Собралось однажды в Москве что-то вроде слета заслуженных преподов. К концу слета выяснилось, что среди множества слетевшихся мужчин только трое... Решили они это дело отметить. Собрались у одного из них в гостиничном номере. По ходу отмечания у них перегорает лампочка. Они звонят дежурной по этажу. Приходит бабушка, ввинчивает новую лампочку, а сгоревшую ложит на стол. Празденство продолжается.
И по всем театральным законам если в первом акте на стене висит ружье - в последнем оно выстрелит. Один из изрядно поддавших обращает внимание на лампочку.
-А вот интересно, почему так? Если засунуть в рот 100-ваттную лампочку, то обратно ее уже не вытащить?
Слово за слово, собеседники изрядно навеселе...
-А я вам заявляю, как кандидат физ-мат наук, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!
В конце концов спорщик вставил себе в рот лампочку и попытался ее вытащить. Никак...
Что делать? Ехать в травмпункт конечно.
Приехали, начинают объяснять медсестре про товарища с лампочкой во рту. Поздний вечер. Сестра посылает их ко всем чертям и просит не морочить голову своими дурацкими розыгрышами. Тогда демонстрируется пострадавший. Сестра фигеет и бежит за хирургом.
Хирург говорит, что ничего страшного, осматривает пострадавшего и резко бьет ему ребрами ладоней по тем местам, где челюсть соединяется с черепом. Рот пострадавшего вдруг широко открывается и лампочка извлекается. Но теперь пострадавший не может закрыть рот.
Хирург объясняет, что это нормально. Мышцы долго были напряжены, а сейчас расслаблены, но через пару часов можно будет пробовать разговаривать.
По дороге назад двое непострадавших затеяли спор о том, что такого не может быть... Снова слово за слово и решающим аргументом оказывается лампочка.
Едут назад. Ржущая медсестра идет за хирургом. Хирург отчитывает компанию и извлекает лампочку.
Компания ловит частника. Едут домой. На расспросы частника о странном виде товарищей ("Ты чего, дебилов везешь?" "Какие дебилы, это кандидаты наук!") рассказывается случившееся. Частник не верит. Способные говорить пытаются доказать и в конце концов протягивают извлеченную лампочку. Частник пробует, разворачивается и едет назад в травму...
Придав медсестре вертикальное положение, в котором ей уже тяжело от смеха, компания отправляет ее за хирургом. Хирург долго матерится, извлекает лампочку и разбивает ее об стол. "Чтобы не было рецидивов".
Толпа едет в гостиницу. На посту ГАИ машину останавливает инспектор. Его заинтересовало, куда это едут три имбецила и один алкаш? Единственный способный разговаривать пытается объяснить. Инспекторслушает, идет к себе в будку. В будке тухнет свет. Инспектор выходит к машине и жестом просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...
По приезде в травмпункт толпа долго отскабливает от пола неожиданно распластавшуюся медсестру. Сестра идет в темную комнату хирурга. И вдруг оттуда слышится пронзительный женский визг и шум упавшего тела.
Из двери выходит хирург с неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.
Внимание! Не повторять! Учитесь на ошибках других.