Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнется.

Автор Тема: Притчи  (Прочитано 927 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Шелтопорог

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +10572/-24
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 28 328
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 48593
  • - Вас поблагодарили: 114409
  • Живые ритмы Пространства...
    • Проза ру
Re: Притчи
« Ответ #15 : 10 Ноябрь 2018, 12:24:53 »

И на следующий день опять горох.
- А другого ничего не было?

Пельмени

   Федор был человеком не совсем обычным.  Его мало заботили  внешняя сторона  дел,  что о нем подумают,  скажут  и вообще ему  было глубоко не актуально,  чем живут его  соседи и соотечественники.   

   Женат он был  лет десять,   с женой не   ссорился,  жили хорошо,  но и сказать,  что  "душа в душу" - тоже нельзя.    Всё вроде как  правильно, соседи завидовали,  но  где-то  была  течь... 

    Случилось жене  Федора поехать к своей маме   на пару недель в  другой   город.  Она и раньше ездила, но не на долго.  Дня на два-три.   А тут на целых две недели!!!

    В еде  Федор был не привередлив,  мог сам  себе  приготовить  или   в  сухую  что-нибудь перекусить  и чувствовать себя замечательно.  А тем более, рядом с домом несколько  киосков продуктовых открыли.  Даже в  магазин ходить  не надо.  В киоске  было все то же,  что и  в магазине,  только  посвежее и народу поменьше.

   Понравилось  Федору покупать пельмени замороженные в пачках. Готовить -то  их  оказывается совсем  быстро и  просто!!!   

   Вот Федор покупал и готовил себе  вечером   такой ужин.  И получалось очень даже неплохо!!!
Быстро,  вкусно,  полезно и   даже   радостно!   

   Несколько  дней продолжалась эта радость,  пока  однажды Федор не  поймал себя на мысли:

- А  как это получается?   Почему у меня всегда пельмени  ровненькие, целенькие, красивые и никогда не слипаются?   А  у жены всегда комком и рваные какие-то...    Странное дело!  У нее ведь и опыта побольше, и знаний всяких про то как готовить.  А пельмени  получаются  нехорошие.
Некрасивые и неуютные какие-то.   
  Это открытие задело Федора  по самым   глубинам. Решил он попробовать сварить такие, как  у жены, чтобы  комком  слипшиеся и рваные.  Не получилось.   Нет, не потому,  что не не знал как это сделать, а просто, рука не  поднялась  портить  продукт. 

  Возвращения жены Федор начал как-то     бояться  и раздумывать.  Не знал, стоит ли про  пельмени  или не стоит.   Не говорить?   Так ведь и раньше не  говорил.  Сказать?  А что это изменит?     

   День  ото дня тема пельменей как-то странно  расползалась  по   уму, душе и по  миру.  Федор  стал тихим, медленным,  ушел куда-то  в себя  и там думал.  А  иногда даже и не думал.  А  тема   про пельмени  превращалась  в  тон,   фон,  в какие-то  прошлые куски  событий,  фразы,  поступки...     всё это  вспоминать не хотелось, но оно  само как-то   плыло и плыло  перед глазами.  И чем больше оно  плыло, тем непонятнее было  - а зачем оно всё?  Зачем оно  всё было?





Записан
Если Вы услышали знакомые слова, то это вовсе не значит, что Вы  УЖЕ поняли о чем речь ))

Закан

  • Модератор своих тем
  • *****
  • Согласие +2456/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11 954
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 38366
  • - Вас поблагодарили: 38768
Re: Притчи
« Ответ #16 : 13 Ноябрь 2018, 19:46:17 »



Наметанный глаз.
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали...

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»... Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу... Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки... Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности... Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А... на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги... Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь... — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной...

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она... более мускулистая...

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..



— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае... это... как вы там говорите, сильно выиграть... Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа...

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил...

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться... Послушайте... э... не знаю вашего имени-отчества... ну, с бюстом вы меня убедили... Да я и сам теперь вижу... А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть... Сделать какую-нибудь вытачку...

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное... — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались... — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст... При наличии в нашем городе рынка «Привоз»... В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас... я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер... А, Римма, я правильно говорю?
(с)
Записан

Лирими

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +12382/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 20 379
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 53988
  • - Вас поблагодарили: 93568
  • Ведьма. Певчая
Re: Притчи
« Ответ #17 : 13 Ноябрь 2018, 23:13:54 »

Спасибо - Миша. Очень трогательно и душевно... Не понравился сначала портной, а потом любовалась им...
Чудесная, мудрая и простая в своёй этой мудрости притча!
Записан
Утро мокрое весною
умывает Тишина...

Лирими

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +12382/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 20 379
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 53988
  • - Вас поблагодарили: 93568
  • Ведьма. Певчая
Re: Притчи
« Ответ #18 : 08 Декабрь 2018, 21:36:25 »

Лошадь сдохла - слезай с нее!

Древняя индейская пословица говорит: Лошадь сдохла - слезай с нее!
Казалось бы все ясно, но...

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы делаем вид, что «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

И всё это вместо того, чтобы просто "слезть с дохлой лошади"
(с)
Записан
Утро мокрое весною
умывает Тишина...

Шелтопорог

  • Путешественник
  • *****
  • Согласие +10572/-24
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 28 328
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 48593
  • - Вас поблагодарили: 114409
  • Живые ритмы Пространства...
    • Проза ру
Re: Притчи
« Ответ #19 : 30 Декабрь 2018, 14:57:09 »

  Попалась  интересная  притча....

  Девочка  получила  в подарок  два  яблока.  Больших   и  красивых.  Увидев эту  красоту,  мама  попросила:
- Доченька,   дай  мне   одно?
   Доча  посмотрела  на яблоки,  надкусила  сначала  одно...   помедлила,  потом  другое...   

    Мама обиделась,  отвернулась  и уже было   пошла  прочь,  как услышала:
- Мама,   возьми   вот  это!  Оно  вкуснее!!! 


  Мораль. НЕ  НАДО  ТОРОПИТЬСЯ  С ВЫВОДАМИ)))))
Записан
Если Вы услышали знакомые слова, то это вовсе не значит, что Вы  УЖЕ поняли о чем речь ))

Даров

  • хранитель темы
  • *****
  • Согласие +222/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 795
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 8740
  • - Вас поблагодарили: 2441
Re: Притчи
« Ответ #20 : 19 Май 2019, 08:38:24 »

"И так уж случилось, что человек умер. Любимый пес заглянул ему в лицо, передумал выть и тоже умер. Подошла душа человека к вратам с надписью «Рай», а рядом была душа его собаки. И тут заметил человек надпись на вратах — удивительно знакомую, прямо как Дома: «С собаками вход запрещен». Помедлил минуту человек и не вошел в эти врата. Побрели они по дороге. Видят — другие врата. Никакой надписи, только рядом старец сидит. Задумчивый такой. — Простите, уважаемый… А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей."
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.469 секунд. Запросов: 37.