(С соседнего сайта)
Ну, рассказик, скажу я вам! Самое то)))))))
"...Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной.
Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому
решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально.
И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым
колесом в люк и услышал "Бууум!"...
Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь
дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо.
Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…
и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня
глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
"Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожидан-
ности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в
себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,
которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом
первичного полового признака у мужчин. Что специально для
таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему
стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь,
вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял,
как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого
подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая
макушка каски начала стремительно подниматься вверх по
лестнице.
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал
новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных
отношений между сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья,
а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.
Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях
держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно,
наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно
туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно
приняла друга-камень.
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал
темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся
в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля
и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули
в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся
по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески
пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по
лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел
погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая,
каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный
рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек
вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить
на медицинское обследование с тяжелыми травмами в
результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но
в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается
ораторское искусство с ударенной головой.
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему
ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну
естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан,
а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной
ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай,
клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа
ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать
словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину
барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом
боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и
утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуаль-
ности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз,
что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,
что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и
видимо с нетерпением ждали окончания.
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул
назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже
почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив
объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников...
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные
на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу
водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся
по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников
изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись
от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье...
Водила всё больше расходился. Я же старался ,как мог увеличить
дистанцию.
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король
говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили
бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если
свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожи-
леточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова
не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в
состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила
вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все...
Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" -
сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…"
