Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[НаталияСорокина]

В Лондоне из зоопарка сбежал слон,
его ищут...
Из пригорода звонок в полицию:
- Алло! У меня в саду какое-то огром-
ное серое животное. Оно своим огром-
ным хвостом рвёт траву и...
- И что потом?
- Вы не поверите!...

[НаталияСорокина]

Холм и Ватсон гуляют по болоту.
Вдруг раздаются дикие вопли!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?!
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят
  овсянкой...




"Настоящий джентльмен" тот, кто,
наступив на кошку, продолжает
называть её "кошкой"...

[доктор Симпсон]

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой трахаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: 

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Дамам на вооружение:
"Девушка, у вас матка упала". Многие женщины и девушки становились жертвами этого, в общем то  дебильного розыгрыша. Многие начинали оглядываться по сторонам в поисках потерянного. Но не в этот раз.
Идет по тротуару симпатичная девушка, одета красиво, ходить красиво умеет. Проходит мимо сидящей на лавке компании великовозрастных балбесов. Её окликают.
-Девушка, у вас матка упала!
Девушка, не замедляя шаг (видимо ещё на подходе догадалась), бросает через плечо:
-Ну так хватай, пока горяченькая!
-

[НаталияСорокина]

- Какая у тебя красивая собака! Она, наверное,
  умная?
- Ещё бы! Вчера на прогулке я сказал ей: "Знаешь,
   мы что-то забыли". Знаете, что она сделала?!
- Наверное, побежала домой и принесла это?
- Нет. Она села, почесала себя за ухом и стала
   думать, чтобы это могло быть...

[НаталияСорокина]

Новые русские олигархи заваливаются в
кабак с жёнами. Официант:
- Могу предложить, есть превосходный
  молочный поросёнок с хреном, что
  пальчики оближите!
- Ну, что же, давайте. Только уж, хрен от-
  режьте...Мы всё же тут с дамами.

[доктор Симпсон]

Директор бассейна подходит к новому русскому.
-Вы меня, конечно, извините, но я вынужден в связи с жалобами посетителей, запретить вам доступ в бассейн.
-Но почему?
-Простите, но вы ссыте в бассейн!
-Подождите, но ведь все ссут!
-Да, но один вы - с вышки!

[доктор Симпсон]

О вреде компьютерных игр:
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

О женской логике:
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

О рарзных смыслах одного слова (к теме про информацию):
xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

[НаталияСорокина]

Один школьник спрашивает другого:
- Что ты получил на день рождения?
- "Железную дорогу" и подзатыльник
   от отца...
- А подзатыльник за что?!
- Я ему поиграть не дал...


Малыш закапывает в саду какую-то ямку.
Подошёл отец поинтересоваться, что он
делает.
- Умерла моя золотая рыбка. - печально
ответил тот. - Я только что похоронил её.
- Но это слишком большая ямка для рыбки.
- Это потому, что она внутри кота...


- Сынок, прикрой дверь, я мёрзну.
- Какой же ты, папочка, мерзавец!

[НаталияСорокина]

Мама - дочке:
- Хочешь, я расскажу тебе, как
  сотворили первую пару людей
   на Земле?
- Я это знаю. Расскажи лучше,
   как сотворили третьего чело-
   века...


- Сын, как это у тебя могла разбиться
  скрипка?
- Да очень просто! Я разучивал упраж-
  нение, разучивал... Вдруг- бац!... И
  скрипка выпала из окна.


Сын жалуется отцу:
- Пап, Мишка меня ударил!
- А ты дал ему сдачи?
- Дал... Но ещё до того.

[доктор Симпсон]

Ещё на тему информации:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

О когнитивном диссонансе:
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

[доктор Симпсон]

Расскажи лучше,
   как сотворили третьего чело-
   века...

Молодая, да ранняя...

[НаталияСорокина]

Воспитанный человек никогда не говорит: "Вы дебилы...".
Он говорит: "Интересно, что бы сказал на это министр
иностранных дел РФ?"


Дети - это радость. Не заведёшь детей - некому будет в
старости компьютер от вирусов почистить.


Основным стимулом движения вперед в этой жизни,
зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под зад!


Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
(Древнекитайская мудрость)


Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины
ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё...


Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не
забывайте, что "черный день" бывает не только у людей,
но и у банков...


"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать
им своих мужей.


Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит.
Отвечай на экзамене, словно учил.


- Ты раньше была не ТАКОЙ!
- Ну-у, так вышло ОБНОВЛЕНИЕ, следить надо...


- Помогите мне найти себя!
- А где вы видели себя в последний раз?


Смешно слышать от актёра негра Моргана Фримена:
"241 год американская демократия была примером
для всего мира."...
Рабство отменили всего-то 153 года назад!

[НаталияСорокина]

[НаталияСорокина]

              КОЕ ЧТО ИЗ ОДЕССЫ:

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».



Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего
  ещё женщина может прийти на выставку карбюраторов...


Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки
  оставаться в лавке?


- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой
  никуда не пошла!


- Молодой человек, заберите таки взад свои
мысли от моего тела! И не смотрите на меня
своими женатыми глазами...



Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и
регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


В суде: - Ой вей, двадцать лет! Ваша честь,
я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного,
гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...



К резиденции православного митрополита
подъезжает элегантная дорогaя
иномарка. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее
предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.



- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас,
  мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа
  не старался!...


- Вроде деградируешь, деградируешь,
а все равно все вокруг тупее...


Бабулька сидит задумчиво на скамейке,
в руке кружка...
Прохожий, проходя мимо высыпал ей в
кружку всю свою мелочь
- Ты что же, паразит, мне в сметану
  мусору накидал!


- Вы почему развелись?
- Из-за секса.
- В смысле? Редко им занимались?
- Занимались часто, но не одновременно.


- Стал заносчивый, как гаишник с престижного
  перекрёстка.


- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?


- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


- Щаз я сделаю вам скандал и вам не будет таки весело.


- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
  композиция!


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

[НаталияСорокина]

              ГОВОРЯТ ДЕТИ:


Ребенок смотрит выступление оперного певца
 и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»


«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»


— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я его!
— Почему же вы дрались?
— Дрались за первое место по хорошему поведению.


Катя (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!


Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает:
«Мам, а что это за животные — волонтеры?»


Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить.


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.