Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[nonamare]

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

[белый пёса]

Чайка и сушка....

Люди же умные...  видать кто-то мудрый не по годам додумался угостить чаек сушкой... наломали и в воду с теплохода... или с причала... а чайка - птица доверчивая... раз угощают, надо кушать... но кусок-то велик... вот она, бедолага приземлилась неподалеку, чтоб вкусить угощение щедрое...
лап то нету, чтоб разломать или запихать как надо... приходиться подкидывать клювом и глотать слету...



но с первого разу чет не пошло... там четвертинка целая, изогнутая и слегка подмоченная...
уж и прыгнула и пробежалась...







пришлось дать задний ход... аж глазенки слегка округлились...)))



чайке смекалки с проворностью не занимать... учиться сходу и первый урок усвоила на пять...

ОП и готово !



где ? что? да небыло ничего !!!

[мут]

смотрите на картинку внизу и запоминаете первые три слова, которые вы увидели, эти слова и будут характеризовать вас. ))))

[Omela]

смотрите на картинку внизу и запоминаете первые три слова, которые вы увидели, эти слова и будут характеризовать вас. ))))

СЕКСУПТИЦАРЬ

Ета хто 
(зависла и еще 2 слова даже читать боюсь...)

[мут]

зависла

отож! (тьфу на вас, заразное какое)
на то и рассчитано )))))

[Omela]

Анекдот

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа...

[Mishuk]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки."
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."
47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"»

[Игорь Орловский]

Миниатюра Милены Михайловой "Здравствуйте! Я блондинка!"
http://www.proza.ru/2011/06/17/811

Я долго смеялся       

[Игорь Орловский]

Скороговорка:

В недрах тундры выдра в гетрах
Тырит в вёдра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду.
Выдру – в тундру, ядра в вёдра.

[Шаня]

К одному известному мастеру дзен пришел неофит, и сказал:
 - Учитель, я хочу быть твоим учеником, прими меня.
 Учитель посмотрел на него, и ответил:
 - Одного желания недостаточно для постижения дзен. Ты должен доказать, что ты готов к трудностям. Овладей вершинами мастерства кунг-фу и приходи ко мне.
 Через несколько лет тот же неофит пришел к Учителю и сказал:
 - Учитель, я овладел искусством кунг-фу, и в поднебесной нет бойца лучше меня. Я готов стать твоим учеником. Прими меня.
 Учитель посмотрел на него и сказал:
 - Ты упорен, ты развил тело и дух, но теперь надо развить ум. Иди, и изучай священные тексты. КОгда ты изучишь все священные тексты и постигнешь мудрость, приходи ко мне.
 Через несколько лет тот же неофит пришел к Учителю и сказал:
 - Учитель, я изучил все священные тексты, нет никого, кто бы знал так же много как я, и нет никого, кто бы сказал, что он мудрее меня. Я готов стать твоим учеником. ПРими меня.
 Учитель посмотрел на него и сказал:

 - Ты закалил тело, дух и ум, но теперь тебе надо превзойти человеческие подробности. Иди и научись левитировать в позе лотоса не меньше, чем в трех цунях от земли. Когда ты научишься это делать - приходи ко мне.
 Ученик ушел очень надолго. Через много лет он вернулся к учителю и сказал:
 СМОТРИ!!!!
 Сел в позу лотоса и поднялся над землей на три цуня. И тут Учитель посмотрел на него и сказал:
 ОХ И НИ ФИГА Ж СЕБЕ!!!!!!

 

[Siringa]

На тему языков, национального мен :)талитета и массовой культуры

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
 И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
 Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
 И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
 Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
 А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
 И тоже сразу очен захотел…
 Прям даже весь вспотел!
 Прям даже стойка сделал, как собак.
 Вот так!
 И говорит: "Привет, ворон!
 Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
 Какой же ты красивий нынче стал,
 Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
 Какой же ты теперь неординарный!
 Какой лицо! Какой фигур щикарный!
 И как тебе идет твой черный цвет!
 М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
 Я прям совсем тебе не узнаю!
 Прости, щьто рядом долго так стою,
 Я просто оторвать глаза не в силах
 От твой лицо - какой же он красивий!
 С тебе портрет надо писать, картина,
 И помещать всемирний паутина...
 С тобою рядом даже Мона Лиза
 Не смотрится... А, так себе, Огризок..
 С тобою рядом сам Софи Лорен,
 Как рядом с роза - огородний хрен...
 Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
 И пусть с ума сойдет от зависти Борис
 Вот этот - как его там - Моисеев!
 Твой задний низ - гораздо красивее!.."
 Так говорит лисиц. И тихо-тихо
 Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
 Ворон – молчит, но кущать перестал.
 И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
 Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
 И снова: "Эй, ворон! Уснул?
 Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
 Пока ты в Голливуд не улетел,
 Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
 Я себя чувствую, ну, просто чмом,
 Когда смотрю на твой високий лоб.
 Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
 Несется вскачь, опирижая время.
 Ты самий мудрий между нами всеми!
 На твой на лоб написано вот тут,
 Щьто ты закончил главний институт
 И щьто с медалью ты закончищь академий...
 Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
 Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
 За математика контрольную работу.
 Я глаз даю, щьто умных в этом мире
 Всего лиш двое: ты и Пентиум четыре.
 Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
 В один эпох с этот великий птица!»
 Так говорит лисиц. И ближе, ближе
 К ворон свои пододвигает лыжи.
 Ворон — молчит. Надулься, как индюк!
 Аж пузо випирает из-под брюк.
 Такой прям важный стал, как будто царь.
 Как генеральний птица-секретарь.
 Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
 Включил уже такого дурака,
 Щьто даже сам себе немножько удивилься.
 И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
 О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
 Ты доведещь мене до похорон!
 Нет без твоей любви мне жизни, детка...
 Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
 И отравлюсь. Вот этот мухомор.
 О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
 Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
 Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
 И не снесещь мне маленький яйцо,
 Точь в точь похожий на мое лицо...
 Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
 Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
 Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
 Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
 И — он упал. Рука к груди прижатий.
 Как будто только щьто его обнял Кондратий.
 Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
 Про сыр забыл. Из рот его не винул.
 И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
 И вместе с сыр он с дерево свалилься.
 Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
 Лиса голодний был ублюдок!
 За польчаса ворон переварил
 И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
 Когда имеещь сыр — сиди и кущай.
 И никого, даже свой пук, — не слущай!

Взято тут: http://machig-labdron.livejournal.com/5893.html

[Бинду]

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»



Сидит ворон на ветке, внизу мальчишка целится в него из рогатки. Ворон пристально смотрит на пацана, но не улетает.
Мальчишка видит это и спрашивает:
- Ты чего не улетаешь, ведь я сейчас в тебя стрелять буду.
Ворон ответчает:
- А чего мне улетать. Если ты умный - ты не выстрелишь, а если глупый - промахнешься.



На детском радио (96.8 FM) часто звучит пречудесная песня
Приятная встреча (слова: Заходер Борис)

Встpетились Бяка и Бyка.
Hикто не издал ни звyка.
Hикто не подал и знака -
Молчали Бyка и Бяка.

И Бyка дyмал со скyкой:
- Чего он так смотpит - бyкой?
А Бяка дyмал: - Однако,
Какой он yжасный бяка.

Приятная встреча,
приятная встреча,
приятная встреча




Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...




Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

[chelovek]

Человек будущего?...

[nonamare]

С сайта etorealno:
Широкую огласку получил случай, когда выражение (Евангелие от Марка, глава 14, стих 38) – «Дух бодр, плоть же немощна» было переведено с английского программой «The spirit indeed is willing, but the flesh is weak» на русский как «спирт, конечно, готов, но мясо протухло».

[Волосатый]

одичал ?

Можно и так сказать, но видящий суть скажет, что Волосатый достиг определённого уровня просветления, куда не доходит коллективный разум. Он спокоен аки удав, полон холодного осознания, эмоции не затрагивают чистый разум и можно направить внимание на индивидуума прекрасного женского полу (три штуки) так как он и она (три штуки) сугубо разное проявление силы...
Притча:
Проходит демонстрация п..хуистов. Несут плакаты: «Нам п..хуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов п..хуиста и спрашивает:
— А вам действительно п..хуй власть?
— П..хуй…
— А вам действительно п..хуй деньги?
— П..хуй…
— А вам действительно п..хуй женщины?
— Нет, женщины нам не п..хуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам п..хуй, что там написано.
ЗЫ Повырезал маты и непристойности, перед красавицами неудобно, обращайтесь к словарю.