Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Шаня]

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Наташа, спасибо за  улыбку 

[митрий]

- Вроде деградируешь, деградируешь,
а все равно все вокруг тупее...

Наталья, благодарю. Украл на подпись )))))))

[доктор Симпсон]

Если бы дети сидели на форуме, то у них бы были вот такие темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Шаня]

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

реальный случай  в  поликлинике, куда  пришли с  малышом.
Ждем очереди,подходит мальчик  лет 3,уже говорит, гладит меня  поруке....  рассказывает что то,
спрашиваю, как  тебя  зовут
-Котик..так  меня  мама называет
 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

слышу  сестра  напевает на ночь своему ребенку  колыбельную..  тихо зашла  говорю шепотом:
-ты лучше  не пой... а  то никто спать не будет
отвечает шепотом -
- ты  всегда  пыталась убедить меня, что у  меня нет слуха!
тут слышим.. кряхтит..  смотрим, а  ее  ребенок  лежит и улыбается
 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

сидим за столом, едим, перед малышом  каша.. обычная  вкусная, без соли и сахара  каша))))

мы  пьем  чай  с  конфетами, разговариваем, ..в  какой  то миг, стремительно заполз на стол,выхватил конфеты  и с  обертками стал кусать..причем  очень резво.

хохотали до слез))))

[доктор Симпсон]

слышу  сестра  напевает на ночь своему ребенку  колыбельную..  тихо зашла  говорю шепотом:
-ты лучше  не пой... а  то никто спать не будет

Одна знакомая с мужем - ох и кадры... Муж в хорошем настроении, поёт.
-Юра, не пой, 5 рублей дам!
В походе дети нашли в степи игрушку - пластмассовую ракету. Так она выпросила её у детей: "Я мужу подарю. Он ракетчик!"

[НаталияСорокина]

... Ещё вспомнилось "Сколько зубной пасты
в тюбике?... От дивана и до двери."

[НаталияСорокина]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул,
а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек - звука нет... Бро
сил камень побольше - тишина... Посмотрел вокруг-
лежит кусок рельса - подтянул с колодцу и столкнул
его туда... И тут заметил, как на него несётся коза!
Только успел отскочить, как коза с размаху сиганула
в колодец!... Пока удивлялся, увидел бабку, которая
искала свою козу: - Милок, ты мою козу не видел?
- Видел, это она сейчас прыгнула в колодец...
Бабка аж ахнула: - Как в колодец?! Я же ее, дуру,
к рельсу привязала!



Гаишник останавливает машину, а за рулем -
его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, а вот теперь
вы доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила
дорожного движения...»

[НаталияСорокина]

                                ШКОЛЬНЫЕ МУЧЕНИЯ:

[доктор Симпсон]

Брат по разуму.  Сразу ясно, о чём думает...
Два репортёра проводят опрос на улице. Подходят к мужику, показывают ему кирпич.
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о том, что стране не хватает кирпича. Строек много, и киприча не хватает!
-Простите, а вы кто по профессии?
-Я прораб на стройке.
-Простите, ваше мнение нам не подходит. Нам нужно мнение человека абсолютно незаинтересованного.
Идут дальше. Видят мужика в шляпе и с портфелем. Ну точно не строитель.
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
-Я думаю о том, что качество кирпича к сожалению оставляет желать лучшего...
-Простите, а вы кто по профессии?
-Я директор кирпичного завода.
-Извините, но нам нужно мнение человека абсолютно незаинтересованного.
Идут дальше. Смотрят - матросик идёт. Ну этот точно никакого отношения не имеет...
-О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Матрос внимательно смотрит на кирпич...
-О {censored}.
-Простите, но какая же тут связь?
-Связь очень простая: я всегда о ней думаю.

Рассказ одной мамы:
Дочурке сделали "реакцию Манту", а она у меня записана в бассейн. А место пробы мочить нельзя (Википедия пишет, что это - один из распространённых мифов о реакции Манту).
Я взяла лейкопластырь, аккуратно заклеила место пробы и мы пошли в бассейн. Сижу на лавочке, пока дочка плещется, и вдруг она вылетает из воды, бежит ко мне и кричит:
-Мама, мама! Лейкопластырь отклеился! Я целых полчаса с голой мандой плавала! Что теперь будет?
Потом останавливается и с недоумением смотрит на сползающих по стенам родителей...

Жертва рекламы.
Пошли как-то с дочкой 6 лет к подруге. А у неё тоже дочка и тоже такого возраста.Пока мамы пили чай, девочки пошли мыть руки в ванную. Через время подругина дочь подходит к маме, а штанишки мокрые...
-Ты что, водой облилась?
-Нет, описялась.
-Как тебе не стыдно!? Ты уже большая девочка, тебе скоро в школу идти, а ты писяешься! Иди сюда!
Дочка отвечает, что мол, "нет, я сама". Мама вся в непонятках, психует, подходит и сдёргивает с дочки штанишки, а из них выпадает... "Олвейз" с крылышками... Оказывается, девочки обнаружили в ванной упаковку данного товара и решили провести испытания. Подруга уже не знает, ругаться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу...
-Ты хоть знаешь, для чего они нужны?
-Знаю, чтобы влагу впитывать. Только врут по телеку, ничего они не впитывают!

Бар. За столиком сидит изрядно выпивший мужик с кружкой пива, и смотрит по телевизору, закреплённому под потолком, футбольный матч. Начинается рекламный перерыв. Идет реклама женских прокладок.Милый девичий голосок вещает с экрана, что это "единственные в мире прокладки, которые дышат". Мужик отрывается от кружки, поднимает глаза на экран и говорит жалостливо:
-Господи! Чем же они там дышат, бедные...

ЗЫ: Я вообще не люблю рекламу, тем более рекламу столь специфического товара, и когда пошла реклама прокладок, которые "и даже запах удерживают внутри", неоднократно порывался написать на телевидение и попросить пригласить в передачу "Герой дня" (тогда была такая) того человека, который нюхал. Типа страна должна знать своих героев.

[доктор Симпсон]

ЗЫЗЫ: Не помню где, кажется в жалобах сисадминов на mail.ru, читал рассказ сисадмина, работавшего в больнице, как он выступил на общем собрании:
-Перестаньте называть меня "компьютерщиком"! Я сисадмин, а не компьютерщик!!! Вот спросите хотя бы у нашего глазника!
Ржало всё собрание, даже офтальмолог. Не смеялись лишь гинекологи, проктолог и уролог.

[НаталияСорокина]

Простите меня, но поначалу думала, что
просто "опечатка" на экране, а на самом
деле не сисадмин, а сексадмин, которые
порнографическую рекламу распростра-
няют по всем сайтам... Потом немного
разобралась... Простите.

[доктор Симпсон]

Наталия, Вы об чём? Или обком? 

[НаталияСорокина]

Оно улетело...

[доктор Симпсон]

Моё больное воображение нарисовало Вас, Наталия, в образе фрекен Бок.
-Он улетел, но он обещал вернуться.

[НаталияСорокина]

Интересное у вас воображение. Живительное.
Может освежевать любое настроение...