трактора...Затем...
Вобщем так мы с ними оказались в домике колхозной конторы.
И я сняла трусики...
Ничего мои "любовники" не успели сделать, потому что в окно конторы начали заглядывать две соседские девченки.
Как оказалось, их отправили на поиски меня.
Мои кавалеры немедленно сбежали, а за мной примчалась то ли мама, то ли бабушка. не помню.
Меня гнали домой, больно хлеща по ногам лозиной.
Но настоящий ужас начался уже дома.И стал самым памятным днем моего детства.
Все взрослые кричали и ругались, орали на меня и трясли. Помню, кричали, что я есть или стану "гулящей".
В голове моей все смешалось от страха.Уже тогда казалось, что это сон.
Меня затащили в чулан-камору и били солдатским ремнем так, что я уже не могла кричать.
Не помню сколько я не садилась на попу...
Но этим не закончилось...
То, что меня не выпускали на улицу, ерунда.
Мне долго рассказывали, что я совершила гадкий поступок и "опозорила" семью. Что хуже я ничего не могла сделать. И я поверила , что я "самая плохая девочка".
Мой папа тогда был в длительной командировке в Москве.
Каждый день моя мама зачем-то говорила мне, что "вот приедет папа, я ему все расскажу!"
Беззаботное детство закончилось. Я жила в постоянном страхе.Каждый день я думала о приезде отца и не могла решить, куда мне сбежать и как предотвратить встречу с ним.
Он приехал... Я пряталась в саду. Потом веселая мама позвала меня прогуляться с ними до пруда.
Я решила, что они специально меня туда ведут, чтобы там, подальше от глаз соседей папа со мной разобрался.
Шла по тропинке перед ними, вся съежившись, в ожидании разговора, который так и не произошел.
Это происшествие выстроило непробиваемую стену между мной и родителями.
Я помнила о своем "позоре" всегда. когда говорила с ними, когда они обращались ко мне по пустякам даже. Мне очень часто напоминали о моем постуаке.Если я плохо себя вела, мама обещала рассказать в школе "об этом".
Но, даже. когда перестали напоминать, я знала, что они всегда думают и помнят о нем.
И жила с убеждением в своем страшном грехе.
Этоналожило отпечаток на мои отношения с отцом. Все детство и юность я избегала его, мне неприятно было оставаться сним наедине, я не могла смотреть ему вглаза. Потому, что между нами былы эта постыдная тайна. Потому. что они меня воспринимали через нее.
Без преувеличения, я постоянно была в напряжении с родителями.Меняпугали разговоры,связанные с полом, даже незначительные намеки, я убегала. Боялась. чтосейчас начнут вспоминать ту мои истори..
Расслаблялась я только во дворе, затем в школе.
Эта история не оставляла меня ни на день. Каким-то боком я узнала о беременностях.
Когда мне было лет 9-10, я пошла покупать арбуз.
Передо мной стояла молодая беременная женщина в платье без рукавов.
Было жарко и она подняла руку. Я впервые обратила внимание на естественное оволосение под мышками. До этого никогда такого не видела. И мое детсткое воображение как-то связало это с ее животом. Я решила, что это тоже признак беременности.
Теперь понимаю, что с того происшествия я все годы ждала беременности. Наверное, что-то услышала из разговора взрослых. Боялась, что моя беременность всем вокруг откроет страшную найну обо мне. Подружкам, учителям. тренеру и пр.
В 11 лет я обнаружила у себя под мышкой два волоска. Испугалась, меня трясло.
Сейчас можно смеяться над этим сколько угодно. Но тогда...
Я, связав это с беременной женщиной в очереди, была убеждена, что пришел мой конец.
Двойная жизнь...Внешне очень старательная, живая, общительная открытая девочка, отличница. И внутри, мучимая страхами, подавляющая их постоянно, в ужасе ожидаемой расплаты.Теперь думаю, неужели мои родители, ничего не видели, не замечали?
Я занималась спортивной гимнастикой. Моя любимая тренер ввела новую форму-купальник без рукавов. Я продолжала носить старую с рукавами, придумывая отговорки.Когда же она сказала. что не понимает, почему я не ношу и не пустит меня без новой формы на тренировки, я приняла решение бросить гимнастику.
Однажды мы с девочкой крутились на турнике и я увидела, что у нее под мышками тоже есть волосики. Изумлению моему не было предела! После я как-то все же поняла, что это не связано с беременностью. И меня отпустил страх.
Всем своим внешним поведением я стремилась искупить перед родителями свою давнюю вину, доказать им, что я заслуживаю любви, что не"шлюха".
Поэтому я отлично училась. была всякой там активисикой, очень правдивой, спортсменкой, "порядочной" девочкой. Но это ничего не меняло в наших отношениях.
Внутри постоянно жил комплекс падшей, ничтожной.
И еще. Внутри все бунтовало, я подавляла свой бунт. Я хотела освободиться и быть собой. Говорить,что хочу, быть. кемхочу. не подстраиваться под своих родителей.
Выход я нашла. В дневниках...
Когда стала взрослеть, стыдилась своей сексуальности, подаляла ее.Стыдилась родителей неимоверно.Загружала себя всякими делами, только бы вне дома. Вне дома мне было легче.
Больше всего на свете желала, встретить друга, который бы принял меня такой, какя есть. Чтобы не испытывать стыда, быть собой, не крыться.
Подростком страстно желала любви. Но придумала для себя идею и поверила в нее. Идею о том, что физическая любовь грязь. смысл имеет платоническая любовь. Изживала в себе все проявления сексуального интереса. Холодный душ, бег и пр.
А главное - запрет иметь.
У меня была яркаявнешность. Но мои родители, боясь как бы я не увлеклась мальчиками. постоянно рассказывали мне, что я не красавица.И я опять верила им.Вобщем. комплексы наползали друг на друга.
Отпустила меня эта история не после замужества. а только после рождения ребенка.
Она как червь жила во мне и разъдала мое детство.
Пару лет назад я напомнила маме то событие. Она помнит о нем. Но совсем не понимает, какую роль оно сыграло в моей жизни, как я жила с ним.
Говорит, мало ли кого за что секли в детстве!
Сейчас я отлично понимаю, почему так повели себя мои родители.
Установки. Они поступили так, с тем уровнем осознанности, на который были способны.
И я почти не держу обиды на них. А может и совсем не держу.
Зачем тогда пишу?
Может моя история поможет что-то осознать вам и мне.
Я поверила взрослым. Зачем мне надо было пройти через это?!
Здесь лучше сработает рецепт, который известен любому подростку - напрягает тебя необходимость что-то сделать, пугает что-то - преодолей. Сделай наперекор. Или хорошо прочувствуй процесс этого действия.
Но иногда думаю, может мне и вправду нужно было на каком-то этапе попробовать-стать "гулящей".Были какие-то взаимоотношения, влюбленности , но до гулящей не дотягивала.
Автор
Тема: вера (Прочитано 76251 раз)