Почему я не ставлю себе глобальных целей и задач.
Нужно сразу сказать, что все написанное индивидуально и касается только меня, потому как исходит из моего опыта жизни, моих взглядов, смыслов и картины мира. Поэтому никаких обобщений, а наоборот, по возможности, жизненные примеры из чего, что вытекло.
Теперь, когда на носу скоро шестьдесят, можно оглянутся назад и посмотреть на всё скопом, смело делая какие-то выводы, потому как неизвестно сколько осталось того времени, чтобы их сделать еще когда-то, если не в данную минуту и больше для себя чем для других). Не буду говорить о каких-то несчастных случаях, травмах, болезнях и прочем, чего насмотрелся с головой и как эти вещи кардинально меняют все людские планы, цели, задачи и стратегии.. Думаю это и без меня очевидно.
Хотелось бы немного о другом.
Думал, как в одном предложении, для наглядности, показать ассоциацию моей судьбы. Сначала хотел написать, что она похожа на фото молнии с сотней загогулин и изгибов. Но нет. Молния есть молния.. а жизнь она дольше.. не настолько яркая, но дорогая каждым своим моментом. Наверное похожа на золотую жилу, которая тянется в пустой породе. Такая же извилистая и неизвестно куда повернувшая, то вниз, то вверх, то вправо то влево, всегда золотая, но если чуть пошел прямо, по заранее выбранной стратегической траектории, то сначала начинаешь рыть пустую породу, а потом упираешься лбом в непроходимую стену. После чего остается либо прозябать рядом.. либо уходить в сторону и искать потерянную жилу.
Стратегические цели.. Что для меня было то, что можно назвать стратегическими целями? Трудно сказать с лёту. Попробую.
Женился. Родился первенец. Мне 24.. Сначала общага. Потом съёмная квартира. В голове не просто светится, а горит красным огнём задача... цель.. стратегия - «своё жильё». Начинаю откладывать деньги. Перевожу семью на строгий паёк. Первая половина девяностых.
Зарплата хоть и неплохая, но постоянно скачет вместе с курсом доллара. Не сказать что живём в проголодь, но позволить ничего другого себе не можем. В семье очень быстро поднимается градус недовольства. Скандалы. Разводиться...? Плюю на всё. На всю стратегию. На все накопления. Выставляю банку с собранными долларами на сервант. Всё быстр уходит, но как ни странно, теперь, когда банка с заработанным, стоит по середине комнаты, в семье наступает мир и покой) И самое главное! Что-то меняется в самом мире. Та самая жила резко идёт в сторону... Вызывают в городскую администрацию и как следствие очередной кампанейщины, молодым специалистам, мне — хирургу, вместе с ветеринарным врачом и стоматологом, под фанфары и фотоаппараты, нам троим вручают ордер и ключи от двухкомнатных квартир.
Ещё, вспомнился однокурсник, тёзка Миша. У него была глобальная цель — медицина. Трижды (!) поступал в медицинский институт, пока поступил. И то после службы в армии и рабфака. Хорошо учился. Весь в медицине. Был старостой курса. Когда мы разъехались по городам и весям, он остался на профильной кафедре и защитил кандидатскую диссертацию. А к концу девяностых узнаю, что Михаил насовсем ушёл из медицины. Сначала был помощником, а потом стал генеральным директором фирмы по продаже и обслуживанию сельхозтехники. Чуть больше года назад, когда от ковида умер наш одногруппник Славик, мы с Мишей общались, он так до сих пор в том бизнесе и кормится, давным давно забыв и про медицину и про свои корочки кандидата медицинских наук.
Почему я не строю себе дом.
Стоило мне выложится и получить то квартиру или построить дом. Как изгиб жизни резко менял своё направление и утекал в другую сторону. Первый раз, прощаясь с каждым кирпичом в стене, который перетянул своими руками — стоял и плакал. Второй раз было уже немного легче.. А третьего не было, и уже не будет.. Скорее будут плакать прощаясь со мной)
Покупка.. ремонт.. отделка.. Другое дело. Но строить! Нееет... Тогда, при жизненной волне, нужно либо будет себя привязать к этим стенам и захлебнуться, либо отрывать от себя вместе с мясом. А я так больше не хочу.
А еще, когда проезжаю мимо, вспоминается прокурор Анатолий Игнатьевич, великими силами и неизвестно какими путями, построивший себе огромный трехэтажный особняк на живописном берегу реки, на третий этаж которого он из-за подагры, так никогда и не поднялся.. Вскоре умер. Через год, молодая жена продала. Там живут совсем другие люди и судьба у того дома стала совсем другой.
Почему я не собираю много денег, чтобы стать богатым.
Не сказать, что я богач.. но нищим никогда не был. Через мои руки протекло много денег.. Если по теперешним ценам, то миллионы и миллионы)) Но ничего не осталось)
Собрать много денег для меня невозможно. Да и глупо. Деньги нужно «делать». А вот делать их — это особое занятие. Изменяющее не только жизнь а и саму психику. Оно не для меня. Поэтому я их никогда не делал и не хочу) А на жизнь мне всегда хватает.
Почему я не упираюсь на здоровый образ жизни.
Чисто из опыта. В восьмидесятом году, в год олимпиады в Москве я надел белый медицинский халат и до сих пор его не снимаю. Я к тому, что имею право делать какие-то выводы по здоровью окружающих.
Так вот, я не заметил прямой корреляции между здоровым образом жизни и жизнью как таковой вообще. В том числе и здоровьем.. и продолжительностью.
Я тут конечно не о крайностях. Огромные толстяки. Полностью запущенное здоровье, конечно приведет к быстрому краху. Но кто-то обычный, стандартный, по своей конституции либо малость полненький.. либо наоборот худощавый, потихоньку живёт и живёт. Год за годом.. десятилетие за десятилетием. Семьдесят.. восемьдесят а потом глядишь и девяносто. Безо всяких упоров на упражнение, закалки, особенности питания, изучение практик гуру, тибетских йогов, сибирских шаманов и так далее. В меру.. Всё в меру и всё будет хорошо. Не злоупотреблять, но и не переусердствовать. Тут как раз, на мой взгляд больше влияет течение судьбы, несчастные или наоборот благоприятные случаи, везение-невезение, отношение к событиям и так далее, чем все эти заумные стратегии ЗОЖа. Особенно с чрезмерными нагрузками для организма. Вот тут как раз крах будет однозначный.
Можно и дальше продолжать по «стратегиям и задачкам» но как-то много букв получается)
Жизнь интересна сама по себе, и по мне так не стоит ее нагружать какими-то сверх задачами. Река плывет себе и плывет.. Я не раз стоял на берегу и подгонял её веслом, чтобы она быстрее текла, объяснял ей, что течет она неправильно, копал землю, ворочал камни, корректировал струю.. Налетал ветер и волна всё смывала, порой вместе со мной. Выныривал, добирался до берега, отплевывался и начинал снова копать и руководить рекой.. До следующей волны... Пока не построил в своей голове лодку и не поплыл по течению, лишь слегка ею подруливая).
Спасибо, что прочли столько букв))
