Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Торопясь с выводами - вы имитируете мышление. ))

Автор Тема: Медицинские загадки))  (Прочитано 3536 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Лариса

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2891/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11 140
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 47667
  • - Вас поблагодарили: 36798
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #90 : 11 Октябрь 2018, 08:50:44 »

Брат решил записаться к терапевту. Только на 19 число.
Ха..
Это только начало.
У нас так с педиатрами. Участки уже по пол города.
Я смотрю, везде так.
Сотрудница мучается камнями в почках - натурально песок сыпется.
Пинала я её в поликлинику, пинала - да она всё тянула. Когда собралась, выяснилось, что уролога там больше нет. Записали к хирургу чуть не на месяц вперёд.
"А хирург - он может?" - обеспокоенно спрашивает она меня.
"Может, может..." - говорю я, но не очень уверенно. Что он там сможет, при таком шквале больных различной тематики...
В городской фёдоровской микрохирургии глаза зав лечебно-диагностического отделения с Донецка, в "Добробуте" работала. Но её постоянно дёргают миграционные службы. Не знаю, надолго ли её хватит.
А в соседнем небольшом городе Гае микрохирургия закрылась. Теперь гайский заведующий стал заведующим местного филиала. Но это ездить на работу за 35 км каждый день... Как бы тоже не послал всё, куда подальше.
Я ещё вовремя прооперировалась. Теперь там очередь и вовсе несообразная.
Да и по другим спецам... нет невропатологов, эндокринологов, очередь к лору, нет мест в стационарах...
в России происходит та же   работа  по  отлучению больных от  медицинской помощи.
Так может, стоит посмотреть, откуда у оптимизации здравоохранения ноги растут?
Зато в Сколково создают консультативно-диагностический центр компьютерной диагностики. Который будет, яко бы, принимать больных со всей России уже в 2020 году. Ну не смешно ли...
Записан

Omnia transeunt. Et haec quoque transibunt.

Корнак7

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +410/-14
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 919
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6691
  • - Вас поблагодарили: 9884
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #91 : 11 Октябрь 2018, 09:09:11 »

Пинала я её в поликлинику, пинала - да она всё тянула. Когда собралась, выяснилось, что уролога там больше нет

В нашей даже кардиолога теперь нет. Всегда был. Мать к платному уже год вожу.
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #92 : 15 Октябрь 2018, 10:22:18 »

Я  человек довольно  далекий от официальной медицины,  но  у меня  почему-то  сложилось  впечатление,  что  ее начали просто  уничтожать. 

Парикмахер стрижет врача.
— Ну как дела в медицине?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в медицине дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, с медициной-то как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Записан

Корнак7

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +410/-14
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 919
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6691
  • - Вас поблагодарили: 9884
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #93 : 15 Октябрь 2018, 15:39:40 »

Закан, загадка тебе. Медицинская.
Почему в слове "неврит" поменяли буквы. Правильно было бы нервит.
Записан

Лариса

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2891/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11 140
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 47667
  • - Вас поблагодарили: 36798
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #94 : 15 Октябрь 2018, 16:52:45 »

Почему в слове "неврит" поменяли буквы
Никто ничего не менял.
Вспомни, как пишется "нерв" по-гречески)
Записан

Omnia transeunt. Et haec quoque transibunt.

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #95 : 16 Октябрь 2018, 19:55:14 »

Магнитогорск. Психиатрическая больница. Санитары издеваются над больным пожилым человеком.

« Последнее редактирование: 16 Октябрь 2018, 19:56:31 от Лирими »
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #96 : 16 Октябрь 2018, 20:02:17 »

Закан, загадка тебе. Медицинская.
Почему в слове "неврит" поменяли буквы. Правильно было бы нервит.

Нашел загадку)))
Потому как в медицине все пермешано между греческими и римскими корнями.
Нервус - это греческое
А neuro - латинское.. Или наоборот.. сейчас и не вспомню с ходу.
 Вот и лечит греческие неРвы, латинский врач неУропатолог.. где буква У в русском языке  постепенно заменилось на В.
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #97 : 27 Октябрь 2018, 12:01:15 »

Супер злобное мнение о специальностях врачей)))
Я сначала его даже всерьез воспринял, потому как местами подмечено верно.. но возведенное в гротеск, становится смешным..
Почитайте.

Классификатор врачебных специальностей начало
Александр Фрейдин
Интернет пестрит классификациями врачебных специальностей. Это классификации шуточные и не очень. Ни разу не претендуя на объективность, я публикую свою классификацию врачебных специальностей. Это сугубо мое ироничное, самокритичное, злое мнение.

Акушер-гинеколог. Жадная пугливая умная тварь.
Патогенез.
Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров имеют всяко и разнообразно нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, умную тварь.

Хирург. Безжалостный отморозок.
Патогенез. В хирурги идут врачи жаждущие крови. Есть подозрение, что в интернатуре им ампутируют мозг и выводят все пары черепных нервов прямо в мозжечок. Хирург — это рыцарь без страха и упрека. Он видит патологию — он режет. Он не видит патологию — он режет, чтобы посмотреть, может все таки есть патология. Протесты и мольбы о том, чтоб не резать, хирургу по боку. На крайняк, хирург дождется пока пациенту станет совсем карачун, и он сам попросит его зарезать. Анализы хирургов интересуют мало. Они больше ориентируются на собственные ощущения и внешний вид больного. С годами ампутированный мозг таки вырастает, и хирург начинает задумываться. Он вдруг понимает, что самая лучшая операция та, которая не состоялась. А те, которые он уже сделал, лучше бы он сделал по другому.

Терапевт. Зашуганное грустное существо.
Патогенез. По иронии судьбы терапевты должны быть самыми умными врачами. Они стоят на передовой и распределяют потоки больных по узким специалистам. Но... в интернатуру по терапии попадают, если уж совсем никуда больше не взяли. То есть это не самые умные врачи. Ко всему прочему поток пациентов у них колоссальный, а зарплаты самые низкие. Они быстро учатся огрызаться и отписываться на всякие жалобы. Несмотря на отписки, они стабильно получают выговоры и ****ы от вышестоящих товарищей. Из-за низких зарплат терапевты вынуждены иногда идти на нарушение закона. Тут-то их и ловят доблестные ОБЭПники (а как же! У них план по коррупционерам). Читать терапевты не успевают, потому что работают на полторы ставки, а карты дописывают дома. Да что там, они и жить не успевают. Так... существуют бедные.

Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.
Патогенез.
В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр по-нимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не по-нимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Раз-говаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прики-дывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и ****ем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.
Патогенез.
Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар.
Девиз педиатра – родители не должны существовать как вид!!!
Патогенез.
Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В ду-ше специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему педиатру реаль-но не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут заебать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашь-ет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

Физиотерапевты. Мышь серая.
Патогенез.
Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – до-рого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Фи-зиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бугагагага. Тихие доктора, незаметные.

Врач скорой медицинской помощи. Обозленный на весь мир циник.
Патогенез.
Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд во-дителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Сука, она всех нас переживет. По-том эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции при-резали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

Фтизиатр …
Патогенез.
… Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить марги-налов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекар-ства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

Лучевой_диагност (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты). Красногла-зые дети подземелий.
Патогенез.
Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поли-клиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах кстати ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины появиться. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точ-но». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и затраханные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.


Анестезиолог-реаниматолог. Циничный Оле-Лукойе.
В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно насрать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают гомосексуалистами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на хер всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.


Стоматологи. Богатые нытики.
Патогенез. Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, не смотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ёпт, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из жопы они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный нытик рукожоп» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный жизнерадостный рукожоп».


Сосудистые и нейрохирурги. Выпендрёжники от мясного цеха.
В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать, например, сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня заебала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибиты к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми. Неприятным удивлением для молодого специалиста оборачивается тот факт, что у сосудистых и нейрохирургов ургентность просто зашкаливает. А не хрен было выпендриваться и не подпускать хирургов к сосудам и нервам. А матерым кровососом или нерводёром можно стать только в ургенте (кто ж тебя к плану подпустит). И вот выпив литры чужой крови, стирая её с клыков и морды, намотав тысячный километр чужих нервов, специалист говорит: «Всё, зае%№ся я!» А ему так отечески старшие товарищи: «Ну вот, теперь ты высший вампир» или «Вот ты и стал из личинки настоящим Чужим, на тебе мозг, поешь».


Лоры. Прекраснодушные любители гноя.
Это врачи, которые никак не определятся с названием своей специальности. Они и ЛОР-врачи, и оториноларингологы, и ухогорлоносы. Суть от этого не меняется — ЛОР залезет Вам туда, куда никто и не подумал бы залезать даже в самых смелых эротических фантазиях. Это те немногие доктора, которые до последнего вдоха любят свою специальность. Почему? Я не знаю. Сопли, ушная сера, гной и другая слизь для ЛОРиков -  просто песня. Часами они могут рассказывать про то, из какого синуса вытекает гной, и как к нему (синусу) подобраться, и (что важно) как это здорово, когда гной течет. Про то, как сильно близко к носу и уху мозг, и как это опасно. Про то, как сильно влияет кривая перегородка на дыхание тела. Специальность, откровенно говоря, кровавая, и пациенты этих докторов побаиваются. Опять же, круглое зеркало это на лбу... жуть.


Офтальмологи. Садисты XXI века.
Это как комарик укусит. Е$%л я в рот комарика, который кусает прямо в глаза — так думает даже пятилетняя девочка, сидя на приеме у офтальмолога. Офтальмолог поликлиники — это еще так, лайт-версия. Он не опасен. Фонариком в глаз посветил, на табличке зрение проверил, гуляй... в стационар. Хотя... Одно то, что давление в глазах они меряют гирями, спокойствия не добавляет. Офтальмолог стационара — это прям жесть. Во-первых, он умеет (и мало того, обязательно это сделает) выворачивать вам веки. Во-вторых, он оперирует без общего наркоза, а зрелище «зафиксированного» глаза, я вам скажу то еще (садисты отдыхают). В-третьих, он сделает Вам укол туда, куда Вы и не думали, со словами «это как комарик укусит». Поначалу офтальмолог боится навредить своим пациентам – глаза всё-таки нежная штука. Затем страх проходит. Глазьев же два! Ну, будет пациент с одним ходить, не беда, так многие ходят. А вот если глаз один, тут конечно да, может нехорошо получиться. Ну и циники офтальмологи страшные, куда там акушерам, хирургам и даже патанатомам. Меня, например, подташнивает от одной мысли, что мне в глазах ковыряться будут. А если я вижу как другого мучают, могу и блевануть. А офтальмологи такие смеются, типа, вот ты чудак, это ж бубль-гум, ха-ха-ха. Страшные люди.


Неврологи. Странные во всех смыслах.
Неврологи слышали, что все болезни от нервов. Начав работать они поняли, что да, от них. В специальность они приходят почти как психиатры (ну, нравится им нервы делать), только у неврологов есть шанс человека вылечить. За свою творческую карьеру, если невролог резко не устал от безденежья сразу, они успевают принять за постулат несколько концепций лечения, и радикально поменять свой взгляд на терапию. Поэтому от того же невролога через пару лет можно услышать, какой дебил Вас лечил? Это совсем не так лечится. И назначает новую схему, массажи там, таблетки, физкультуру. Неврологи добрые, но странные. Они всегда так загадочно смотрят на пациента, как будто знают какой-то неведомый секрет. На самом деле это не так, взгляд этот обусловлен такой мыслью «Это какая-то херня, что делать?» И назначают лечение... Вариантов терапии, как и у психиатров, два: витаминки и ноотропы. Все остальное из области ЛФК. Если лечение не помогло, невролог всегда может сослаться на то, что пациент не выполнял лечебную физкультуру как положено, что он не дышал свежим воздухом, что он не мазал больное место помётом совы и т. п. Очень неврологи огорчаются и удивляются, если лечение не помогает. Дело в том, что они как бы последние специалисты в цепочке, то есть все остальные уже попытались полечить, и надежда только на невролога. Тут пожалуй загрустишь. Именно в такой момент концепция терапии в голове невролога меняется (на пару лет, до следующего случая). Странные они.


Гастроэнтеролог. Специалист, обиженный обиженными.
Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, они понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.


Пульмонолог. Редкая птица.
Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…


Проктолог. Он смотрит внутрь… себя.
У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным лицом (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по говну значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи. Но есть среди проктологов и живчики, редко, но есть. Они задорны, быстры и бесшумны. Их пациенты понимают, что их осматривают, когда палец уже в… ну вы поняли. Прям противоположность такая классическому проктологу. Вот, кого бойся.


Травматолог. Чёрт с молотком и зубилом (это из мультика). Почти инквизитор.
Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины 19 века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.


ОЗЗ. Организатор здравоохранения. Идеальный для классификатора специалист.
Патогенез.
В организаторы здравоохранения, назовем их ОЗЗшники, попадают двумя путями. Первый, доктор хотел власти. Второй, доктор не хотел власти, но ему вручили её насильно.
В первом случае врач живет себе спокойно, но душу его терзает какое-то томление. В голове крутятся мысли, как улучшить работу родной больницы. Или еще проще, тупо хочется поруководить, а то вышестоящие товарищи уже зае… достали своими придирками, да и коллегам надо показать, кто тут молодец. Во втором случае счастье падает на доктора нежданно и негаданно, как плита перекрытия среди ясного неба.
Получив заветную корку, ОЗЗшник горит на работе. Всё то ему надо, во всё то он вникает. В конечном итоге он заё… достает всех, и начинается тупое противостояние. Месяцев через шесть новоиспеченный организатор приходит к весьма неутешительным выводам. Первое, начальства меньше не стало. Второе, имеют не в пример сильнее, чем просто врачей. Третье, просто врачи хотели с высокой колокольни сра… плевать на новоиспеченного руководителя. Четвертое, зарплата принципиально не увеличилась. Пятое, спать нельзя и прямом и в переносном смыслах. Шестое, так же нельзя есть, ходить в туалет, жить личной жизнью. Всё, семья – коллектив. ОЗЗшник оказывается меж двух огней, точнее, жерновов. И тут надо выбирать, к какому лагерю примкнуть, быть ближе к врачам, или продолжить вознесение по карьерной лестнице. Если выбран первый путь, организатор становится своим парнем во всех смыслах. Если второй – гнидой. Первые всеми любимы, но недолговечны. Вторые – презираемы, но живучи.
Организаторы здравоохранения, как и волшебники, градируются по категориям силы. Возьмем за пример мир Джоан Роулинг.
Самые слабые маги, заведующие отделениями. В зависимости от отделения, это эльфы-домовые, феи и ученики Хогвартса. Могут чего по месту натворить, по настроению местных жителей защитить. Но по сути это зашуганные существа без возможности выражения собственного мнения.
Маги средней руки, преподаватели школ волшебства или просто взрослые волшебники, в зависимости от стажа работы, это начмеды, заведующие поликлиник, консультаций и других злачных мест. Эти многое могут сотворить по месту, пока не сядут, или пока не помрут. Иное согласно статистике происходит редко.
Маги относительно высокого полета, деканы факультетов в сказочной школе или пожиратели смерти, они же главврачи. Почти всесильны… но только над своими подопечными. Знают массу фокусов. Могут превращаться в животных по настроению: в свинью, клювокрыла, крысу, редко во что-то путёвое.
Маги высокого полета, директора школ волшебства, в нашем мире сидят в облздраве. От них ничего не зависит. Они мало, что знают о своих подчиненных. Обычно занимаются своими волшебными делами.
Мегамаг, министр здравоохранения, ТотКогоНельзяНазывать в чистом виде. В состоянии испортить жизнь всем, чем собственно и занимается.


Кардиолог. Элита терапевтической службы.
Кардиология действительно сложная дисциплина. В нее идут очень умные. Или совсем тупые, не понимающие, куда идут. Но эти тоже как-то в кардиологии выживают. Всех в институте учат читать кардиограммы. Но, давайте себе признаемся, кто их умеет читать? Ну, сказать, что ритм правильный, ну, трансмуральный инфарктище найти (хотя я видел, как и такие пропускают), ну, и всё. А кардиологи кардиограммы прям читают, и прям понимают их. Это, как достать кролика из шляпы на планерке на глазах у изумленной публики. Мне это так видится. Кардиологи все-таки умные. Одно то, что они знают, как работает сердце, делает им честь. А еще они знают, как это сердце лечить. Но в этой специальности не без ложки (нормальной такой) дегтя. Кардиологов любят бабушки (дедушки, как правило, не доживают). А кардиологи бабушек не любят. То есть они геронтофобы. Еще бабушки любят поговорить с умным, интеллигентным человеком. Поэтому эти специалисты самые интеллигентные из всех вышеперечисленных - нужда заставляет. Они прилюбливают строгие костюмы, галстуки, хороший парфюм. Правда денег на это особо не хватает. Поэтому купив однажды костюм, кардиолог может ходить в нем и двадцать и тридцать лет. Речь их гладка, выверена, глубоко литературна. Они даже матерятся как-то интеллигентно. Редко можно встретить кардиолога без приставки КМН. Правда очень умные.


Патанатом. Брезгливый властитель врачебных душ.
Патогенез. В патанатомы идут любители гистологии, анатомии, физиологии, патанатомии и патфизиологии. Да, есть и такие.
Поначалу патанатомы сильно умничают (а они и правда не глупы, попробуйте выяснить от чего человек надул лапти, или что это за левые клетки в отрезанной ноге?), ставят диагнозы направо и налево. А потом старшие товарищи объясняют им, что можно жить интереснее и спокойнее. Что несовпадение диагноза третьей степени, это не есть хорошо ни для кого. Что можно допрыгаться до того, что коллеги, работающие с живыми людьми, убьют молодого специалиста в рассвете сил. И патанатома отпускает. Он грустно пишет, то что надо, но до поры до времени. Доктора, живущие по ту сторону Стикса, иногда забегают, чего-то просят и сулят. И в какой-то момент этот специалист понимает, что он может вершить судьбы. Правда только врачебные. Но и этого хватит. На этом этапе точка, мы получает самодостаточного, зрелого патанатома. Всё. Вопреки расхожему мнению мертвечиной от патанатома не пахнет, они выше этого. Как и врачи-лаборанты они больше времени проводят за микроскопом, нежели за секционным столом. Для того есть санитары. Патанатомы видели некоторое дерьмо, потому особенно брезгливы. Моют руки по сорок раз в день, чутко реагируют на запахи, и вообще.

Эндокринолог. Кукловод желез внутренней секреции.
Патогенез.
Эндокринолог, он как невролог, только про гормоны. Становятся эндокринологами выпускники, познавшие дзен (но об это дальше). Они наблатыкиваются поначалу считать хлебные единицы, а потом углубляются в свой предмет настолько, что могут управлять человеком с помощь таблеток. Надо чтоб спал? Нннааа таблетку. Надо чтоб не рычал? Нннааа таблетку. Чтоб не потел, потел, не лысел, лысел, не жил, жил? Нннааа таблетку. Что интересно, это все надо не пациенту, а врачу. Пациент ничего и не поймет. Эндокринолога, плохо разбирающегося в своем предмете, легко узнать по его пациентам. Они жирненькие, одутловатые. У некоторых чрезмерно большие носы и уши. У части паствы эндокринолога поверхностное дыхание, горящие глаза, и злобное выражение лица. В какой-то момент своей карьеры эндокринолог решает, что он может еще и денег зарабатывать. И он становится... тадам, диетологом. Диетологов без корки эндокринолога, эти специалисты считают плебеями и мусором. Они так и говорят: «Вам сей доктор хоть ТТГ (ГСПГ, ЛПНП, и т.д.) назначил? Нет? Ну, всё понятно». И пациенты их худеют, вот, что прекрасно. Но есть побочный эффект (сам видел), некоторые пациентки, считавшие себя бесплодными, похудев, влёт беременеют к ужасу и священному восторгу окружающих. Иногда это происходит не в тему. Но диетологам пофиг, им за переживания не платят.

Дерматовенеролог-косметолог. Специалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).
Патогенез.
В эту специальность идут не для того, чтобы помочь какому-нибудь сифилитику, а за деньгами. Деньги там есть. Начиная от анонимности, заканчивая каким-нибудь химическим пилингом, всё стоит больших денег. Но прежде чем начать эти деньги получать, венеролог вынужден несколько лет лечить трипперы и сочувственно моргать, выслушивая гундосые истории людей без носов. А уже потом, через несколько лет, им можно и красоту за деньги наводить. Дерматовенерологи-косметологи (а одного без другого не бывает) это как бы терапевты от пластической хирургии. Вот есть терапевт, а антоним его хирург. Тут так же. Пластический хирург как? Отрежет кусок кожи, натянет за ушами, всё, человек молод и красив. Только шея гармошкой и глаза не до конца закрываются. А косметолог поговорит, успокоит, уколет ботокс в лоб, всё, нет морщин. И лоб не потеет. Дерматовенерологи еще и не брезгливы. Мне порой кажется, что у них есть в ординатуре какие-то микроциклы, где они выблёвывают всё на много лет вперед. А потом могут с постным лицом делать такое! Выдавить прыщ? Легче лёгкого. Выжечь с головки члена кондиломы? Раз плюнуть. Выбелить анус? Запросто. Не стругануть при этом? Пф… Дорогие, культовые доктора, короче.

Генетик. Врач, родившийся много раньше своего века.
Патогенез.
В генетики идут выпускники, которые весь период обучения писали курсовые, дипломные, всякие статьи в журналы. Такие… книжные черви. Юные генетики уверены, что знают о причинах заболеваний всё. Может оно и так, но толку-то. С годами генетики приходят к выводу, что да, знают о причинах, но, что делать с этим не знают. Да и никто не знает. И начинается выпендрёж. Они (генетики) могут назвать тысячи синдромов и симптомов того или иного генетически наследуемого недуга. В споре они выставят Вас полным ничтожеством, которое не училось в институте, не знает азов, и вообще. Нарисуют красивое гениалогическое древо аж до куликовской битвы включительно, и на нём (древе) будет видно, что первая хворь в роду приключилась из-за сношения литовского рыцаря Карла (который не мылся с рождения) и дворовой девки Прасковьи (которая мылась, но не тщательно). Генетик победно покажет это древо Вам, пациенту, родственнику пациента, и удалится горделиво. А что с этим делать решать клиницисту. Такая спесь генетика правда помогает в каком-то смысле – лечащий доктор пациенту говорит: «Вот видите, тут дело в Карле и Прасковье, мы ничего поделать не можем, машину времени еще не изобрели, до свидания, у меня обед». Деньги генетики зарабатывают так: пишут кандидатскую, потом докторскую, всё. За эти дела доплачивают, остальное не колышет. А, еще на съездах и форумах они выступают, очень это дело любят. От маленьких междусобойчиков, до снятого на десять тысяч человек кремлевского дворца съездов. Просто там собираются те, кто хоть что-то понимает, как думают генетики. Не дай Бог туда попасть, можно сойти с ума от обилия информации про локусы в длинных и коротких плечах. Иногда бывает, генетик будущей мамашке говорит, что де ребеночек у ней урод будет, так УЗИ показало. Провожает ревущую будущую мамашку в коридор, а там папашка ждет, волнуется, сопли с шумом втягивает. Смотрит на папашку генетик, щурится и говорит, что нет, нормальный ребеночек будет, весь в папу, и мамашка успокаивается.

Судмедэксперт. Не брезгливый специалист.
Патогенез.
В судмедэксперты идут правдолюбы и те, кто не хочет никого лечить. Как говорится, я не хочу никого лечить, я хочу расчленёнку. В отличие от патанатома, судмедэксперт имеет дело с прахом некоторой выдержки. Причем обычно прахом, ставшим таковым не по своей воле. Потому судмедэксперт очень быстро вырабатывает философское отношение к происходящему вокруг: к живым и к мертвым, к погоде и непогоде, к начальству и к подчиненным. Если путь патанатома в этом мире пролегает промеж врачей и родственников эмн… усопшего, то путь специалиста СМЭ – промеж людей не очень хороших, ментов и бандитов. Часто шаг в сторону той или противоположной группировки становится для него последним. Если так произошло, обычно судмедэксперта не хоронят, потому что, как правило, не находят, или находят не всего. У судмедэспертов с годами вырабатывается стойкая способность вкушать всё и везде. Гнилое яблоко? Ну не всё же! Вот это-то можно съесть. Червяк в… не важно в чём? Червяка можно вынуть. Утопленника водолазы достают? Ура, раков наснимаем, они на мертвечине нажористые. Ну, и юмор у них соответствующий. Очень, очень специфический.

Онколог. Философ от хирургии. (чёт грустно получилось, как про врачей СМП прям)
Патогенез.
В онкологи попадают по зову души. Реально идут спасать людей от зла. Первые год-два молодой доктор лезет из кожи, назначает пациентам дорогущие исследования и не менее дорогущие препараты. Позже приходит понимание, очень грустное, что затормозить онкологию можно, а вылечить нельзя. И очень часто на всё действительно воля Божья и отношение пациента с миром, и к миру. Всё. Доктор становится зрелым онкологом. О нет, он не опускает рук, но и душу уже не рвёт. У онкологов с незапамятных времен есть странные правила, они редко от них отступают.  К примеру, они считают, что, если края раны после операции сходятся, значит операция проведена плохо. Их пациентов легко узнать по рубцам от вторичного натяжения. К чести этого правила, люди с такими рубцами живые, а с красивыми рубцами как-то к другим докторам не доходят. Еще у онкологов есть такой пунктик… они считают двух-, трех- и пятилетнюю выживаемость пациентов. Ведут они такую статистику своей работы. Очень знаете ли впечатляет это коллег, и уж тем более пациентов. Главное отличие онколога от любого другого врача в том, что другие врачи ведут борьбу за жизнь пациента, иногда даже комфортную жизнь, а онкологи ведут борьбу с раком. Тут не до красоты. Прям вояки такие от медицины. Это серьезно профессионально деформирует. Онкологи умеют ждать, как хорошего, так и не очень. Они и по жизни такие, иногда кажется, что тормозные. Но нет они просто ждут. Что стоит тормознуть операцию на пару часов, дожидаться гистологии? Ничего. Сидят онкологи по батареям в операционной, руки на груди скрестили, анекдоты травят, погоду обсуждают. А анестезиолог потеет и переживает – брюхо то распахано. Пришла гистология? Ура! Давайте еще и вот этот кусок отрежем, и опять подождём. Рак должен быть побеждён – это правило. А анестезиолог? Ну, что анестезиолог? Судьба такая. В попытках излечить от рака онкологи заходят далеко за край. Они облучают рак, они травят его химией, они его вырезают. Меня несказанно удивляет, что они не забываю при этом про пациента, который от такой терапии часто загибается раньше рака. А вообще специальность конечно самая грустная: смертность высока несказанно среди пациентов (да, до сих пор), постоянно выявляется что-то новое и мерзкое, да и пациенты, простите, туповаты. Чего вот раньше не пришёл? Теперь чего, всё пиз№%ц. Онкологи пытаются ловить рак в зародыше, но это редко удается. Такая беда, да. Часто онколог, узнав, что у него рак, отказывается от медицинской помощи. Это о многом говорит.


https://www.proza.ru/2018/01/29/179


Записан

Корнак7

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +410/-14
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9 919
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 6691
  • - Вас поблагодарили: 9884
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #98 : 01 Ноябрь 2018, 17:31:12 »

В последние пару лет смотрел телик, поставив звук на 15. На меня все орали, что громко делаю и заставляли на 10 устанавливать. Я звук-то вроде нормально слышал, но плохо различал слова.
А вот уже третий день десятка мне кажется раздражающе громкой. Ставлю на 5 и все прекрасно различаю. Никогда ничего подобного ни от кого не слышал.

Закан, узнай у своей жены - что сейчас считается причиной близорукости?
У меня кое-какие сомнения по поводу удлинения оси глазного яблока. Я имею в виду механизм развития близорукости в следствии удлинения глазного яблока. Не все там так просто, как мне кажется и как принято объяснять.
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #99 : 01 Ноябрь 2018, 19:43:28 »

Закан, узнай у своей жены - что сейчас считается причиной близорукости?

Близорукость, после сорока  и старшее, называется "миопизация при начальной катаракте" из-за искажения формы хрусталика.
Лечись. Возможно затормозишь деградацию хрусталика и без операции доживешь до старого деда.
Если не получится, то тоже ничего страшного.
Всё таки 21 век))
Станет похуже, спроси у Ларисы.. для неё это уже пройденный этап.
Посоветует куда обратиться..  что да как..   
Если что, не стесняйся.. спрашивай.
Что индивидуально можно в личку.
Записан

мут

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +963/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8 615
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 20482
  • - Вас поблагодарили: 15519
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #100 : 01 Ноябрь 2018, 21:16:05 »

Миша, когда читаю тебя, хочется чтобы уже поскорей закопали, чтоб так не мучиться )))
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #101 : 01 Ноябрь 2018, 21:17:10 »

Миша, когда читаю тебя, хочется чтобы уже поскорей закопали, чтоб так не мучиться

Закопали?
Живой?))))
Ну у тебя и фантазии..
Записан

мут

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +963/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8 615
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 20482
  • - Вас поблагодарили: 15519
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #102 : 01 Ноябрь 2018, 21:18:52 »

Миша, когда читаю тебя, хочется чтобы уже поскорей закопали, чтоб так не мучиться

Закопали?
Живой?))))
Ну у тебя и фантазии..
нене. предварительно быстренько умереть

выдумаешь тоже..

а тебе привозили живьём  закопанных и умерших там?
Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2204/-7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10 734
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 35063
  • - Вас поблагодарили: 35279
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #103 : 01 Ноябрь 2018, 21:20:30 »

нене. предварительно быстрень умереть

Так тогда могут и не закопать.. а, к примеру, в Кремлевскую стену в коробке вставить.. или в Мавзолей поместить))
Записан

мут

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +963/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8 615
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 20482
  • - Вас поблагодарили: 15519
Re: Медицинские загадки))
« Ответ #104 : 01 Ноябрь 2018, 21:21:40 »

нене. предварительно быстрень умереть

Так тогда могут и не закопать.. а, к примеру, в Кремлевскую стену в коробке вставить.. или в Мавзолей поместить))
Миша..
во у тебя фантазия

не. я предпочту кремироваться :) понадёжней будет
Записан
 

Страница сгенерирована за 1.35 секунд. Запросов: 58.