Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

ДОРОГИЕ ГОСТИ!!! ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ-ПИШИТЕ  СВОЙ НИК РУССКИМИ  БУКВАМИ!!!

Автор Тема: Шутки юмора  (Прочитано 76210 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Fenrir Grey*Автор темы

  • теперь в других лесах
  • Турист
  • Согласие +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 22
  • - Вас поблагодарили: 55
Шутки юмора
« : 08 Декабрь 2008, 20:09:09 »

Реальная история про подготовку к походу: один парниша, впервые собравшись поехать в лес, зашел на форум бывалых и спросил, что самое необходимое надо взять с собой. Кто-то пошутил, что главное - это РЕПЕЛЛЕНТ ОТ МЕДВЕДЕЙ и, не поняв юмора, чел обошел немало охотничьих и туристических магазинов в его поисках, пока не понял, что это прикол :-)
« Последнее редактирование: 08 Декабрь 2008, 21:14:59 от admin »
Записан

Шаня

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +10484/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 31 933
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 97691
  • - Вас поблагодарили: 143980
Re: Шутки юмора
« Ответ #1 : 09 Декабрь 2008, 12:56:56 »



 сказко от Филина :)
"В холодной и заснеженой Антарктиде жили пингвины. Как и все нормальные птицы они иногда высиживали птенцов. Гнезда строить там не из чего и яйца они откладывают себе на перепончатые лапки. На лапках и насиживают. Сидят на своих лапках и согревают яйца.
Одна мама - Пенгвиндт, так же как и многие другие, родила яйцо. Положила его себе на лапки и стала насижевать. Долго ли, коротко насижевала, да вдруг, захотелось ей чаю.
С яйцом не побежишь чай заваривать, вот она и попросила какого-то невменяемого соседа, яйцо погреть да покараулить, пока она чаю попьет. Бутылку пообещала. Сосед радостно согласилсе, мамо и убежала. Но сосед... толи с бодуна был, толе просто лапы кревые... яйцо выронил и разбил. Но че маме скозать, да и бутылку обещали...
Ну, сосед, хоть и алкаголек, но не дурак. Нашел камешек. Кругленький, ровненький, ну очень на яйцо похожий!!! Положил себе на лапки и сидит, чифиристку ждет. Пришла мама, отдала бутылку, "яйцо" под себя закатила и уселась.
Сидит, греет.
У остальных уже птенцы давно вывелись, шерстью покрылись, заматерепи... А она насиживает... Достанет свой камешек, послушает-послушет, и кажеццо ей, што вот-вот... с минуты на минуту...
Но дни проходили, и когда у всех остальных, птенцы стали взрослыми были готовы к дальнему путешествию - из камешка, все равно ни кто не вылупился.
Вся большая стая собралась в другие края. Мама с камешком - тоже.
Известно, что пингвины не летают. Они в основном плавают. Вот стая и поплыла. Поплыла и мама с камешком.
Плыла, плыла... но камень это не резиновый лодка. Это гораздо хуже. И потихоньку, силы стали покидать маму. И нет, что бы бросить этот камень и спокойно плыть дальше - нет. Мама еще крепче вцепилась в него всем чем могла...
-Как? Я столько его насиживала? Я столько в него вложила?....
А камень этого не слышал и не понимал. Мама тоже. Итак оба, медено, пошли на дно. Вот така грустная сказочка. ПТИЧКУ - ЖАЛКО! "
Записан

Нюйва

  • Гость
Re: Шутки юмора
« Ответ #2 : 09 Декабрь 2008, 15:49:26 »

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

сетевой анехдот. аффтар неизвестен (возможно [:]III[:], возможно аффтар среди нас Оо)
Записан

Lionika

  • Гость
Re: Шутки юмора
« Ответ #3 : 09 Декабрь 2008, 18:09:09 »

Милый аперетивчик, я не автор, я свидетель ...  :D Повторяю я не автор, но прочитать стоит, вставил вставки, что бы не травмировать детскую психику  *WALL* несудите строго, но от медвежьего репелента я прослезился.


И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может по*рём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *рать, я понял что, или я сейчас по*ру, или надо пальцем затыкать *опу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду *рать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в *опе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и по*рать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *опе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть *опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою *опу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, *рать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, про*русь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя *опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую *опу и то что, под *опой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *опы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я *ру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по*рал и мне надо вытереть *опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Воооооооваааааааа- п..., моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда *рал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей *опе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне *опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне *опу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *опу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *опу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою *опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обо*рал Мусю, с ног до головы, я за*рал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Записан

Fenrir Grey*Автор темы

  • теперь в других лесах
  • Турист
  • Согласие +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 22
  • - Вас поблагодарили: 55
Re: Шутки юмора
« Ответ #4 : 09 Декабрь 2008, 22:03:31 »


Гость сайта: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не
для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс
ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов




На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?



Беседуют 2 пенсионера : -Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы - всё равно смеются!


  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
  - Как это произошло?
  - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.



Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа


Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : -
АЙ !!
 Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
 - А ты все печешь дорогая, все печешь...


    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
     - Кот дома?
     - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Записан

Шаня

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +10484/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 31 933
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 97691
  • - Вас поблагодарили: 143980
Re: Шутки юмора
« Ответ #5 : 12 Декабрь 2008, 10:14:37 »


однако про смерть
это Мирра составила :)

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.


Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь").
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала - две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Записан

ursa

  • Хранитель Леса
  • *****
  • Согласие +345/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3 775
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 25828
  • - Вас поблагодарили: 5187
  • люблю жить !!!
Re: Шутки юмора
« Ответ #6 : 01 Январь 2009, 04:36:59 »

Хотелось бы сказать словами доктора КУРПАТОВА немного перефразировав " наша жизнь настолько серьёзна , что без шутки на неё не взглянешь"И представить героя его одной книги.Может кто узнает в нём себя. Я уже узнал.
           Семён Семёныч был что ни на есть неудачником. Измученный и уставший от жизненной несправедливости, в приступе отчаяния он проклял Бога:
- Будь Ты Проклят!!! - гневно кричал Семён Семёныч, обращаясь к небесам, а на последок даже плюнул в эти небеса от всего своего тяжелого сердца.
    Плюнул и в тот же момент насмерть перепугался: Как я мог?!, Парализованный от ужаса Семён Семёныч замер под небесами с запракинотую вверх головой.... И тут густой плевок упал с небес аккурат на его лицо.
    - Знаю, знаю теперь, что есть Ты, Господи! - в приступе восторга, утираясь, кричал Семён Семёныч разверзтым небесам. - По делом, Господи, по делом мне! Как я мог сомневаться?! Прости, прости меня, Господи. :D :D :D
Записан
Если все время смотреть на запад то не увидишь как всходит солнце

бабаежко

  • Турист
  • Согласие +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 57
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 70
  • - Вас поблагодарили: 48
  • лесная ягодко
Re: Шутки юмора
« Ответ #7 : 21 Январь 2009, 14:05:16 »


вот статейко попалось презабавная :P  :D
"...Недавно обнаружено, что у женщин на 15-20% больше серого вещества мозга. Это и есть нейроны, в которых идет основная вычислительная работа (те самые "маленькие серые клеточки", к которым любил прибегать Эркюль Пуаро). В таком случае понятно, почему масса мозга у женщин, как правило, меньше, чем у мужчин, а показатель интеллекта, определяемый в психологических тестах, не ниже. Просто мозг женщины в меньшем объеме содержит больше активных элементов.

В мозге мужчин больше белого вещества и внутримозговой жидкости. Белое вещество - это длинные отростки нейронов, одетые изолирующим слоем жира. Эти кабели позволяют лучше распределять задачи между разными отделами мозга. Внутримозговая жидкость, содержащаяся в желудочках мозга, амортизирует удары. Так что последствия ударов по голове у мужчин бывают легче (но они, надо заметить, и чаще получают такие удары).
..."
 :D :P :D :P :D :P :D :P :D

Записан

Шаня

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +10484/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 31 933
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 97691
  • - Вас поблагодарили: 143980
Re: Шутки юмора
« Ответ #8 : 21 Январь 2009, 14:43:59 »

СОН ПРО МУЖИКОВ

Иду я как-то по лесу. А я там дрова рубил. Смотрю: стоит мужик, топором машет. "Эй, - кричу, - давай помогу!" "Ну, - говорю, - помоги, коль не шутишь". Взял я топор, рядом пристроился. А тут я мимо прохожу. Смотрю - два мужика дрова рубят. "Эй, - кричу, - болезные, что ж вы все топорами? Хотите, пилу притащу?" "Пилу, - я говорю, - это что ж, это дело, давай, тащи". Ну, побежал я в деревню, пилу искать. Вижу свет в одном окошке. А там как раз я сидел, чай пил. Я стучу в окно, спрашиваю: "У вас пила есть?" "Черта тебе, - думаю, - пила? Нет покоя на этом свете!" А мужик по окну колотит, кричит: "Есть пила?" "Да нету, - говорю, - чай есть, пилы нету". "Ах ты, - думаю, - зануда, чай он пьет!" Но нашел пилу, прибежал в лес, а там уж все перерубили. Я смотрю - этот чокнутый бежит, пилой размахивает. Махнул рукой и домой пошел. А я как раз дома чай пил. Вдруг стучат. Выхожу я с бутербродом и говорю: "Чего надо?" Я аж задохнулся от хамства: что за хмырь в моем доме? "Ты кто такой?" "А вам чего?" "В моем доме!" "В чужую квартиру!" Но я его все же пригласил войти. "Это в свою-то квартиру?" - я чуть не сдох. Вошел, говорю: "Ну, чаем угости". И думаю: сейчас гадости нальет, и говорю: "Возьми во-он из того ящика". "Ничего себе, - думаю, - уже и в ящики полазил!" "В моем доме!" "Черт знает кто!" "Да кто вы вообще такой?" "А вы что в моем доме делаете?"

А тут как раз я мимо проходил. Слышу: драка, мужики дерутся. Только полез разнимать...

Тут я и проснулся. Смотрю: мужики улепетывают.
сон Дмитрия Соколова (не знаю кто такое, прислали :D)
Записан

аdmin

  • Administrator
  • *****
  • Согласие +63/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 837
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 2112
  • - Вас поблагодарили: 699
  • Примерно так. А потом посмотрим...
Re: Шутки юмора
« Ответ #9 : 25 Январь 2009, 23:17:27 »

  Летит Кризис над Соединенными Штатами. Смотрит вниз и радуется: *HI*
-О!!!  Классно я тут поработал!!! :D
  Летит Кризис над Европой: *HI*
-О!!!  И тут я отлично поработал!!! :D
  Летит Кризис над Украиной: o_o
- Блиииин...  это ктож тут такого понатворил???? o_o o_o o_o o_o o_o o_o o_o
Записан

Siringa

  • Костровой
  • *****
  • Согласие +2315/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10 876
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 52427
  • - Вас поблагодарили: 36917
Re: Шутки юмора
« Ответ #10 : 01 Февраль 2009, 18:04:29 »

              О   ЗНАКАХ!

Вышла украинка замуж за узбека :P
Вот муж-узбек ей и говорит:
-чтобы тебе легче было  меня понимать, запомни два знака. Если у меня тюбетейка сдвинута на правую сторону, то это значит, что борщ удался, ты ведешь себя как надо, я тобою доволен, И ты можешь ко мне тогда подходить за лаской, я добрый.
А, если моя тюбетейка сдвинута на левую сторону, то это значит, что мне обед не понравился, выглядишь ты плохо, ведешь себя неправильно.Тогда не подходи ко мне и не беспокой, я злой! Поняла?
- Поняла! А тепер послухай мене чоловиче! Про мий знак! Якщо ты приходыш до дому, а в мене отак, дывись, руки- в боки, то це значить, що мени плювати на твои знаки та на якому боци у тебе тюбетейка!!!Зрозумив?! ]:>
Записан
Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью

бабаежко

  • Турист
  • Согласие +11/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 57
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 70
  • - Вас поблагодарили: 48
  • лесная ягодко
Re: Шутки юмора
« Ответ #11 : 06 Февраль 2009, 17:20:57 »

ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
***
- Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.
Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл.
***
— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.
Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.
*****
— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё.
****
Добрый день. Я король, дорогие мои.
Зачем же тогда кричать «увы», болван?!
Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский… нашего королевства, приступаю к таинству обряда.
****
Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…
Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.
****
Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности — она палит в кого попало. Растёт дочка!
По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.
****
Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть лучшей.
***
— Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?
***
У влюблённых есть только один день, когда им все удаётся.
***
Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».
Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!
***
Со мной происходит что-то ужасное… доброе что-то… такой страх!
***
Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.
***
Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.
Уйдите. А то я опять захочу убить вас. Только на этот раз я это сделаю.
***
— Не беспокоишься о своём короле?
— Да, ваше превосходительство!
— Ой! Как ты меня назвал?
— Ваше превосходительство!
— Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
— Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел?
Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.
***
Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!
***
Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.
***
От всей души поздравляю - царства вам небесного.
***
Хочешь критиковать сначала похвали, болван.
***
Нечего сударыня, нечего на меня смотреть будто вы уж в самом деле думаете то, что говорите! Насмотрелся я на этих благородных страдальцев, бродячих музыкантов и нищих певцов, хуже того, на этих менестрелей, на этих мучителей душ человеческих. Это они толкают на смерть обманутых дурачков. Это они выдумали - любовь! Нету ее, любви, ваше величество. Нету. Не-ту. Поверьте, солидному, состоятельному мужчине.
***
"Королек" - Как я его называю.

           :P :D :P :D :P :D
Записан

Нюйва

  • Гость
Re: Шутки юмора
« Ответ #12 : 03 Апрель 2009, 23:19:15 »

Хочешь критиковать сначала похвали, болван.
тожа Шварца уважаю ;)

седня анЕхдот по асе прислали...

у меня есть четыре буквы "ж", "о", "п", и "а". Пока из них слово "счастье" не составлю, домой не пойду. ;)
Записан

Кар

  • Турист
  • Согласие +23/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 55
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 187
  • - Вас поблагодарили: 180
Re: Шутки юмора
« Ответ #13 : 25 Апрель 2009, 21:27:57 »

Идёт мужик по лесу. Вдруг - из кустов медведь:
- Стой, ты кто?
- Я..я..я - турист...
- Нет, это я - турист, а ты - завтрак туриста!


Идёт мужик по лесу. Видит - яблоня. На ней - большое красивое яблоко. Мужик думает: вот бы сейчас оно упало и я бы его съел! И яблоко, действительно, срывается и начинает падать. Но тут вдруг с грохотом разверзлась земля, из-под земли появляется огромная жопа, проглатывает яблоко, опускается под землю, земля с грохотом закрывается.
Мужик в шоке:
- Что это было?
Голос из-под земли:
- Антоновка...
Записан

Шелтопорог

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +10661/-24
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29 290
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 49950
  • - Вас поблагодарили: 117184
  • Живые ритмы Пространства...
    • Проза ру
Re: Шутки юмора
« Ответ #14 : 31 Май 2009, 11:21:08 »

  Выбегаю из банка, спускаюсь по ступенькам... босиком, в подкатаных джинсах.
  По тротуару идут мама с дочей. Доче лет шесть. Дочя смотрит на меня круглыми от удивления глазами и тихо спрашивает у мамы:
- Мама, а почему дядя босый вышел из банка?
- У дяди наверное кредит был...
- Мама...  давай никогда не брать кредита!!??

               :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Записан
Если Вы услышали знакомые слова, то это вовсе не значит, что Вы  УЖЕ поняли о чем речь ))
 

Страница сгенерирована за 0.074 секунд. Запросов: 54.