Есть много людей, кто своим образом жизни совершенно недовольны.
Это я о себе
я, как представитель такого же вида, замечу... да, не доволен... но есть нюанс... я не сильно представляю как оно должно быть
Можно сказать, что это кризис возраста, но это дела не меняет.
С детства я мечтала о своей семье. Потом очень любила и люблю свою семью. Для меня она была большим миром, приключением, самым главным моим интересом, я была поглощена ею, всем, что происходило с моими близкими, потому, что это была я, я - родила этот мир семьи. Мне всегда было в этом мире интересно и я отдавалась ему без остатка. Была и скучная повседневка, но я мирилась, понимая, что без неё не может существовать важное.
Несмотря на это, все годы, когда мои дети были рядом, я ощущала жуткую неудовлетворённость! Скажите, что это противоречит сказанному выше, что так не бывает? Но именно так было!
Эта неудовлетворённость была постоянно, как фон моей жизни. Она стояла за спиной, я её чувствовала спиной. С утра до вечера сопровождала меня, не отпускала, беду я переживала или радость, она была со мной. Я её подавляла, старалась не замечать - тщетно!
Ощущалось это, как будто у меня случилось горе или беда или неприятность, но я забыла, причину забыла, а состояние осталось.
Постоянный внутренний конфликт выражался самоедством, я всегда была недовольна собой и это изматывало. Мне казалось, я знаю, что я должна делать, как изменить свою жизнь, измениться, чем заниматься, чтобы избавиться от этого беспокойного состояния. Но проходили годы, кардинально я ничего не меняла, тягостное состояние было со мной.
Возможно, тогда я ясно не осознавала чего хочу на самом деле, возможно, не на кардинальные изменения не хватало ресурса сил, мотивации и самодисциплины. А, может, всего вместе.
Когда дети разлетелись, некоторое время я ощущала, что в моей жизни образовалась пустота. Постепенно она начала заполняться и заполнилась, одновременно исчезла неудовлетворённость. Но произошло всё это по мере того, как исчезала во мне опора на социальные ценности. В первую очередь, их бытовая версия. Я эмоционально, ментально, интеллектуально перестала на них опираться. Меня отпустило.
Связываю это с тем, что, выпустив детей, освободилось время, я смогла вернуться к природе. Моя потребность в ней, моё увлечение, мой интерес рос, вытесняя всё то фальшивое, искусственное, что портило мне жизнь. Природа очищает, даёт ясность, понимает понять, что важно в этой жизни, что нет.
Ведь, чтобы понять, услышать себя, необходимо освободиться от чужого.
Теперь я точно знаю, что мне надо, как я хочу жить, чем мне нравится заниматься, что меня наполняет, что от чего зависит. Не ставлю перед собой невыполнимых задач, не самоедствую, занимаюсь тем, что приносит радость, живу, куда свободнее, чем раньше, живу, прислушиваясь к себе, а не к другим.