Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Коло]

Ненадо ко мне обращатся, я с пустотой дел неимею. При желание размазал бы тебя как бог черепаху. Начиная с твоей идеи что ты новое слово в духовности сказал и как она в реальности называется... И заканчивая что кроме Шани ни ты никому невериш нетебе, всем сернуть успел.

[Корнак7]

Не, я понимаю, что над убогим грех смеяться. Но и держать в доме их не обязательно. Всему нужно меру знать.

[Шелтопорог]

При желание размазал бы тебя как бог черепаху.

  Спасибо, что пощадил и не размазал. А то был бы я "Богом Размазанный Черепах"...  а это наверное плохо. 

 

[Шелтопорог]

Не, я понимаю, что над убогим грех смеяться. Но и держать в доме их не обязательно. Всему нужно меру знать.

  Так отож...  пока он еще добрый и ни кого тут не съел, вызову эвакуатор)))))

[Корнак7]

[Корнак7]

Настоящие воины живут не здесь, а на моем родном ПН. Они более суровы, чем вся челябинская действительность.
Утренние поздравления на ПН
http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=26905.msg100796#msg100796
http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.420

Поздравим и их с праздником. Да святится имя Пипы

[НаталияСорокина]

(Из "Мир тесен")

"Часто священную тишину библиотек нарушают хохочующие библиотекари...
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы книг, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Вот, "перлы" названий книг:

Собачьи яйца и Сердце Булгакова
Фон ВизИн Водоросль
Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин
Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
Собор какой-то матери шоу ещё есть такое
Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина (В нотно-музыкальном отделе)
Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется.. (Хуторок в степи)
У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
Мне нужна хореография Гоголя
Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Сервантес Тонкий Кот
Тореадор Драйзер
Белкин. Повести покойного
Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то
Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака
Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид"

[НаталияСорокина]

                      "УСТАМИ МЛАДЕНЦА"

Кошка - это такая собака, только она мяукает.

* * *
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает ...

* * *
Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний
утренник. Спрашиваю:
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие
платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо-о! Мне девочки не нравятся!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!

* * *
Середина января. Говорю дочке:
- Может, ёлку уже уберём?
Дочка:
- Нет!!! Дед Мороз ещё подарки не принёс...
- Как же не принёс?! А то, а сё, а пятое-десятое?
- А я не это заказывала!

* * *
В детский сад привели тройняшек (4,5 года).
Это Саша и Ваня и девочка Таня.
Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.
Спрашиваю девочку Таню, как она братьев различает.
- Очень просто - Саня пискля, а Ваня ругается.
Уточняю:
- А если они оба будут молчать?
Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем
в бок, тот начинает хныкать.
- Это Саня!

* * *
Ходили в магазин. Лиза (4 года) увидела футболку.
- Мам, я хочу эту футболку!
- А я хочу! Самолёт, миллион рублей и дом на берегу моря!
- Ты что, мам! У папы же денег не хватит!

* * *
Малыш (7 лет) моет фрукты и рассуждает:
- Червяка лучше не есть, а то мало ли, где он ползал..

    * * *

Когда Лана что-то объясняет, она ставит руки в боки и вопрошает
командирским голосом:
- Ну что?! Всем понятно?! Всем понятно, я вас спрашиваю?!
Объяснила ей, что так некрасиво говорить, что надо спрашивать
не "Всем понятно?", а "Хорошо?"
Ну, как объяснила, то и получила - те же руки в боки, тот же
командирский голос и...
- Ну что?! Всем хорошо?! Всем хорошо, я вас спрашиваю?!

* * *
- Знаешь, какой урок у меня сегодня самым любимым был?
- Какой?
- Математика!
- Почему?
- Потому что он был последним!

* * *
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года,
ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:
- А кто приходит под Новый год? С подарками.
- Дед Молоз!
Мама:
- Замечательно. А еще кто с ним приходит?
- ...?
Мама:
- Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой...
- А, шмерть!

* * *
Лёша (5 лет) читает по памяти "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
- ...и ударился серый волк о сыру землю и стал как Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
- Госпиди, это же как надо было удариться?..

* * *
Гуляю с племянником. Саша:
- Мама, смотри, какая красивая тётя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье.
Удивляюсь, уточняю:
- И чем же она красивая?
- Она похожа на красную пожарную машину!

* * *
С улицы пришёл погреться кот, валяется на полу,
Женька (3,5 года) сидит рядом, его гладит.
Я спрашиваю (в порядке повторения материала):
- Женя, какого цвета кот?
Женька, тыкая в кота пальцем, перечисляет:
- Здесь - чёрного. Здесь - белого,
а здесь, - (тычет пальчиком в лапы) - Мокрого!

* * *
Антон:
- Хочется сдачи кому-нибудь дать, но никто не обижает...

* * *
Настя (5 лет) пытает родителей:
- А мы с Серёжей маленькие были у мамы в животике?
- Угу.
- А как мы туда попали?
- Так случайно получилось.
- А мы что там, внутри, совсем голые были?!
- М-м-м, ну да...
- Ну, что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать?!

* * *
Мама:
- Забыла купить туалетную бумагу.
Наташа (5 лет):
- Ну что ж, придётся пока не есть...

[НаталияСорокина]

                  "УСТАМИ МЛАДЕНЦА"

 Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут.
Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

* * *

В детской брат читает сестре сказку про "Семеро козлят".
Дверь в комнату приоткрыта. Мама тихонько подходит к двери,
прислоняется к косяку и умиленно слушает как брат
с выражением читает а сестренка сидит рядом и слушает.
Идиллия!
Тут братишка дошёл до того места где кузнец волку голос "перековал".
Сестрёнка спрашивает:
- Как же это кузнец может голос перековать?
Брат:
- Да всё это сказки для маленьких! На самом деле кузнец
ка-а-ак дал волку молотком по яйцам!
Мама по косяку сползла на пол!...

* * *

Мама спрашивает у сына:
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын:
-Домовой.
голос из-за печки:
- Не ври!

     * * * Мы с Вадюшкой (5 лет) выбираем имя для будущего сыночка,
который родится уже в начале января. Перебрали много имён,
и вдруг сын говорит:
- Мам, а давай назовем его Львом.
- Нет, сынуля. Имя "Лев" с отчеством "Никитич" звучит не очень.
Давай лучше другое имя подбирать.
Вадим, с обидой в голосе:
- Нет, мам, давай лучше другое отчество подбирать!

* * *
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

* * *
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской.
Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 он возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую.
Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?

* * *
Ребёнок (5 лет) был в восторге от спектакля, много рассказывал, махал руками. Под конец:
- И он был, как наш дедушка, такой сильный! Такой смелый! И никого не боялся! ...Только бабушку.

* * *
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей было 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью! Ты папа, я мама!
И у меня скоро будет ляля!
С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает
плюшевого мишку, немного поохав, достаёт его обратно:
- Ты моё солнышко, родился, мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом
столь стремительных событий.
Дочка, баюкая мишку, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту,
с упрёком говорит:
- Ну?! Чего смотришь? Иди - деньги зарабатывай!

* * *

Дочка (4,5 лет) сидит над тарелкой с ужином, вздыхает и изрекает:
- Бедная я, бедная...
Спрашиваю:
- Почему это ты бедная?
Сидит, молчит.
- Так почему же ты бедная?
- Сейчас-сейчас, я думаю почему...

* * *
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет)
послали за хлебом с 20 рублями, и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зарёванная, в руке сникерс:
"На хлееб не хваатииилоооо!"

* * *

Друг рассказал: их дочка, пятилетняя Маша, приезжала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
- Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
- Ругаются... Только папа сказать ничего не успевает...

[НаталияСорокина]

ЕСЛИ В ДОМЕ ВДРУГ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ, РЕБЁНОК...

• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...

[Корнак7]

Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
- Да нет, наверное - он уже два года как начал искать.
- Идиоты - это же вообще про собаку!!!

[ket]

Бортпроводники отжигают.


Хотя сотрудникам авиакомпаний и свойственен строгий регламент поведения, изредка из здесь можно встретиться с некоторыми отступлениями от стандартов.
Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летит больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, чем Southwest Airlines!»

[eclogyte]

Отлично, чёрт побери! Молодцы!

[Корнак7]

- Челябинские эзотерики настолько суровы, что в своих молитвах используют угрозы Богу

- Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб

- Погода в Челябинске: температура -15, ясно, лёгкий метеоритный дождь.

- Челябинцы готовят ответный удар.

[Корнак7]

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Лечение клептомании клаустрофобией. Тел. 02