Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

УВАЖАЕМЫЕ  ГОСТИ!!!  ЕСЛИ  ВЫ НЕ  ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ НА ФОРУМЕ - БОЛЬШАЯ  ЧАСТЬ КОНТЕНТА ОТ ВАС  ЗАКРЫТА.

Автор Тема: Шутки юмора  (Прочитано 83652 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

chelovek

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +400/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7 908
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 5197
  • - Вас поблагодарили: 13137
Re: Шутки юмора
« Ответ #2265 : 12 Сентябрь 2019, 23:39:23 »

Записан
Каждый,кто живёт не там,где нужно,вреден окружающей среде

Mishuk

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +286/-10
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 146
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 3080
  • - Вас поблагодарили: 4140
Re: Шутки юмора
« Ответ #2266 : 13 Сентябрь 2019, 09:58:50 »

"Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!"
Записан

Siringa

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +2387/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 11 204
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 54579
  • - Вас поблагодарили: 38565
Re: Шутки юмора
« Ответ #2267 : 13 Сентябрь 2019, 14:09:51 »

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианtы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))


Из Интернета.
Записан
Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2725/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13 323
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 42724
  • - Вас поблагодарили: 43930
Re: Шутки юмора
« Ответ #2268 : 13 Сентябрь 2019, 20:15:39 »

Супруга сейчас рассказала.
Лежу, говорит, на пляже. Народу уже мало. Недалеко молодая мама и девочка лет четырех. Мать обращается к девочке с хорошо поставленной речью. Называет её только полным именем. Мария то... Мария сё.. Подумалось,  какие родители бывают правильные..
И вдруг.
- Мария! Ты что молчишь, что у тебя круг спустил?! Утонешь нахуй!
Записан

Лирими

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +13048/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 21 301
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 56028
  • - Вас поблагодарили: 99288
  • Ведьма. Певчая
Re: Шутки юмора
« Ответ #2269 : 18 Сентябрь 2019, 22:26:49 »

Необычайные приключения надувной бабы :)

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине.

Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же карусель! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.

- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.

- Это не наша баба! - отвечает оператор.

- Ну, не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *

К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый завхоз закрепил его тяп-ляп.

Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. Приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля.

Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети.

Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля.

Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:

- Здравствуйте! Я только что сбила человека!

Потом назвала своё имя и адрес места происшествия.

- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.

Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, при тщательном осмотре автомобиля на нём не удалось обнаружить ни малейших следов удара.

- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.

- Думаете я шучу?

- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.

- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Выскочила прямо перед машиной!

- Это что, была женщина?

Девушка подумала, и сказала.

- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.

- И что теперь? - спросила та.

Гаишники пожали плечами.

- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будьте пожалуйста внимательнее на дороге!

Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие.

А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх.

Накануне они с отцом до поздней ночи лепили снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь.

Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!

- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?

- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!

- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.

- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии. * * *

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.

- Да вроде нет. - подумав, ответил папа. - А что случилось?

- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!

- Ну, говорила. И что?

- Почему вы меня никогда не слушаете?!

- Господи, да что случилось-то?!

- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

(с)
Записан
Осень Зиме оставляет на память
шёпот своих обещаний...

Даров

  • хранитель темы
  • *****
  • Согласие +305/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 997
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 11577
  • - Вас поблагодарили: 3307
Re: Шутки юмора
« Ответ #2270 : 25 Сентябрь 2019, 16:04:13 »

Записан

Siringa

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +2387/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 11 204
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 54579
  • - Вас поблагодарили: 38565
Re: Шутки юмора
« Ответ #2271 : 27 Сентябрь 2019, 12:02:51 »

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.

Прекратились утренние пощипывания за попу.


Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.


Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.


Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.

Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.


Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.

Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».


Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.


Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Николаевна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.


Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.


Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:


1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.


2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.


3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.


4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.


5. Каблук делает женщину игривой.


6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.


7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.


Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.


Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.


Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник.

Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
 Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».

Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.


Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
 Что делать?


Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.


Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.


Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
 Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.


Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.


Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!
Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки.

Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.


Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели.

Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.


С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
 Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.


Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.


Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
 У обоих было высокое давление.


Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.


Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.


Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»


Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.


А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу!

Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»
«Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.

©Kсения Полежаева
Записан
Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2725/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13 323
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 42724
  • - Вас поблагодарили: 43930
Re: Шутки юмора
« Ответ #2272 : 19 Октябрь 2019, 15:20:09 »

Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2725/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13 323
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 42724
  • - Вас поблагодарили: 43930
Re: Шутки юмора
« Ответ #2273 : 29 Октябрь 2019, 21:55:17 »

Записан

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2725/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13 323
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 42724
  • - Вас поблагодарили: 43930
Re: Шутки юмора
« Ответ #2274 : 09 Ноябрь 2019, 13:44:06 »

Ладно. Хорош о грустном. Суббота всё таки. Давайте улыбнёмся.
Хотя анекдот, тот что про евреев, он в  тему.. в тему)))

Записан

Лирими

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +13048/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 21 301
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 56028
  • - Вас поблагодарили: 99288
  • Ведьма. Певчая
Re: Шутки юмора
« Ответ #2275 : 10 Ноябрь 2019, 09:09:23 »

Записан
Осень Зиме оставляет на память
шёпот своих обещаний...

НаталияСорокина

  • *******************
  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +1046/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8 858
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 55965
  • - Вас поблагодарили: 19390
  • *******************
Re: Шутки юмора
« Ответ #2276 : 10 Ноябрь 2019, 19:17:26 »

(Из рассказа известного учёного физика С.П. Капицы)


Группа учёных физиков ядерщиков приехала на море отдохнуть.
Взяли бутылки вина, которые плотно закрывались пластмассовыми
крышками... но - опа! - забыли взять нож, бутылки открывать нечем..
Видят на берегу мужчина бомжеватого типа.
- Уважаемый, у вас не найдётся чем бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть!
Достал спички, нагрел пробку, и её размягшую открыл со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
Записан

Лье

  • Хранитель Костра
  • ****
  • Согласие +111/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 156
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 1846
  • - Вас поблагодарили: 1696
Re: Шутки юмора
« Ответ #2277 : 10 Ноябрь 2019, 20:02:01 »

мужчина бомжеватого типа
Наталья, при всём уважении, Капица никогда бы не использовал слово "бомжеватый") Это кто-то под своё мировоззрение рассказ подкорректировал.
Записан

НаталияСорокина

  • *******************
  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +1046/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8 858
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 55965
  • - Вас поблагодарили: 19390
  • *******************
Re: Шутки юмора
« Ответ #2278 : 10 Ноябрь 2019, 20:52:35 »

Уважаемый Лье, Сергей Петрович Капица ,
как и всякий физик, любил юмор.
Он передал "анекдот из жизни" словами
своих коллег. Словами своих коллег!
Записан

Лье

  • Хранитель Костра
  • ****
  • Согласие +111/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 156
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 1846
  • - Вас поблагодарили: 1696
Re: Шутки юмора
« Ответ #2279 : 10 Ноябрь 2019, 21:02:23 »

Он передал "анекдот из жизни" словами
своих коллег
Он передал, но я на 140% уверен, что без слова "бомжеватый") Вы, правда, не видите, что подобное понятие отсутствует в его картине мира? Как и в моей, кстати. Ввод множества таких понятий в свои мировоззрения - это и есть те изменения в людях, которые не замечает Лариса, но которые для меня лично, родную страну превратили в чужую.
Записан
 

Страница сгенерирована за 1.463 секунд. Запросов: 53.