КАК ИНТЕЛЛИГЕНТНО РУГАЮТСЯ ДИРИЖЁРЫ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ: -
- Остались всего три репетиции до позора! - Надо сыграть так,
словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично
с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – и вы очень
удивитесь!
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе
не спрячешься, надо играть чисто!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение
вражеской авиации!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть
посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться,
а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя
умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком
преподавателя!
- Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины».
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается
от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес
бы и набил вам морду!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех
вас по очереди, похороню, отсижу, выйду, а потом наберу
новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите
спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то
пролетарии встали бы со своих мест и набили всем нам
морду за такую игру!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло,
а то фа-диез!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам
еще в музыкальной школе не объяснили направление потока
воздуха в мундштуке!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте,
как к вам должен относиться я?
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах
так играли!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы
у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично
договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за
прохожих я не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук
тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и
задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас
учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!...
