Брат по разуму.
Сразу ясно, о чём думает...
Два репортёра проводят опрос на улице. Подходят к мужику, показывают ему кирпич.
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о том, что стране не хватает кирпича. Строек много, и киприча не хватает!
-Простите, а вы кто по профессии?
-Я прораб на стройке.
-Простите, ваше мнение нам не подходит. Нам нужно мнение человека абсолютно незаинтересованного.
Идут дальше. Видят мужика в шляпе и с портфелем. Ну точно не строитель.
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о том, что качество кирпича к сожалению оставляет желать лучшего...
-Простите, а вы кто по профессии?
-Я директор кирпичного завода.
-Извините, но нам нужно мнение человека абсолютно незаинтересованного.
Идут дальше. Смотрят - матросик идёт. Ну этот точно никакого отношения не имеет...
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Матрос внимательно смотрит на кирпич...
-О {censored}.
-Простите, но какая же тут связь?
-Связь очень простая: я всегда о ней думаю.
Рассказ одной мамы:
Дочурке сделали "реакцию Манту", а она у меня записана в бассейн. А место пробы мочить нельзя (Википедия пишет, что это - один из распространённых мифов о реакции Манту).
Я взяла лейкопластырь, аккуратно заклеила место пробы и мы пошли в бассейн. Сижу на лавочке, пока дочка плещется, и вдруг она вылетает из воды, бежит ко мне и кричит:
-Мама, мама! Лейкопластырь отклеился! Я целых полчаса с голой мандой плавала! Что теперь будет?
Потом останавливается и с недоумением смотрит на сползающих по стенам родителей...
Жертва рекламы.
Пошли как-то с дочкой 6 лет к подруге. А у неё тоже дочка и тоже такого возраста.Пока мамы пили чай, девочки пошли мыть руки в ванную. Через время подругина дочь подходит к маме, а штанишки мокрые...
-Ты что, водой облилась?
-Нет, описялась.
-Как тебе не стыдно!? Ты уже большая девочка, тебе скоро в школу идти, а ты писяешься! Иди сюда!
Дочка отвечает, что мол, "нет, я сама". Мама вся в непонятках, психует, подходит и сдёргивает с дочки штанишки, а из них выпадает... "Олвейз" с крылышками... Оказывается, девочки обнаружили в ванной упаковку данного товара и решили провести испытания. Подруга уже не знает, ругаться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу...
-Ты хоть знаешь, для чего они нужны?
-Знаю, чтобы влагу впитывать. Только врут по телеку, ничего они не впитывают!
Бар. За столиком сидит изрядно выпивший мужик с кружкой пива, и смотрит по телевизору, закреплённому под потолком, футбольный матч. Начинается рекламный перерыв. Идет реклама женских прокладок.Милый девичий голосок вещает с экрана, что это "единственные в мире прокладки, которые дышат". Мужик отрывается от кружки, поднимает глаза на экран и говорит жалостливо:
-Господи! Чем же они там дышат, бедные...
ЗЫ: Я вообще не люблю рекламу, тем более рекламу столь специфического товара, и когда пошла реклама прокладок, которые "и даже запах удерживают внутри", неоднократно порывался написать на телевидение и попросить пригласить в передачу "Герой дня" (тогда была такая) того человека, который нюхал. Типа страна должна знать своих героев.
